Integrering av elever med speciella behov: hur föräldrar (med och utan ADHD) kan hjälpa

Ingen av oss visste vilka betyg min 15-åriga dotter, Coco, som, liksom jag, har ADHD (ADHD) och andra komorbida tillstånd som dyslexi och minnesproblem, skulle komma på sitt rapportkort i slutet av sin första termin i mainstream high skola. Efter att ha varit specialutbildad på den offentliga skolan på Hawaii, när vi flyttade till Georgien, övergick hon till regelbunden klasser för första gången. Och även om hon satte en hård front och inte släppte på oss hur mycket hon kämpade, var Coco orolig.

I mitten av tiden misslyckades hon matte. Läroplanen var ny i år, och en hel del av barnen misslyckades också och kommer att behöva ta över den, men Coco såg bara detta betyg som hennes personliga misslyckande och bevis på att inte vara smart nog. Därutöver såg hennes biologi, geografi, engelska upplysta och hälsokvalitet allt i bästa fall mot låg Cs. Den enda ljusa platsen var musikuppskattning, där hon fick en A. Men Coco sa att du var tvungen att mörda någon för att inte få ett A i den klassen.

Som jag skrev i slutet av mitt sista inlägg, en natt under oktober, hade trycket byggts upp och byggts upp och Coco knäppte. Till sist, hon berättade hur hårt det var för henne: Hon ventilerade sin frustration över mainstreaming från specialutbildningen i sin nya gymnasium och hennes rädsla för misslyckande och skam. Och jag lyssnade och delade en ADHD-upplevelse som jag hade haft på jobbet, som jag hoppades skulle hjälpa henne att se att våra hårdaste kritiker ofta är oss själva och att ju mer vi accepterar hela grabben med motsägelser som utgör vem vi är, desto mer skulle resten av världen acceptera oss som väl. Hon verkade få det jag sa, men skulle det räcka för att vända hennes självförtroende och sina betyg?

När vi gick ner till middagen visste jag att hennes (icke-ADHD) mammas perspektiv och inlägg skulle vara det avgörande för henne att lägga denna nya panik åt sidan och låta hennes naturliga förtroende blomstra i det här nya miljö. Vid middagen frågade Margaret Coco om hon kände att hon blev mobbad eller om det var någon i skolan som hon kände sig hotad av. Coco sa nej. Sedan frågade Margaret om enskilda klasser och lärare. Coco skulle inte svara på några av dessa frågor med sin äldre bror, Harry; Margarets mamma, Nana; och jag sitter vid bordet med dem. Men Margaret drev inte Coco. I stället modererade Margaret konversationen och sa "Nej, tack" till ett par förslag i raden "Spit i deras öga" (Nana) och "Ring in sjuk" (Harry). Jag höll upptagen med att skicka plattor runt och äta potatismos för att förhindra att jag sticker in.

Efter middagen gjorde jag diskarna när Margaret och Coco gick in i vardagsrummet för att gräva i Cocos ryggsäck och in i det som hände i skolan. Margaret är ett geni när hon organiserade, och jag visste att hon och Coco skulle gräva i mer än akademiker. Jag var tonåring med ADHD som Coco, men Margaret var en tonårsflicka. Till skillnad från Coco, kämpade Margaret inte med inlärningssvårigheter i gymnasiet, men mycket som Coco, och var Margaret frittänkande, rebellisk och känslig för verkligheten hos den kvinnliga tonåringens emotionella djungel, oavsett om den visar sig som mobbning (det gjorde det inte) eller som känslor av intensivt nyflickas socialt tryck och osäkerhet över uppmärksamhet från pojkar. Coco kunde inte ha en bättre känsla för någon av dessa utmaningar.

Hur vi hjälpte vår dotter att anpassa sig till Mainstream High School

1. Vi försökte medvetet tillgodose alla aspekter av vår dotters behov (inte bara de akademiska). Vi gav inte bara läxhjälp utan vi erbjöd även uppmuntran och gjorde oss tillgängliga för hangout och utluftningstid.

2. Vi utvecklade en flexibel men strukturerad rutin. Efter den första natten utvecklade vi ett mönster - Coco skulle komma hem från skolan för att kyla hennes jets själv eller för att lufta till en familjemedlem tills efter middagen, vid vilken tidpunkt Margaret och hon skulle gräva i läxplanen för natten, komma till mig för enstaka hjälp eller uppmuntran. I månader var det vad vi alla gjorde varje dag i hopp om att det skulle hjälpa Coco att lyckas och känna sig mindre frustrerad.

