"Det finns inget sätt jag kunde ha ADHD, eller hur?"

”När du bor i total skalor - kakor i byxlådan, byxor i kaklådan och nicklar, klänningar, gamla New Yorkersoch äppelfrön i din säng - det är svårt att veta var du ska titta när du tappar dina nycklar, "skriver Maria Yagoda i Atlanten.

Jag vet inte vad som fick mig att öppna länken, förutom att historien fanns i Atlanten, och jag älskar att läsa välskrivna artiklar. Det handlade om ett stycke kvinnor med ADHD, och utifrån min förmåga att sitta tyst och tyst tänkte jag att jag inte hade något att bekymra mig med. Men jag klickade ändå, och det var något med den första raden som fick mitt hjärta att sjunka ner i magen. Det låter så mycket som jag, tänkte jag.

Jag oroar mig ofta för att dö oväntat. Tänker på utseendet på avsky som gräver under min mans skägg när han kikar genom min underkläderlåda och hittar godisomslag, bortkommande förändringar, det årtionde gamla membranet som aldrig passform, kvitton från 2010 och den nyfödda blöjan som inte passar vår dotter på nästan fem år får min ångest att blåsa genom taket eftersom jag har blivit utsatt. Och ja, jag kommer att vara död om det händer, men jag försöker hålla mina spridda, oroliga vanor dolda så bra jag kan. Även om jag är död vill jag fortfarande inte att han någonsin ser den sidan av mig.

Om jag är helt ärlig mot mig själv ser han den sidan av mig dagligen: vakuumet som har satt mitt i dörren i en vecka, skåpshyllorna som jag aldrig kommer ihåg att stänga, pennorna i badrummet, tvålstången i gäst sovrummet, tvättkorgen med en smattering av rena och smutsiga kläder, hörlurar, fyllda djur och obetalda räkningar. Och växterna, mina växter, sprider sina döda löv som för att säga: ”Varför? Varför kunde du inte ha tagit bara tio reservsekunder för att hålla oss vid liv? "

Jag skulle tänka börja middag, men jag var tvungen att se vad den här kvinnan pratade om i hennes artikel, som läste lite för mycket som en självbiografi. Det är inget sätt jag kunde ha ADHD, rätt??? Detta måste vara en slump. Men ju mer jag läste, desto mer orolig blev jag.

[Ta detta test: ADHD-symtom hos kvinnor och flickor]

Ångest är inte riktigt den term jag letar efter. Kanske "upphetsad nervös" beskriver vad jag kände - en känsla som liknar ett par bitar ifrån efterbehandlar ett pussel på 5 000 stycken som har funnit upp bordet i en månad och inte vet om du fortfarande har allt bitarna.

”Kvinnor med störningen tenderar att vara mindre hyperaktiva och impulsiva, mer disorganiserade, spridda, glömska och introverade. De har växelvis varit oroliga eller kämpade med en humörsjukdom i flera år, säger Dr. Ellen Littman, författare till Förstå tjejer med ADHD. "Det är den här känslan av att inte kunna hålla allt ihop."

Kolla upp. Kolla upp. Kolla upp. Kolla upp. Kolla upp. Kolla upp. Kolla upp. Kolla upp. Och absolut, positivt, kolla.

Så detta lät som mig, men jag har alltid haft förmågan att självdiagnosera nästan vad som helst, och jag var inte på väg att låta mina hypokondrier få det bästa av mig den här gången. Dessutom hur pinsamt skulle jag känna att jag har ADHD, inte bara på grund av stigmatiseringen som omger störningen utan också på grund av att jag var en 35-årig kvinna. En vuxen kvinna kunde absolut inte ha ADHD.

[Läs: ”12 saker du inte vet om mig och min ADHD”]

Jag grävde lite djupare. Middagen skulle vara sent, men jag märkte inte tiden och det tomma bordet förrän min man kom hem. Jag var för fokuserad på all denna nya information, så jag kunde verkligen inte ha ett underskott i min uppmärksamhet.

