Min erfarenhet av depression: Hur blev jag deprimerad

Det var ungefär en månad efter att jag började mitt nya jobb, att jag började gråta anfall och kände out-of-sort hela tiden. Det var denna brinnande värk i bröstet som inte skulle försvinna. Trots att mina arbetsuppgifter var lätta verkade allt omöjligt att göra, och bara gå genom dörren var skrämmande. Jag började lita på ett par vänner att något var oerhört fel, och de lyssnade bara - vilket för en stund var väldigt tröstande, men det började ringa ihåliga inom ett par månader.

I september var jag deprimerad nästan hela tiden och ville inte prata med någon av någon anledning - mest för att jag inte ville ledsna dem. Jag drogs tillbaka, även på jobbet. Vid någon tidpunkt blev föreställningen att jag skulle bli så resten av mitt liv outhärdlig. Det naturliga resultatet av det var att jag började tänka på självmord. Jag föreställde mig alla slags snygga och rena sätt att göra mig själv på. Efter en vecka med intermittenta självmordstankar räckte det äntligen för mig att detta inte var rätt. Jag kom ihåg tecken som listade symptomen på depression som brukade vara uppe i studentrummet mitt på college och jag visste att jag passade nästan alla.

Vid det här laget visste jag att jag behövde hjälp. Fortfarande lägger jag av det. Förlägenhet att berätta för min läkare och rädsla för att jag inte skulle bli bättre förlamade mig nästan. Men en dag kollapsade jag i ett gråtande, på jobbet och bokstavligen grillade en halvtimmes rakt. Ingen var runt, tack och lov, men chansen att någon skulle ha sett mig var tillräckligt. Förlägenhet med att be om hjälp kunde inte vara värre än att kollegor mötte mig så. Så jag ringde och såg min läkare. (För att visa dig hur allvarligt han tog det, när jag bad om ett möte, satt hans sekreterare inledningsvis en för cirka 3 veckor bort. Hon frågade vad som var fel. När jag sa till henne att jag trodde att jag var deprimerad gjorde hon det till nästa dag.) Läkaren startade mig på Prozac.

Just detta räckte för att heja mig lite. Min läkare hade varit hjälpsam och stödjande och försäkrade mig om att jag skulle ha det bra. Trots att han föreslog terapi som ett alternativ fortsatte jag inte med det. Jag ville inte behöva förklara mitt förflutna till en främling. Dessutom hade jag försökt glömma det från mitt förflutna i 20 år. Det sista jag ville var att gräva upp det igen!

Jag fick reda på det hårda sättet att detta inte fungerar. Prozac hjälpte en liten stund, men jag förvärrades igen. Den här gången var jag säker på att ingenting skulle hjälpa. Om jag blev deprimerad när jag var på medicinering,... det var det. Det fanns inget hopp om botemedel. Så jag fortsatte neråt och blev så småningom ännu värre än tidigare.

I början av januari 1997 tog jag en ledig dag från jobbet. Jag var bara för deprimerad för att gå. Dagen blev värre tills jag på eftermiddagen satt upp en självmordsplan. Innan jag dock kunde följa, kom min fru hem från sitt jobb ett par timmar förr och fann mig gråta i sängen. Hon ringde till min läkare som bad att prata med mig. Och sedan kom den gyllene frågan: "Har du funderat på att skada dig själv?"

Det tror jag var ett avgörande ögonblick. Jag kunde ha förnekat att jag hade planerat självmord, men det skulle få mig ingenstans (utom död). Så jag bröt samman och medgav att jag hade lagt en plan och var några minuter bort från det, innan jag fick det fångad. "Min läkare skickade mig till akutmottagningen och jag blev inlagt på sjukhusets psykavdelning, det natt.

Jag låg på sjukhuset i över en vecka. Det var gruppterapisessioner och sjuksköterskorna och rådgivarna tillbringade alla tid med mig för att försöka hitta orsaken till min depression. Det tog flera dagar, men jag började äntligen prata om saker som hade hänt för 20 till 30 år sedan. Jag kom ihåg saker som hände som jag länge hade glömt. Så som den tid som vissa barn kastade mig ner en trappa i skolan, i synen av en lärare, som bara skrattade. Det var många andra saker som jag inte kommer att gå in på här. Det räcker med att säga att jag anlände till sjukhuset i fruktansvärd form och faktiskt blev värre när dessa saker avslöjades. Men ungefär en vecka efter införandet började jag se att inget av det var mitt fel och att jag inte längre var den besvärande lilla knäbiten som ingen ville ta itu med. Verkligheten var inte vad jag trodde att den skulle vara.

Sedan dess har det varit en lång, lång stigande stigning. Sedan den första sjukhusinläggningen har jag varit där tre gånger. Dessa bakslag har jag långsamt blivit bättre. Men jag har en lång väg att gå ännu, och kommer förmodligen att ha några fler uppdelningar.

Nästa:Min erfarenhet av terapi
~ tillbaka till Living with Depression-hemsidan
~ depression bibliotek artiklar
~ alla artiklar om depression