3. Vi förlitade oss på våra styrkor från föräldrarna: Jag gav moraliskt stöd och lite ADHD-insikt, Margaret gav läxor och politiska hjälp på gymnasiet. Som far är jag den empatiska sorten, vilket är bra upp till en punkt. Den punkten nås ganska snabbt av en 15-årig tjej när hon blir övertygad om att hon kommer att kväva till döds under hennes överbeskyddande pappas tunga förståelsedäck som sys med till synes oändliga lärorika liv berättelser. Det är när det är bra att ha en mamma som är lika praktisk och arbetsinriktad som Margaret för att bryta dig ut i det osentimentala dagsljuset.

4. Vi gjorde vårt bästa för att undvika familjekonflikter, för att se till att inte lägga till trycket som vår dotter redan klarat av. Inte för att det inte fanns några oenigheter - med att slå dörrar, anklagelser och gråt från Coco och, mycket till Cocos frustration, en nästan alltid lugnt, coolt svar från Margaret och vid behov sällsynta medlingar från mig - särskilt i början av detta arrangemang.

5. Som föräldrar följde Margaret och jag det vi kallar "Protest Protocol för föräldraindelning och erövring", som har ett direktiv: "Nej föräldern kommer att ta sidan av ett barn mot den andra föräldern i ett argument, såvida inte detta argument är tillräckligt allvarligt för att ringa polis." Margaret och jag diskuterar ständigt båda våra barn och diskuterar och ibland argumenterar om vad som är bäst för dem i olika situationer. Men det är vår privata moderföretag; det görs aldrig framför dem som kommer att drabbas av resultatet. Vi är gammaldags här - erfarenheten har lärt oss att utan en enhetlig front, de unga barbarer, utövar iPhone-appar och Rice Krispies behandlar, bryter igenom portarna och slösar bort till civilisation.

Genom konflikt och drama höll vi på det - särskilt Margaret, även om jag gav moraliskt stöd, underhållning, sporadiska factoider samt rispudding och brownies. Vi ägnade all uppmärksamhet, tid och tålamod som Coco behövde, tillsammans med en måttligt flexibel hemrutin för att ge henne stöd när hon grävde in och gjorde sitt bästa. När vi försökte hålla henne rasande självkritik på avstånd, fortsatte vi att berätta för henne att det som var viktigt var att göra sitt bästa. (Och det är.)

Andra saker höll naturligtvis kvar i familjen: När jag skrev om totalade Harry sin bil (dålig), då var vi värd för en stor familj Thanksgiving i vårt hus (bra / dåligt - Turkiet var bra, men jag gjorde inte söta potatisar som Nana gillar dem), vi gjorde vår julshopping (bra / dålig - vi begränsade våra utgifter men ändå slutade med att maximera våra kreditkort), beslutade Harry att flytta tillbaka till Hawaii (bra), och sedan en dag nära terminens slut, en yngre pojke i Cocos gymnasium som hade visat ett artigt, respektfullt intresse för henne (alltid gick med henne mellan klasserna) började springa när jag körde upp för att välja Coco upp efter skolan.

Coco hade varit i bättre humör på sistone och kom i bilen skrattande. "Vad handlade det om?" Jag frågade.

"Han vet bara vad en överbeskyddande pappa du är," sa hon.

Nästa dag plockade hennes mamma Coco efter skolan och de gick in på mitt kontor tillsammans med terminalkortet i slutet. De såg inte lyckliga ut.

Men det var en förfalskning. Den stora nyheten för Coco var att hon passerade matematik och det var hennes enda C. Hon fick en B på engelska tänd, en A i biologi, en B i geografi, en B i hälsa, och för att hon inte mördade någon och också för att hon enligt hennes lärare arbetar hårt och bidrar entusiastiskt, hon fick ett A i musik uppskattning.

Naturligtvis var vår jul glad. Men ännu viktigare, sedan dess har Coco varit lycklig och mycket mer självsäker när vi håller oss till våra flexibla rutiner och hon tar sig igenom sin andra termin.

Men helt strängt från en fars synvinkel, den artiga pojken bättre fortsätter att springa. Coco och jag måste prata lite innan hon tar upp honom. Eller mer troligt att hon kommer att ordna det med Margaret och de kommer båda att berätta för mig hur saker och ting står i den avdelningen och om jag sätter upp en överbeskyddande pappa, kommer skratt, förtroende och mognad att vinna ut. Vi fortsätter bara att arbeta och leva varje dag som det kommer - tillsammans.

Uppdaterad 10 oktober 2017