Kära ADDitude: Hur kan min son sluta slå?

additude svar

Ett barn med ADHD som är nio år kan ha en känslomässig mognad som en sex- eller sjuåring. Detta får honom att känna sig orolig bland sina kamrater. De har problem med att reglera känslor eller stoppa impulsiva handlingar. När de är bland barn som inte har ADHD, sticker deras beteende ut ännu mer.
Prata med din barnläkare för att se till att medicinska skäl utesluts. Du kan också begära en remiss till en beteendeterapeut, som kan arbeta med dig för strategier för att implementera hemma och dela med sin lärare. Konsekvent kommunikation är viktig just nu. Be hans lärare fylla i ett beteende diagram varje dag och skicka det hem med din son. Du kan reagera omedelbart på alla situationer. Fokusera på att belöna det "rätta" beteendet. Fånga din son prata snyggt med någon och beröm honom. Stress lämpligt beteende, snarare än att fokusera på olämpligt beteende.

Upplagt av Eileen Bailey
Frilansförfattare, författare specialiserad på ADHD, ångest och autism

additude svar

Samma sak hände med min son runt 2: a klass. Så här stoppar vi det:

“Hur jag hjälpte min son att sluta träffa klasskamrater”.

Anledningen till att han slår är att hans färdigheter i frustrationstolerans och emotionell reglering släpar. Utvecklingsmässigt är han cirka två år bakom sina klasskamrater. Läser boken, Det explosiva barnet av Ross Greene hjälpte oss enormt. Arbetsterapi hjälpte också på dessa områden.

Här är några artiklar om hur du löser beteendeproblem:

>Hjälp ADHD-barn som slår

>Forma barn för framgång med beteendemodifiering

Upplagt av Penny
additude community moderator, författare om ADHD-föräldrar, mamma till tonårspojke med ADHD, LDs och autism

En läsare svar

Jag har börjat använda Ross Greenes program, "Collaborative & Proactive Solutions" som beskrivs i hans bok Det explosiva barnet. Han har en webbplats, www. LivesintheBalance.org, som kan ge dig mer information.

Det finns också en stor uppsättning böcker riktade till yngre barn. Böckerna är avsedda att läsas för dem flera gånger och sedan övas många gånger. Du kanske vill börja med, När jag känner mig arg. Också, Händerna är inte för att slå verkar vara ett logiskt val.

Med vänliga hälsningar!

Upplagt av 20Beth2013

En läsare svar

Du har rätt att vara orolig för slagen av uppenbara skäl. Öva på att använda strategier som att säga ”Jag gillar inte det” istället för att använda våld. Det kan vara så att din son är frustrerad och reagerar verkligen på sin svåra omgivning i skolan. Försök hitta och ta bort källor till frustration i den mån det är möjligt.

Ibland kan barn dra nytta av en aktivitet som judo där det finns en möjlighet att vara aktiv i en kontrollerad miljö och lära sig självkontroll.

Att försöka räkna ut sina styrkor och göra skolarbetet intressant är en utmärkt strategi.

Upplagt av John Tucker, PhD, ACG. ADHD Coach

En läsare svar

Min son fyllde just 7. Tidigare brukade han ha problem med att slå eller skada andra barn. Han gör det inte längre.

Vi använde den här planen för att hjälpa honom att sluta. Först skulle han behöva skriva ett ursäktbrev till barnet han träffade. Sedan skulle han skriva i sin "Kom ihåg" anteckningsbok, "Jag gör inte (action) andra barn." Han skulle börja med ett nummer som 50 X. Om han gjorde det igen, skulle han göra det 100 X, om han gjorde det igen, 200 X. (Då slutade han att göra det.)

Samtidigt skulle han behöva gå till sitt rum när han kom hem från skolan den dagen.

Upplagt av Takeoutchick

En läsare svar

Jag skulle starkt rekommendera terapi. Studier visar att de bästa behandlingsresultaten kommer från terapi i kombination med medicinering. Terapeuten kan också ge dig tips om hur du kan fortsätta arbeta med din son hemma. Vi klarar av med en session var tredje vecka. Ibland räcker det inte och ibland är det för mycket. (Om dina barn är som mina, har vi ibland några bra trollformler i några veckor). Men hanteringsmekanismer är bara bra om han använder dem. Det är där du spelar för att hjälpa honom att komma ihåg.

Min sons terapeut använde ett par olika strategier med min son när han var 7. En som fungerade bra var en andning i näsborren. När han kände att hans ilska blev röd, sin ilska färgade, höll han en näsborr stängd och tog djupa andetag och räknade till 10. En påminnelsetaktik vi har använt hjälper honom att stoppa och tänka: ett löst gummiband på handleden. Det fungerade för min son.

