Hej, här är en lång inledande vandring!

Tja, här pruttar jag runt på nätet, trött utöver att kunna sova (jobba nonsens snarare än något annat) Och jag hittade den här webbplatsen... Jag läste lite om det och hittade massor av användbara artiklar. Vissa fick mig att gråta - jag kände mig lite trött, trött, överarbetad osv.; vissa fick mig att skratta - särskilt de "värsta sakerna att säga till en depressiv" jag kunde inte tro att några av dem var riktiga!!! Så jag tänkte gå med... bara lite behov av ett utlopp, lite hjälp och stöd och en plats att vandra på som jag brukar (OH är den kreativa litterära typen, jag surrar! lol) Hur som helst. Jag är fru till en inte riktigt maniodepressiv - det vill säga, han har alla symtom på bipolär men precis ovanför sann bipolär. Hans "maniska" faser är bara lite maniska, hans depressiva faser - fast hemska, varar i allmänhet bara några dagar och cyklerna är korta och mycket snabba. Han började träffa en terapeut i februari i år... och blev uppsagd för 4 veckor sedan... så alla bra saker som hände har rasat. Du kanske märker från min avatar att vi äger hästar - tyvärr kan varv vara fruktansvärt tuffa, vidriga platser - tillräckligt hårt när du är "normal" men en total katastrof om du är psykiskt sårbar i på något sätt. Så ändå har jag varit borta från gården i 3 dagar och hela helvetet har lossnat. Min make delar på att ta hand om hästarna eftersom de båda är våra & vi rider båda. Tikarna började (alla varv har minst ett par av dem) som de brukar göra - särskilt om de nosar en känsla av sårbarhet - och ja... Det långa och det korta med det är att han är tio gånger längre tillbaka nerför stegen och surrar ut mot alla. Vi är fortfarande mycket i de tidiga stadierna av hela den här psykiska sjukdomen (som på 6 månader diagnostiserats) och lär oss fortfarande mycket att klara. Som partner har jag känt mig alltmer hjälplös och oförmögen att orka och ensam - tagit andras motreaktion mot hans utbrott (vissa utbrott helt berättigade kan jag tillägga, problemet är i vilken utsträckning han tar dem) och känner sig allt mer ensam och kan inte hjälpa bara mannen jag älskar, men mannen som är min bästa vän i hela världen, som har stöttat mig genom ganska tuffa saker och ändå verkar vara bortom min hjälp. Vi har varit tillsammans i 18 år, vi har inte många hemligheter för varandra nu! lol Han är en av de mest kreativa, roliga och engagerande människorna jag känner (Ja, jag säger det till honom, upprepade gånger!) Jag vet att han älskar mig och sliter sönder sig för vad han tror "han gör mot mig" (hans ord). Jag älskar honom mer än livet och det gör mig sönder när jag ser honom tortera sig själv över de inbillade fel han gör mot mig. Jag VET att det är en sjukdom, min mamma fick ett psykiskt sammanbrott när jag var 13, men jag är inte den mest tålmodiga personen i världen, inte heller accepterar jag lätt det jag ser som ett misslyckande i mig själv. Jag reagerar inte lugnt hela tiden, och jag blir förolämpad när sjukdomen pratar (jag är ganska pigg! Lol) och bristen på att "lyssna" och "rationalitet" frustrerar mig. Speciellt när han är en av de mest lysande kommunikatörer jag känner. Det dumma är att vi pratar, vi kommunicerar, vi stöder varandra, vi förstår "teorin" och verkligheten med psykisk ohälsa. Vi är både intellegenta och intresserade av psykologi och sociologi och tillsammans med den intellektuella förståelsen för vad som händer. Då blir våra känslor involverade och det kan allt som de säger... gå lite Pete Tong! och tydligt rinnande i kanterna. Det som börjar som ett avsnitt från honom börjar jag hantera ganska rimligt... sedan säger han något som utlöser mig, jag ger ett något skarpt / grinigt svar och BANG vi går in i en massiv rad. Okej, vi kan dra tillbaka det ibland, men det stoppar inte känslorna och det blir allt oftare med det nuvarande påtrycket i att bygga ett nytt företag. Det vi båda behöver mer än någonting i världen är en paus... ett par veckor ensam borta utan stress eller påfrestningar... då behöver han lite tid för sig själv, liksom jag. Men arbeta för mig, monetära begränsningar och det faktum att en av våra hästar är en räddning och kan vara farlig för dem han inte känner, till den grad att vi hanterar honom... Innebär att vi inte kan ta tid bort eller ta bort oss från stresskällorna ett tag. I själva verket verkar det praktiska i det verkliga livet utformat för att förvärra hans symtom och vi har inget sätt att komma ifrån dem. Så jag antar att jag letar efter svar... Jag har redan bestämt mig för att jag behöver hjälp - jag måste prata med hans terapeut & jag behöver en kurator själv. Jag tror att vi båda är på väg mot den motvilliga insikten att han kan behöva droger... ett stort hinder, många av hans problem härrör från det faktum att han var ett sjukt barn med en mamma som var anständig, repressiv och hyperkondrisk... droger har många problem för honom. De har använts för att styra honom tidigare på ett riktigt dåligt sätt. Och det i sig orsakar problem. Den här webbplatsen har dock verkligen hjälpt, bara från det par timmar jag har spenderat och surfar. Det har gett mig lite fokus, vi behöver närma oss det här som vilken utmaning som helst - tillsammans gör vi normalt ett ganska formidabelt lag. Vi måste börja prata med dem i våra liv (inte nära släktingar - de vet redan - men människor på gården som är så mycket en del av våra liv och är viktigt att atmosfären är OK) och förklara depression och vad som händer - och att om han startar bör det behandlas som diabetes eller astmaattack... dvs INTE personlig. Jag tror att jag känner lite av en plan på gång... :-) Så... långvarig vandring men det har hjälpt mig åtminstone eftersom det här är en säker plats och ingen vet vem eller var jag är mycket mer än vad jag är villig att ge... och det är en mycket värdefull sak.

Senast uppdaterad: 14 januari 2014