"Är du inte road?"

I skrämmande sociala situationer som datum eller fester känner jag mig mest bekväm när jag kan få någon att skratta. Att berätta ett skämt eller en dum historia för några skratt hjälper mig att slappna av - och hjälper vanligtvis till att lossa konversationen.

Jag använder ofta humor som ett inkluderande, varmt verktyg för att bedöma en ny social publik. Du kan berätta mycket om en person genom vad som får dem att skratta - eller vad som inte gör det.

Men nyligen gick det upp för mig att jag också använder humor som en sköld - oftast när jag känner mig obekväm, sårbar eller lite hotad. När en konversation eller en situation blir överväldigande eller obekväm, retirerar vissa personer med ADHD; Jag gör impulsiva skämt istället (till exempel fick jag sjuksköterskan att skaka av skratt under mitt senaste blodprov, mycket till min nackdel). Ibland får det mig ur problem och andra gånger begravar det mig djupare i mitt ADHD -hål.

Du ser, jag kan inte se skillnaden mellan "falskt skratt" och de riktiga grejerna. Eftersom britterna nästan uteslutande kommunicerar i subtext som ofta går förbi mig oupptäckt kan det bli lite knepigt. Men nuförtiden är människor inte säkra på vad som är "OK" att skratta åt offentligt och det kan vara svårt att säga vad som är autentiskt olämpligt. Så ibland upplever jag mig själv som lite mer skrämmande och besvärlig än jag skulle vilja erkänna i fel kretsar.

När jag arbetar för att mäta gränser är det oundvikligt att jag kommer att gå över gränsen och förolämpa någon då och då, särskilt om jag dras med eller blir för bekväm för snabbt, eller om de inte riktigt kan sätta fingret på mig. I dessa situationer startar nerverna och Det är mer troligt att jag av misstag råkar ut för något olämpligt (rysare!). Sedan finner jag mig själv baklänges eftersom publiks ögon inte matchar deras leenden, eller deras blickar går i sidled runt gruppen. Om jag inte kan läsa någon eller om jag känner att något går fel frågar jag eller skämtar om att jag gräver ett hål. Det går inte alltid strålande heller.

[Läs detta: 7 masker vi använder för att dölja våra fel]

Hur kan du lära känna mig om jag aldrig slutar skämta?

Jag hade nyligen ett samtal i förväg med en väldigt hårt feministisk aktivist med ett godstågs känslomässiga bagage och mer röda flaggor än kinesiskt nyår. Jag gillade henne verkligen. Hon var fascinerande, intelligent och insiktsfull. Hon hade upplevt några hårda erfarenheter som väckte mitt intresse. Jag kände att vi hade mycket gemensamt och jag kunde lära av hennes perspektiv. Under ett 10-timmars videosamtal delade vi alla möjliga saker, inklusive ADHD (hon tror att vi gillar att sätta eld!). I processen med det ofta känslomässiga mötet blev vi båda väldigt sårbara och öppnade sig för mycket, för snabbt.

När samtalet blev alltmer intensivt och timmen någonsin senare (04:00 på en skolkväll!) Gjorde jag några quips som var lite oroliga och roligare i mitt huvud än de var högt. När jag fick den där domaren-y-blicken tillbaka istället för ett fniss, förvärrade den "isberget framåt" -känslan, så jag retade henne och sa till henne att sänka ögonbrynet.

Nästa morgon avbröt hon vårt datum och berättade att jag gjorde den här "kontrollen" 8 gånger (hon räknade!). Jag stötte på henne som om jag var osäker och krävde att hon skulle reagera med skratt - jag var "en av de män som inte är så roliga som du tror att du är."

När hon ropade ut mig så fick jag panik. Jag glömde att denna främling och hennes åsikt faktiskt inte spelar någon roll, men jag har hört liknande ord tidigare från människor som gör det. Jag kände mig väldigt personligt attackerad av någon jag insåg att jag inte visste tillräckligt bra för att lita på, men hade överdelat med för att hon verkade öppen med mig också. Hennes kommentar förblindade min glada, flirtiga attityd och mitt självförtroende tog en direkt träff. Mitt fräcka flin försvann och jag kände att jag nu måste förklara mig själv, vilket blir defensivt, för det är det.

