“Reliefen att ta bort”

Denna resa hemifrån känns nu av den oändliga semestern. Jag har haft tiden med systeren, med vilken jag tog systerligt Thelma och Louise resa. Jag har haft tid med far och styvmor som båda säger att jag är bättre än tidigare - "bättre", vilket betyder mer organiserat, en bättre lyssnare, spelar inte samma konversationsrekord gång på gång. Förbättringarna är små men åtminstone märkbara för andra. Fortfarande, nu blir jag uttråkad och lite knasig, och "bättre" verkar försvinna.

Jag har gått den extra milen för att fylla i alla minuter på dagen, rulla ner den elektroniska adressboken och återansluta med alla och alla möjliga. Jag tar upp telefonen och ringer bara för att höra en mänsklig röst. Jag lämnar röstmeddelanden för att känna att jag har skapat en anslutning, men inuti rädsla och ångest smälter i bakgrunden.

Jag blir 37 i december. Jag kan inte tro det. Mina 30-tal glider av med Road Runner-hastighet. Den spelning jag har har ytterligare ett år på kontraktet - vad ska jag göra efteråt? Jag vill inte bo i ett land där jag alltid påminns om att jag är utlänning. Jag vill komma tillbaka, men om jag inte hittar någonting? Vad händer om jag aldrig tycker om milstolparna i vuxen ålder? Vad händer om jag är avsedd att alltid sitta på sidan och se andra uppdatera eller uppgradera sina professionella och personliga statuser?

Det är inte rättvist, Jag tror. Men vem sa att livet var rättvist? Ibland dyker dessa obesvarliga frågor upp under en konversation med en vän eller möte med en bekant, och jag känner att jag kämpar för att stanna närvarande i här och nu.

Halv sommaren definieras av hunddagar eftermiddagar och luftfuktighet. Men även när fuktigheten lättas efter åskväder, befinner jag mig fortfarande svettande kulor. Jag är övertygad om att det finns i mina gener men fadern säger att det är odjuret inuti mig. "Om dina tankar är lugna då svettas du mindre, säger han. Han har rätt. För det mesta är jag som en person som sitter på kanten av en skyskrapa, alltid rädd att hon kommer att skjutas över.
Jag försöker ta bort dessa rädslor och oroligheter genom att fälla in, enligt faderens rekommendation. Jag har gjort små berg: kläder, minnesmärken från mina många resor, kärleksbrev från mina många ex-pojkvänner, torn med filer fyllda med forskning och skrift, för att inte tala om böckerna. Jag har gjort något som jag aldrig trodde att jag kunde göra: Jag har släppt och placerat dem i plastkassar och tillåtit sopbilen att ta bort dem. Det känns inte som en förlust, det känns befriande. Med mindre på plattan känner jag mig lugnare och mindre benägen att fylla varje vaknande minut. Radera-knappen har blivit min bästa vän, om bara tillfälligt.

Uppdaterad 29 augusti 2017