Upplagt av kristinh

En läsare svar

Min son, nu 13, gjorde ett kampsportprogram efter skolan i 5 år. Innanför hade han massor av aggressionproblem i skolan. Jag är inte säker på att det hjälpte till med hans uppmärksamhet / fokus - men det hjälpte till med att förstå gränserna - du kämpar bara i dojo, du respekterar instruktören och du använder självkontroll. Experter säger att individuella sporter är mer lämpade för ADHD-barn i motsats till lagsporter - eftersom det gör att de kan utvecklas i sin egen takt.

Upplagt av jayflight

En läsare svar

En mycket viktig sak: omedelbar straff är absolut nödvändig - men använd inte hån! Din son är aggressiv eftersom han inte kan kontrollera sina impulser, inte för att han är "dålig". Straffarna du använder bör vara logiska och konsekventa: regel är att om du slår måste du missa... och stanna... Du kanske måste säga detta i månader innan ditt barn så småningom kommer att kunna stoppa beteende. Och det kommer alltid att finnas situationer som kommer att fånga honom utanför och han kommer att göra det igen.

Du måste komma ihåg att det kommer att ta din son mycket mer ansträngning för att kunna stoppa den impulsiva aggressionen än det skulle ta de flesta människor för att kunna göra det. Så om du är arg på honom att du måste straffa honom redan för 20: e gången, försök att förstå det hans hjärna fungerar annorlunda i en sådan situation och att han behöver straff, men förtjänar inte någon ilska.

Det viktigaste är att tro att vad din son gjorde var bara för att situationen var för svår för honom att hantera. Gör vad som måste göras, men alltid tror att barnen inte gör det med avsikt, och att ditt barn kommer ut.

Upplagt av befree

En läsare svar

Fokusera på naturliga konsekvenser. Gör en lista över konsekvenser med din son. Till exempel: Om han träffar en vän. Han har använt händerna för att skada. Låt honom göra ett enkelt ”Jag är ledsen” -kort, ta det till vännen och krama eller skaka hand. Senare prata om hur han använde sinnen och händerna för vänlighet och prata om hur han kände sig efter att han slog sin vän vs. hur han kände sig efter att ha varit snäll. Och upprepa denna process varje gång det händer.

Om du har regeln och konsekvensen skrivs upp där han kan se den, när han bryter en regel, bara peka på konsekvensen och säga, ”Regeln säger att vi inte träffar vänner. Konsekvenserna är... ”Det kommer från en konkret, svartvit regel och inte baserad på föräldrarnas bedömning. Det hjälper till att kontrollera kampen för att föräldrar och barn arbetar tillsammans för att följa reglerna. Det är mindre troligt att det leder till negativa eller skyldiga känslor av besvikelse av föräldrar. Barnen ser att de har brutit en regel, inte deras förhållande till sin förälder!

Sedan, när konsekvensen är över, låt det bara gå! Genom att skaka om vad som hände gör det bara större, som hans dåliga beteende är allt som definierar honom. Du måste få honom att se att det här är händelser, men utgör inte hela hans person. Visa honom att inte döma en person bara efter ens misstag. Det krävs en hel del kvaliteter och beteenden för att göra en person.

Prova den här aktiviteten. Låt din son ligga på ett enormt papper, spåra hans kropp och sedan använda den färg han väljer, låt honom märka hans hjärna, hjärta och ryggrad. Be honom att beskriva sig själv: bra och dåligt. Använd generaliteter och detaljer. Märk överallt närmast lämplig kroppsdel. Om han säger att han är snabb, skriv det på benen. Lista vad han tänker i hjärnan och hur han känner sig i sitt hjärta. För ryggraden: fråga honom vad han vill / sätta ett mål. Det är vad han strävar efter att vägleda sig själv. Låt familjemedlemmar lägga till positiva effekter. Färg det, dekorera det och hänga upp det. Gör nya när han växer. Poängen är att han på ett roligt sätt kan se alla de olika sakerna som gör en person förutom ”dåligt” beteende.

Det kommer att bli svårt. Försök att inte vara defensiv gentemot andra föräldrar, lärare, familjemedlemmar. Minimera kritik genom att säga något som "Okej, jag kommer att prata med honom." Eller, "Jag tänker på vad du har sagt." Le och gå bort. Rädda dig själv striderna - även när du vill slå tillbaka med allt du har - och kom ihåg att du ska spendera din tid och energi på hur din son känner och lär sig om sig själv. Din familjeförhållande trummar alltid andra människor, av vilka många kommer att vara ute i hans liv senare.

Kom ihåg att du inte är ensam om detta men det är sällsynta att människor är ärliga om sin smutsiga tvätt!

Upplagt av tmk2001

Uppdaterad 22 maj 2017