Överväger enkla uppgifter på grund av schizoaffektiv ångest

Min schizoaffektiv ångest får mig att tänka om enkla uppgifter. Jag menar allt. Och "övertänkande" är en underdrift. Jag är besatt av det värsta scenariot med nästan allt jag gör - att tvätta håret, tvätta och köra i regnet är på det här sättet. Det här kallas "katastrofaliserande. ” Mitt sinne gör en katastrof av de enklaste planerna och uppgifterna. Det är väldigt svårt att leva så här.

Överväger enkla uppgifter som att tvätta mitt hår

Jag måste tvätta håret. Jag brukade vara rädd att det var farligt att gå runt i min lägenhet med blött hår. Jag oroade mig för att mitt blöta hår skulle droppa ner på elledningar på golvet och orsaka brand. Jag oroar mig inte mer för det, tack och lov, men av någon anledning är jag fortfarande orolig för att ta en dusch och tvätta håret.

Jag tänker över enkla uppgifter som gör mig orolig. Min schizoaffektiva ångest lyfter sitt fula huvud om allt, till den grad att jag till och med är orolig för att tvätta håret. Sedan kommer den oändliga strömmen av "vad-om-det". ”Tänk om det är en brand och jag måste gå ut i fem graders temperatur med blött hår? ” "Tänk om jag inte sköljer schampot helt ur håret och jag måste gå tillbaka i duschen?" Och på och på.

Bara att skriva ner det katastrofala om att det var en brand fick mig att inse hur löjligt det är. Först och främst, om det skulle brinna, skulle jag ha mycket mer att oroa mig över än att gå ut i kylan med blött hår. För det andra, som jag sa tidigare, är detta katastrofalt.

Att tänka på enkla uppgifter får mig inte att ge upp mig själv

Så vad gör jag när min schizoaffektiva ångest får mig att tänka om enkla uppgifter till en katastrof? Jag försöker lugna mig själv, särskilt genom att lägga fuktkräm på mina händer och ben, dricka mycket vätska och lyssna på avslappnande musik. Självlindrande är en färdighet jag lärt mig dialektisk beteendeterapi (DBT). Jag försöker också utmana tanken med hjälp av konkreta bevis, vilket är en färdighet jag lärt mig kognitiv beteendeterapi (KBT).

Jag vet att det här ser ganska dystert ut. Jag menar, jag är rädd för att tvätta håret. Men jag ger inte upp mig själv. Jag fortsätter att ta min psykiatrisk medicinering enligt instruktionerna, och jag kommer att fortsätta att använda de färdigheter jag lär mig i terapi. Jag vet att jag har tvättat håret många gånger tidigare och inget dåligt hände. Som min man Tom säger, kommer allt att vara okej. Jag kommer att vara okej. Och även om det visar sig att jag inte kan tvätta håret idag, kan jag försöka igen imorgon.

Elizabeth Caudy föddes 1979 av en författare och en fotograf. Hon har skrivit sedan hon var fem år. Hon har en BFA från The School of the Art Institute of Chicago och en MFA i fotografi från Columbia College Chicago. Hon bor utanför Chicago med sin man, Tom. Hitta Elizabeth på Google+ och igen hennes personliga blogg.