Från inuti en ätstörning

När jag tog över denna ätstörningsblogg gjorde jag det med två syften i åtanke. För det första att erbjuda stöd till dem som också är i återhämtning från sina egna ätstörningar och utbilda dem om hur man kan göra sin återhämtning starkare. För det andra, för att hjälpa vänner och familj till de med ätstörningar att bättre förstå vad deras älskade går igenom. Jag tror att jag har gjort ett anständigt jobb med det första syftet. Men min egen rädsla för "för mycket" självutlämnande har hindrat mig från att uppnå det andra.

För att vara ärlig är det svårt att sätta ord på vilken typ av helvete som lever med en ätstörning. Särskilt mitt i det när ditt huvud snurrar och ord verkar svårt att förstå. Som ett resultat verkar de flesta av mina skrifter från min värsta dag av min ätstörning prata och gå av på tangenter och nästan alltid slutade med slutsatsen att jag inte var riktigt sjuk, jag var bara galen och jag skulle bara döda mig själv för att vara en sådan en som söker uppmärksamhet.

Så idag, och kanske oftare på den här bloggen, vill jag ge mina läsare som inte har ätstörningar en inblick i livet för någon som gör det. Jag gör det med hopp om att det bättre gör att du kan hjälpa din älskade, att ha en aning om vad som händer i deras huvud, att ha lite ledtråd om den ständiga striden de möter.

Som en säkerhetsfråga kommer jag att blockera nummer och andra detaljer som kan utlösa mina läsare som kämpar när jag publicerar dessa saker. Din återhämtning är också viktig.

En dag med en ätstörning

April 2010:

Jag var tvungen att kväva det mesta av min mat idag. Frukosten var bra, om inte tråkig. Jag ställer upp måltiden i steg, ett beteende som jag har märkt blir allt vanligare. Jag tror kanske jag hoppas att om jag tar ut en måltid långsamt, tar tillräckligt länge, kommer Armageddon att inträffa, Jesus kommer att återvända, och jag behöver inte äta. Det har inte hänt ännu, för posten.
—–

7:15. Frukost. Mät spannmål. Värm vatten för te. Mät mjölken. Rengör köket. Skär banan. Kontrollera att stepping te. Lägg till kryddor. Vik tvätt. Slutligen, efter 10 minuter, är det allt tillsammans och jag har inget annat val än att äta. Jag äter hälften av det, ser ner, oroar mig för det faktum att jag båda inte har någon önskan att avsluta spannmålen och har all önskan att äta resten av lådan. Jag går till slutet av uppfarten och får papperet. Återgå till bordet. Sortera genom papperet. Läs Parade magazine när jag äter det sista av mitt spannmål. Städa. Försök att inte tänka på hur många kalorier jag bara åt.

9:30. Snacktid. Jag har tittat på klockan varannan minut i 20 minuter och fruktat det här ögonblicket. Jag undrar om jag skulle vara motiverad att driva tillbaka det. Bestäm att detta kommer att vara okej, att om jag inte väntar lite längre än jag måste äta ett andra mellanmål för att komma till lunch, vilket kommer att vara långt senare än vanligt idag. Min näringsläkare vill att jag ska ha två mellanmål på morgonen. När hon föreslog den här förra veckan förändrades min hela kroppsställning. Jag blev omedelbart anspänd, axlarna vid mina öron, andningen stoppades en stund. "Lägg ner axlarna", sa hon. "Andas." Två mellanmål på morgonen är helt oacceptabelt. Jag väntar till 10:00 på mellanmål, äter det så långsamt som möjligt.

1:45. Lunch. Kyrkan är lång, då väntar jag på att en vän ska komma ut från ett möte. Vi överenskom förra veckan att äta lunch tillsammans, få något från matdomstolen i köpcentret där vår kyrka gör sitt hem. Ursprungligen sa vi att vi skulle dela en gratis måltid (kupong!) För att spara på kostnaderna. Jag säger till henne att jag tog med en lunch istället - att jag inte ville att hon skulle behöva basera sin måltid baserat på vad jag skulle äta. Hon verkar besviken, frågar några gånger till om vi inte kunde dela något, men äntligen litar. Vi äter lunch i en park. Hon är en ihärdig vän. Vi pratar om mitt lopp i helgen, om mitt lopp i allmänhet, då ämnet vänder sig till mat, kropp, störning. Hon ställer frågor och vill förstå. Hon frågar hur hon kan hjälpa. Hon berättar vad hon ser, men erkänner att jag inte ser det alls. Hon frågar hur vi fortsätter härifrån - berättar för mig att hon vill vara känslig, men känner att om vi aldrig pratar om det, är det som att hon är åtta månader gravid och att jag aldrig nämner det. Påminner mig om att bara för att jag ignorerar det kommer det inte att försvinna. Vi pratar om Gud, om kraften han har för att skydda och läka och rädda. Jag ser tårar i hennes ögon när hon pratar om detta när det gäller mig.

4:00. Snacktid. Jag är hungrig. Jag är livrädd av den här hungern, denna vilja. Jag handlar med livsmedel. Jag har skrivit en lista innan jag gick in i butiken, livrädd för att jag i ett ögonblick av svaghet skulle kunna köpa något osäkert. Jag ska äta mitt mellanmål när jag kommer tillbaka i bilen, säger jag till mig själv. Tillbaka i bilen tittar jag på detta mellanmål, tänk, men det är så nära middagstiden. Jag har en mynta istället. Samma argument äger rum i mitt huvud ytterligare tre gånger under nästa timme. Jag kommer hem, lägger bort matvaror.

5:30. Middag. Jag lagar mat, matar min middag, städar upp. Jag sätter mig vid bordet. Min far tittar på golf. Jag läser tidningen och försöker distrahera mig från maten på min tallrik. Regler om vad man ska äta först, hur snabbt man ska äta, hur mycket man ska dricka. Regler jag glömmer att jag har tills jag försöker bryta dem. Jag avslutar slutligen middagen, lägger bort resterna till en natt. Jag sitter vid bordet med mitt glas vatten och papperet. Jag är fortfarande hungrig. Jag vill springa på övervåningen och räkna hur många kalorier jag har haft idag, något för att lindra denna ångest. Jag stannar vid bordet istället, medveten om att bultning efter att jag äter antagligen skulle ge intrycket av att jag går upp till trappan. Och även om det inte är fallet idag, så är det inte alltid så, så jag skulle hellre inte väcka misstänksamhet. Stanna i köket, förbered lunch och mellanmål till imorgon, snygg hög i kylen. Erbjuda att laga en del av mina förälders middag bara för att ha tillfredsställelse med att vara runt mat, men inte äta den.

7:00. På övervåningen räknar kalorier. Och berättar. Och försökte desperat ta reda på hur räkningen är så hög när jag hoppade över ett mellanmål. Hade funderat på att flytta mellanmålet till efter middagen, men det är uteslutet nu. Undrar hur i världen jag kommer att kunna göra det igen imorgon, när jag vet att jag gör att mitt eftermiddags mellanmål bara är för mycket. Planera morgondagens måltider, snacks, räkna kalorier. Omräkning.

--

Det var mitt liv varje dag i flera år. Ibland hotar det fortfarande att vara mitt liv.

Fellow ätstörningar återhämtning krigare: Kan du relatera?

Älskade: Hur tycker du om vad du har läst och hur kan det förändra din inställning i hur du hanterar din ätstörda älskade?

Jag kommer också att göra kortare utdrag i framtiden - men det verkade vara ett bra ställe att börja.

Var stark.