Varför skäms jag fortfarande över min ätstörning?

Om du har stött på någon artikel på den här bloggen kommer det inte som någon chock att återhämtning från ätstörningar är en integrerad, grundläggande del av mitt liv. Jag arbetar inte alltid utifrån det hälsosammaste tänkesättet i mitt förhållande till mat, träning eller kroppsuppfattning. Men jag är öppen med alla aspekter av min kontinuerliga läkningsprocess, vare sig det är ett steg framåt eller ett steg bakåt.

Faktum är att jag tenderar att vara mycket mer transparent och sårbar online än vad jag är i dagliga möten ansikte mot ansikte. När någon jag känner i verkliga livet frågar mig om mina konditions- eller kostvanor (eftersom, till ingen överraskning en, detta är en kroppsmedveten kultur), jag märker att mina kinder börjar blossa och jag väljer det vagaste svaret möjlig. Den reaktionen slår mig dock som nyfiken - varför skäms jag fortfarande över min ätstörning efter alla dessa år?

Packar upp pinsamheten jag känner över min ätstörning

När jag först gav mig ut på denna helande resa 2010 kändes stigmat av psykisk ohälsa ofrånkomligt och kvävande. Det var inte trendigt – eller ens normaliserat – att gå med i sociala medier-konversationer om ångest, depression eller andra psykiska problem. Jag var den enda personen jag kände vid den tiden som hade varit på en terapisession eller var bekant med insidan av en psykiatrisk institution.

Några av mina vänner var medvetna om att jag led av anorexi, men vi kunde aldrig riktigt kalla fram orden för att prata ut det med varandra. Jag tolkade denna tystnad som skam. Jag internaliserade tron ​​att avslöjande av min smärta skulle göra andra obekväma. Jag kände mig så annorlunda än alla mina jämnåriga, och jag började isolera mig som ett resultat. Då hade jag ingen aning om hur vanliga ätstörningar faktiskt är eftersom jag var för rädd för att ens ta upp ämnet.

Lyckligtvis har mainstreamkulturen sedan dess tagit många positiva steg för att bekämpa stigmat. Jag känner mig säker på att packa upp nyanserna av anorexi på den här webbplatsen och andra virtuella plattformar. Så varför skäms jag fortfarande över min ätstörning när jag byter från onlinekommunikation till verkliga kontakter? Varför är jag så ovillig att avslöja den här delen av mig med dem jag möter i vardagen? Vad är den kvarvarande rädslan? Kan jag vara sårbar utan att överskrida mina egna gränser, avslöja för mycket eller krypa ihop av skam? Varför fortsätter den balansen att gäcka mig?

Jag vill inte längre känna mig generad över min ätstörning

Känner du dig generad över din egen upplevelse av en ätstörning eller något annat psykiskt problem? Är det ett resultat av internaliserad stigma, rädsla, trauma eller skam som fortsätter att dröja kvar olösta? Hur lär du dig att bekämpa denna pinsamhet i din läkningsprocess? Om du känner dig bekväm, vänligen dela i kommentarerna nedan.