[Klicka för att läsa: "Min ADHD gör mig till min skurk i mitt eget drama"]

Jag skickade direkt en gif från "Gladiator" där Russell Crowe vrålar "ÄR DU INTE UNDERHÅLLAD?" på ökenarenan. Detta hjälpte inte mitt argument att jag faktiskt var mer mogen än jag hade stött på föregående natt och att sömnberövad morgon. I efterhand borde jag bara ha hållit käften och lagt undan telefonen.

Hon cirklade som en haj och gick in för att döda.

Hon sa att mitt behov av att projicera och underhålla en främling fick henne att känna att jag behövde hennes skratt och godkännande att validera mig själv och att jag i strävan efter den självtillfredsställelsen faktiskt inte lyssnade till henne. Hon sa att hennes åsikt och erfarenheter överskuggades av min till synes obevekliga lust att ha henne applåderar min roliga historia eller skämt, som ibland var relaterad till känslig information vi var delning. Hon tyckte att jag försökte för hårt och det kändes som nedlåtande genom att vilja ha det där fnisset, avfärda det faktum att vi hade tillbringat timmar i telefonen så klart att hon redan var intresserad av mig med eller utan skratt (se, jag var lyssnande!).

Hur kan jag bli bekväm med tystnad?

När min defensiva reflex avtog och jag lugnade mig från den ordspråkliga smällen kände jag konstigt nog att jag kunde vara mer avslappnad på ett seriöst sätt med henne, vilket tog bort mycket av trycket jag hade omedvetet lagt på jag själv. Jag lärde mig genom det samtalet att det är OK att någon inte skrattar åt varje skämt jag gör. Bara för att de inte skrattar betyder det inte att de inte gillar att prata med mig; de gillade bara inte det där skämtet eller historien, eller så väntar de på att tala (lycka till!) eller så har jag av misstag talat om dem. Trots min inlärda instinkt är det faktiskt inte mitt ansvar att få någon att le - det händer naturligtvis - och konversationen kommer inte att stanna eller misslyckas bara för att det inte finns något skratt skratt varannan gång minuter.

I det här fallet, a dum, dåligt tidsinställd quip kunde helt ha avfärdat och bagatelliserat något djupt meningsfullt och sårbarheterna hos någon jag försökte lära känna, vilket verkligen är kränkande och okänsligt. Min felsäkra användning av humor fick den här kvinnan att känna sig dum och till och med ångra mig, vilket gjorde det svårare för henne att lita på mig - raka motsatsen till min avsikt.

För att plocka fram de positiva sakerna i hennes avslutande rant innan hon bad mig ett något aggressivt farväl sa hon att det finns mer intressanta saker om mig än mina skämt och fyndigheter. Hon frågade hur människor verkligen skulle kunna lära känna mig om min främsta prioritet är att få dem att skratta. Hon betalade inte för att se en show eller väntade på att mitt försvar skulle gå ner. Hon ville lära känna mig, vårtor och allt - vilket är mycket mindre roligt och mycket mer skrämmande (även om jag känner att vi hade delat tillräckligt i det skedet).

I slutändan fastslog jag och hajflickan att vi helt enkelt inte delar samma humor (i det jag har en). Av denna erfarenhet, Jag lärde mig vilka ämnen jag ska undvika när jag skojar. När jag var färdig med att slicka mina sår den helgen gick jag ut med någon annan som passade närmare, och hon var riktigt rolig.

Dåliga skämt och ADHD: Nästa steg

• Ladda ner: Hantera ADHD: s påverkan på ditt förhållande
• Förstå: ”Jag har ADHD och socialt underskott”
• Läsa: För män med ADHD - och de som älskar dem

---

STÖDTILLÄGG
Tack för att du läste ADDitude. För att stödja vårt uppdrag att erbjuda ADHD -utbildning och stöd, överväga att prenumerera. Din läsekrets och ditt stöd hjälper till att göra vårt innehåll och uppsökande möjligt. Tack.

Uppdaterad den 23 juli 2021