“ADHD och Depression Downspiraling”

(Varning: lång post framåt)

Jag är ledsen att jag har kommunicerat den senaste veckan och blogginläggen har varit långsamma på väg.

Livet hade tagit ännu en vändning och nyligen har det varit svårt att hålla den här bloggen optimistisk. Jag hade varit fokuserad - haha ​​roligt ord för någon med ADHD - på träning för denna simtur runt ön Manhattan.

Den stora simmen hade varit i arbeten sedan november, och sedan två timmar in i loppet som vi drog på grund av navigationsproblem. Jag skrattar i efterhand. De största utmaningen att vuxna med uppmärksamhetsstörning står inför är inte förmåga eller talang utan fokus och håller på rätt spår. Det verkar nästan som ett grymt skämt som i slutändan det som gjorde oss var navigationsfrågor och kanske brist på självförtroende.

Jag föreställde mig aldrig att vi inte skulle avsluta loppet, och det känns som ett personligt slag av flera skäl. Livet i ADHD-land är fyllt med besvikelser, att veta att du har förmågan, passionen och energin och ändå inte kan göra det till verklighet, och ännu värre, missförstås av andra.

En gång i en blå måne har du tur och samarbeta med någon som är din båge mittemot och kan hålla dig i uppdrag, men oftare än inte flyter du. Utan en organisatorisk sherpa är en väsentligen skruvad. Vi simmade så bra tills vi nådde Hells Gate och simmade i en tidvatten som hade vänt mot oss. Även om kajakmakarna och båtmästaren som var där för att fungera som vår kompass var en besvikelse, var det i slutändan undvikbart.

Jag frågades nyligen om det är bättre att veta eller inte veta om ADHD - att ha varit det diagnostiserad i vuxen ålder eller inte - och mitt svar är att jag helst inte skulle ha vetat. När jag inte visste att jag fortfarande hade mitt självförtroende. Nu mer än någonsin kämpar jag för att tro att det finns mycket hopp i mig själv och i denna galna värld jag lever i.

I går pratade jag med fadern och berättade för första gången för någon att jag började fråga om det finns en gud eller inte. Varför skulle jag ifrågasätta det, frågade han. ”För om det fanns en gud så skulle han se att jag hade lidit nog och kastat mig ett ben. Åtminstone skulle han ha låtit mig avsluta detta maraton simma och tjäna ett stort självförtroende. ” Du gör det okej, sa faren.

”Jag har inget jobb, inget eget hem, ingen man, jag har ingen pojkvän, jag har ADD och kan inte ens ordna mig nog för att bedriva en normal jobbsökning, och nu en simtur som jag skulle sätta mitt hjärta och själ i misslyckades, ”sa jag. Det som gjorde det värre var att jag fick ett e-postmeddelande från Ph.D., som avslutade loppet och frågade hur vårt team gjorde det. Varför kan han inte bara kontrollera tävlingsresultaten, snarare än att sticka mig och flytta kniven runt?

Jag börjar undra om jag ska gå till en spåare som kan berätta för mig hur jag får bättre tur. Detta år verkar vara fyllt med misslyckanden, besvikelser och i slutändan bitterhet. Fadern sa till mig att komma hem i några dagar så att vi kunde prata och omgruppera. Han fruktar att jag kan falla i avgrunden igen.

Jag tillbringade kvällen och natten igen med Dylan, kompisen med fördelar. Han har gjort det klart att jag bara är en vän och att vi inte träffar, men han gillar mig och är uppenbarligen lockad. Vi hade margaritas och chips, och jag började gråta på restaurangen, tårarna flödade som en kran på en stadig. ”Jag överväger att inte avsluta något som ett misslyckande,” sa jag upprepade gånger.

En kollega lagkamrat hade mycket mer Zen-syn på loppet och sa att målet var att simma, ha kul och hålla sig frisk - och vi uppnådde alla dessa saker. jag se detta lopp som en smäll i ansiktet. Verkligheten är att jag spenderade 800 dollar och mycket hjärta och själ, och i slutändan spenderade jag $ 800 för att simma 45 minuter och vi blev rosa halkade i vattnet.

Stora Dylan, han var inte helt säker på vad han skulle göra. Vi åkte tillbaka till hans plats där jag satt i soffan med mitt ansikte i handflatorna. Jag ville verkligen göra något galen, som att röka en cigarett eller dricka en flaska Bacardi. Jag ville inte spela Wii, jag ville inte se en flick, jag ville inte leva längre. Tårarna slutade inte, som blod från ett djupt sår. Vriden gnuggade som en tsunami, dess rötter okända.

Vad skulle göra Jane lycklig? Frågade Dylan. Jag hade fått samma fråga från syster för några dagar sedan. Jag berättade för henne en hemlighet. Jag sa inifrån att jag visste att även om jag fick ett jobb imorgon, ett anständigt jobb i den bransch jag älskar, så skulle jag inte förbli lycklig. Jag skulle falla tillbaka till att vara missnöjd och eländig. Tillsammans med ADHD kom det depression och ångest, de onda stegen som följde med familjen.

Jag blåste i näsan och tårarna slutade. "Jag vill åka ut," sa jag. Vän med fördelar hade en motorcykel, en röd BMW, och han sa: "Okej, kom igen."

Vi hämtade den från garaget, tog på oss jackor och hjälmar och tog en snurr längs FDR-enheten och West Side Highway. Det var frigörande att känna den svala luften, och det var vindens rus. Jag hände hårt, stramare än någonsin, för jag fruktade så att jag skulle släppa. Jag litade inte på mig själv.

Nedför motorvägarna kunde jag se Hudson och East Rivers och kände tårarnas sting igen. Det var en påminnelse om det senaste misslyckade försöket, men jag sa till kompisen, "Hej, det är roligare att rida runt floder än att simma i dem." Han skrattade när han hörde mig skratta. Det var hans belöning.

Uppdaterad 13 september 2017