D-Word: Hur man pratar tillbaka till ditt depression

Hur djupt och mörkt är depression? Det finns en rad från Kate Bush-låten, Kärlek och ilska, som sammanfattar min sista anfall av depression perfekt: "... Det är så djupt att du inte tror att du kan tala om det, till någon ..."

Jag har varit tyst igen på skrivfronten, ett tag, för jag återhämtade mig från en depression det var nästan för djupt att tala om. Det var verkligen för djupt att skriva om. Jag behövde bearbeta mina känslor om det. När det gäller att prata har jag gått igenom flera depressioner tidigare i mitt liv, så jag följde en alltid sant regel som jag kommer tillbaka till när deprimerad: Oavsett vad depressionen säger, måste du tala om det. Du måste. Du kan inte låta depression säga dig att isolera dig själv.

Depression lögner; det snedvrider tänkandet, det snedvrider vår självkärlek, det överdriver och det berättar halva sanningar. Du kan inte tro på allt det säger till dig, och det farligaste som det kommer att försöka säga är att du är ensam, att du inte har något värde och att ingen kommer att bry sig om du berättar för dem om det. Du måste absolut berätta för någon att du är deprimerad och allt som innebär. Känner du dig ledsen? Känner du ingenting? Känner du att du kan skada dig själv? Du måste berätta för någon. Du måste.

Abilify som jag tog verkade ha slutat arbeta för mig, och depression att det behandlade kom tillbaka. Det bosatte sig i och gjorde sig mycket bekväm. Det fastnade mycket längre än någon artig gäst borde, och mycket längre än någon depression jag någonsin har upplevt tidigare. När det överträffade sitt välkomnande tänkte jag på möjligheter som jag aldrig tidigare hade övervägt: Kanske skulle det aldrig lämna. Kanske när den gick tillbaka skulle den komma tillbaka.

Min förskrivare avfärdade dessa som depressiva tankar och till viss del hade hon rätt. Men just dessa tankar var logiska med tanke på min situation. Jag kände mig hemsk, och jag ville inte känna så igen. Jag var rädd för att det kunde hända igen. Jag visste att möjligheten fanns. Jag förstår att det inte är användbart att leva i rädsla, men jag behövde fortfarande känna och bearbeta dessa känslor för att flytta förbi dem.

För att röra sig förbi dem, för att förhindra att de fester och vrider sig under vikten av depression, för att fortsätta fungera, för att påstå en viss tydlighet, var jag tvungen att tala dem högt - till min make, till mina föräldrar. Jag var inte borta från att berätta för min svärförälder vad som hände. Min svärmor kom för att hjälpa oss med hushållning. Det är inte lätt att berätta för dina närmaste nära och kära de saker som depression gör för dig, men min familj förstår att depression är en sjukdom som alla andra. Jag är inte min depression. De förstår att det kommer, och de förstår att det går. Det var tröstande för mig att veta att de förstod detta och att kunna tala med dem ärligt.

Med hjälp av min förskrivare kunde jag prova nya mediciner. Vi bosatte oss på Pristiq. Det tog flera veckor att sparka in, men det verkar vara effektivt. Jag upptäckte också att jag hade en betydande hormonell obalans som kan ha bidragit till depressionen, så jag har arbetat för att korrigera det.

Jag har kommit ur denna erfarenhet tacksam, mer än någonting. Jag är tacksam över att ha levt varje dag. Tacksam för tiden med min familj. För tid med våra barn. För tid att städa mitt hus. För tid som jag använde på egenvård som var för svår att bedriva när jag kände mig illa. För en mjuk, säker säng att sova i på natten. För ett lugnt område att bo i. För min kärleksfulla och stödjande make.

Uppdaterad 15 september 2017