Ibland är jag rädd för fullständig återhämtning av ED

Bekännelse: ibland är jag rädd för fullständig återhämtning av ätstörningar (ED). Vad betyder detta exakt? Det är svårt att formulera det, men det finns en liten (om än inflytelserik och ihållande) röst i bakhuvudet som varnar mig för att inte tappa ED-beteenden som jag litade på så länge. Hur irrationellt detta än kan låta, känner jag en känsla av tröst och trygghet när jag vet att jag kan komma åt ätstörningen igen när jag behöver den.

Det var trots allt mitt hemliga vapen – en källa till identitet, ett utlopp för kontroll, ett område jag utmärkte mig inom, en förmåga som fick mig att känna mig speciell och unik. När jag skriver allt detta är jag medveten om att ingen av dessa övertygelser faktiskt är sanna. Men även med den självmedvetenheten kan jag fortfarande inte förneka det som bor inom mig: ibland är jag rädd för fullständig återhämtning av ED.

Här är vad som skrämmer mig med fullständig återhämtning av ED ibland

Jag har inte agerat på dessa ED-frestelser och beteenden på minst fyra år, men ibland fantiserar jag om att doppa tårna i det metaforiska vattnet igen. Jag undrar om jag fortfarande är kapabel till den extrema nivå av fysisk och mental disciplin (eller missbruk, för att vara ärlig) en ätstörning kräver. Jag misstänker att det är där rädslan kommer ifrån – om jag läker helt, kommer jag att överge en del av mig själv som kändes exceptionell, stark, obeveklig och kraftfull?

Om jag går bort från beteendena som blåste upp denna känsla av makt, betyder det att jag är svag? Tänk om det uppstår en omständighet som blir för mycket att hantera utan ED-kryckan att luta sig mot? Har jag det i mig att klippa permanenta band med en sjukdom som en gång var min religion? Svaret är: ja, självklart gör jag det. Kontinuerligt bevisar jag att dessa rädslor och osäkerheter är felaktiga. Jag har tillräckligt med livserfarenhet för att veta att jag kan trivas i frånvaro av en ätstörning. Jag inser att hur mycket jag äter, väger eller tränar inte är ett mått på mitt värde. Jag förstår att det inte finns någon anledning att vara olycklig när läkning är möjlig och möjlig.

Detta förändrar dock inte den hårda verkligheten att jag ibland är rädd för fullständig återhämtning av ED. Jag saknar ruset av dopamin från att tro att jag kunde utöva övermänsklig kontroll över min egen kropp. Jag längtar efter tillfredsställelsen av att springa i timmar på fastande mage. Sjukdomen var som en beroendeframkallande hög - en potentiellt dödlig sådan, men så lockande ändå. Jag kommer dock inte att låta ätstörningen locka mig tillbaka i sina klor. Jag kan upptäcka dessa lögner som den vill att jag ska tro, och samtidigt som jag erkänner frestelsen, avvisar jag också impulsen att ge efter. Jag är rädd för fullständig återhämtning av ED, men jag kommer aldrig att sluta återigen engagera mig i det.

Komplett ED-återställning känns läskigt ibland – och det är okej

Det här är inte en av de artiklar där jag skriver av mig med en tydlig, praktisk lösning eller en rad användbara åtgärder. Sanningen är att jag inte har mycket insikt om hur man kan övervinna en rädsla för fullständig återhämtning av ED en gång för alla. I det här ögonblicket behöver jag bara dela bekännelsen för, som en av mina tidigare terapeuter ofta sa till mig: "Hemligheter bevarar dig sjuk." Det är mycket möjligt att jag kommer att brottas med att missa vissa beteenden, samtidigt som jag fortfarande väljer att läka för resten av min liv. Jag hoppas verkligen inte, men det återstår att se. Just nu kommer jag helt enkelt att äga att jag ibland är rädd för fullständig återhämtning av ED - och det här känns som en normal mänsklig känsla.