“Den konfessionella”

Kanske är det katolicismen, eller kanske ADHD jag. Hursomhelst känner jag mig alltmer känner sig skyldig hela tiden.

Pseudo-pojkvännen, den som jag verkligen älskade och gav gåvor till, och ringde och mailade och verkligen brydde sig om, dumpade mig i grunden för två veckor sedan och sedan för en vecka sedan upprepade att han ville bli det vänner. Tja, jag vill inte vara vänner.

Jag tänker hela tiden att saker inte skulle ha varit så här om han inte hade skickat blommor och kommit så starkt, och om jag inte hade hoppat på honom som en hund på ett ben. Jag tänker hela tiden att jag borde ha förfalskat saker bättre, inte varit trubbig om vad jag trodde jag behövde och inte brast i tårar. Tårarna och utbrott orsakade uppdelningen.

Och då tänker jag, kanske jag skulle komma rena och säga till honom att det är ADD och han kanske faktiskt är ledsen för mig. Vad tror du? Jag ber alla om samma råd och samma råd går tillbaka. "RING INTE, E-post INTE!"

Men han förstår bara inte. Kanske om jag sa till honom att jag har ADHD, att jag kan säga saker impulsivt ibland, kanske han skulle ta mig tillbaka. Så jag känner att jag bör be om ursäkt och säga ledsen, och det är allt jag har velat: att be om ursäkt och säga ledsen. Nu när jag vet hur han verkligen vill, vill jag ta tillbaka saker. Jag vill förklara.

Arbetets rädsla finns också. Jag är så rädd att 14 dagar senare kommer jag att få axen. Rådgivarkvinnan säger att det kommer att vara det bästa som har hänt mig, eftersom jag inte ens gillar att skriva om siffror, men jag vill inte heller hamna hemlös. På samma sätt är jag så frestad att berätta för chefen om ADHD också. Varför inte bara komma rena?

Idag visade jag fadern det brev som chefen hade skrivit mig, och han såg lite trist ut. Än en gång, trots alla prestationer, känner jag mig som ett misslyckande. Relationer och jobb verkar så småningom fisa, eller kanske jag borde säga dem att spärra upp Adderall.

Uppdaterad 31 augusti 2017