Det finns ingen ny normal i vårt hus - bara den gamla kaotiska

"Åh, jag kan inte ha dig över," säger andra mammor. "Mitt hus är en röra."

Så snart jag anländer till ett lekdatum, innan hej, säger de: ”Döma mig inte, huset är ett vrak. Nej, allvarligt, det är förstört. Snälla snälla. Jag är så generad."

Lögner. Lögner, lögner, lögner.

För när jag går in i det huset, huset till mamman som är så ursäktande om hennes kök eller tillståndet leksaker i hennes vardagsrum, eller den osynliga smuts i hennes badrum, jag kan inte bestämma om jag vill skratta i hennes ansikte eller däck henne.

Tjej snälla. Inte bara är din hus inte rörigt, ditt hus är immaculate. Du har gästhanddukar utlagda. Dina barns spillda leksaker förblir begränsade till en matta - som förresten inte är strös med smulor. Sippy koppar stannar kvar i köket. Play-Doh vågar inte komma in här, och hunden skjuter inte ut. Att insistera på att ditt hus är smutsigt talar för klinisk bedrägeri, din missförstånd av små barn, din hemliga önskan att få mig att känna mig skyldig eller kanske ditt desperata behov av lugn. Förmodligen allt ovanstående. Allvarligt, stoppa det.

Så för alla er mamma som insisterar på att ditt obefläckade hus är rörigt och alla er vanliga mamma därför rädda för att någon ska komma in ditt hus någonsin, eftersom den reningsnivån bara inte kan uppnås på grund av barn / tid / hundar / liv / konstant konstprojekt, låt oss sätta några riktlinjer.

Du kan antingen ha en känsla av skam eller små barn, och jag har tre pojkar under 5 år.

[Gratis föräldreguide för mammor & pappor med ADHD]

Vanligt: Det finns ett rum i ditt hus som alltid stannar rörigt och rörigt, och ungefär som Lady Macbeths händer, kommer aldrig att vara rena.

I mitt hus är det matsalen, möblerad med min mormors farmor med körsbärsrött mat, inklusive buffé och porslinskåp. Jag syr på bordet och lagrar konstmaterial i och runt och mellan jaktbrädan och vinstället. Kommer du ihåg när den lokala AC Moore släpptes? Ja, det flyttade till min matsal, där jag lagrar arkivskåp i tillgängligt golvutrymme, torr glitterkonst bredvid symaskinen och ibland tågspår under bordet. Inget av det underbara körsbäret är för närvarande synligt. Jag neaten detta rum för födelsedagar och helgdagar som kräver fin porslin. Annars får du inte se det, Judgy McJudgerson.

Så länge de är rena är du hem fri.

Vanligt: Din tvätt finns överallt. Nuvarande husuppsättning: fem rena korgar i tvättstugan (blockerar hjälpkylskåpet och förmodligen skapar en certifierbar brandrisk); en ren korg i sovrummet; en ren belastning i torktumlaren och en i tvättmaskinen. Det finns ingen korg med smutsiga kläder någonstans. Vi är veckans tvätthjältar! Kommer dessa rena korgar att klara sig, eller, ännu mer skrämmande, till lådor? Kanske. Jag känner det nyligen.

Men en släkting till mig, som inte ska namnges, var en gång tvungen att gömma sina barns julklapp - en husdjurorm - från alla barnen och hennes man i två veckor. Hon läste den under tvättkorgarna i sovrummet. Hon är tvätthjälten hela tiden, mina damer.

[Din gratis guide för kontroll av röran]

Vanligt: Din diskbänk är full av disk, din diskmaskin är full av disk, ditt bord och disk är fullt av disk och du kan inte hitta en ren sked. Så du använder en tesked för ditt spannmål. När du kommer till den gigantiska soppskeden eller ännu värre, börja fundera över den spikiga grapefruktskeden längst ner i silvervarulådan, då måste du göra en belastning. Bara så har barnen tallrikar till lunch.

Vanligt: Dina barns badleksaker är rätt där de lämnade dem efter att badvatten tappats. Dra inte ner den där duschdraken. Vi vet vad som ligger bakom det.

Vanligt: En del leksaker eller typer av leksaker är spridda över hela huset, och oavsett hur hårt du försöker, eller vilka mutor du erbjuder, eller vilken gud du ber till, får du aldrig varje bit som plockas upp. Sann historia: Jag har hittat de dumma kulbollarna i min tvättmaskin, mitt trädgård och fyllda mellan bilsäten. Vi har samma problem med Duplos, som jag konfiskerade på allvarlig grund och Star Wars-siffror. Om jag kommer till ditt hus och lägger märke till plastarméer i utrymmet bakom din toalett, dömer jag inte.

Vanligt: Koppar och koppar och koppar. Överallt. Hela tiden. På något sätt försvann vi inte av uttorkning på 80-talet när min mamma inte släppte oss ut ur köket med en Tupperware-sippy Kool-Aid. Men det är 2014, och mina barn kommer att krympa till att klaga glömska utan en kopp juice hela tiden. Förutom att de lämnar dem överallt och sedan får en ny. De håller nu på med drycker och frågar: ”Är det bra, mamma?” Innan de tar en kvist. Så gör ditt. Ljug inte.

Vanligt: Art Damage. Mitt badkar har förhoppningsvis / kanske / så småningom kommer att blekna slipsfärgade fläckar. Jag måste måla en del av köksväggen, för vem låt henne småbarn använda hennes akryl? Den här mamma! Åtminstone tog ditt barn en penna mot väggen och du har inte haft tid att magiska radera den ännu.

Vanligt: Du kan inte se golvet i din bil. Var annars ska du kasta alla dessa Chick-fil-A-koppar? Eller reservblöjor? Eller de smutsiga sippiga kopparna? Allvarligt. Din make klagar förmodligen på det.

Vanligt: Du glömde papperskorgen igen. Så din papperskorgen är överfylld och din papperskorg ser ut som ett allvarligt alkoholiserat liv på din adress, men du glömde verkligen bara soporna två veckor i rad. Det är lugnt. Så länge du har fått papperskorgen ur huset är du en vinnare av skräpdag! Hög femma!

Vanligt: Du har inte dammat. Kanske någonsin, eller åtminstone sedan dina föräldrar senast besökte. Jag tror att jag kanske äger löfte. Någonstans. Titta inte på de övre bokhyllorna, särskilt om du lider av allergier.

Vanligt: Någon del av ditt hus är i icke-användning missnöje och har varit längre än du offentligt skulle medge. Min äldsta son har aldrig sett oss använda duschen i vårt huvudbad. Han är fyra. Vi måste byta ut brickan och har inte lyckats på något sätt. Jag tyckte att det här var en hemsk, onormal, hemsk skam tills jag i flagrande åsidosättande av sociala skäl nämnde detta för andra mödrar. Två av dem kopplade till obrukbara badrum. En nämnde ett däck med hål. En annan måste varna besökare att inte försöka trappan. Jag hälsar er, mina systrar i oordning.

Så där har du det. Antingen är ditt hus riktigt, riktigt rent och du bör sluta be om ursäkt, eller åtminstone kan du stoppa din skam och vara värd för lekdatum för en gångs gång. Vi är alla i samma båt. Jag tittar inte i din matsal om du inte tittar i min.

Detta inlägg dök ursprungligen, i något förändrad form, i Columbia SC City Moms Blog.

[Perfect Is Pointless: 16 organisationsregler du kan följa]

Uppdaterad 20 mars 2019