En snabb Google-sökning efter “ADHD-symtom hos vuxna” fick mig att ifrågasätta allt jag trodde om mig själv under de senaste 35 åren. Allt som Dr. Littman hade sagt i Yagodas artikel speglades i de dussintals auktoritära webbplatser som jag besökte under nästa timme.

Alla dessa egendomar om mig själv som jag föraktade - från att jag inte kunde hålla ett rent rum som barn, avsluta stora skolprojekt som tonåring och tappa snören omedelbart efter att du har öppnat ett limpa bröd. Allt var plötsligt så livligt. Kan det vara så att alla dessa till synes okopplade brister alltid var en del av ett större problem?

När jag hällde över informationen öppnade min man dörren, hem från jobbet. Jag skrämde, stängde datorn och sa: "Skatt, vi beställer en pizza ikväll."

Jag var inte redo att dela min upptäckt med någon ännu.

Faktum är att det var först sex månader senare som jag äntligen satt på psykiaterens kontor för att få mitt officiell diagnos. Jag var inte säker på vad jag tyckte om ADHD och dess överdrivna överdiagnos, och jag var inte säker på att jag ville vara en del av den statistiken. Jag gav henne försiktigt en lista över alla saker jag tänkt på under de senaste sex månaderna (en extremt organiserad lista på det) och väntade på frågorna. Hon pratade med mig i en timme innan hon satte ner sin anteckningsbok och tittade mig i ögat. ”Tja, jag kan säga att vi inte kommer att komma undan med bara en diagnos, men det här är klart. Du har off-the-diagram ADHD. Du fick aldrig diagnosen detta förut? ”

Vi pratade i ytterligare två timmar. Jag gick ut genom dörren med fyra "nya" störningar. Många av dem hade varit tydliga för mig länge, men jag var för rädd att säga ett namn till dem. För rädd för att öppna upp för någon annan. För rädd för att be om hjälp. Mest av allt var jag för rädd för att bli någon som jag inte längre kände igen. Tänk om medicinering gjorde mig till en zombie? Vad händer om jag tappade min passion för att göra musik? För skrivande? Vem skulle jag bli?

Vem skulle jag vara om jag inte var kvinnan som tillbringade en timme om dagen för att leta efter sin telefon? Vad skulle min man och jag skämta med om jag helt enkelt satte tillbaka snöret på brödet när jag var klar med det innan jag förlorade den jävla saken?

Från och med nu behandlas jag inte för ADHD eftersom vissa av de andra störningarna stod högre på listan i min behandlingsplan. Detta är inte onormalt. Många vuxna med obehandlad ADHD har komorbida diagnoser, och jag var inget undantag.

Under tiden gör vissa av mina mediciner min ADHD-symptom lättare att hantera. Jag lär mig att sakta lite, och det finns dagar då jag ligger i sängen för natten och tänker, ”Jag tappade inte min telefon ens en gång i dag. Det är ett mirakel."

Att ha diagnostiserats men inte behandlats för ADHD har varit en underbar inlärningsupplevelse. Jag har läst massor av böcker om störningen, gick med i supportgrupper online och lärt mig olika tekniker för att hantera mina kämpar. Till exempel, för första gången i mitt liv, använder jag en planerare (och håller mig med den) efter att ha gjort en Google-sökning och upptäckt "planerare," som har granskats av många personer med ADHD.

Framför allt lär jag mig att inte vara så hård mot mig själv. Jag har tillbringat mitt liv på att känna mig illa. Från att vara sent till dagdrömma till att förlora saker sa jag alltid till mig själv att jag var ett misslyckande. Korkad. Värdelös. En ADHD-diagnos har lagt till en viktig del av pusslet som har hjälpt mig att inse att det finns en anledning bakom dessa beteenden, och det finns sätt att hantera dessa beteenden, både med och utan medicin.

Jag önskar bara att jag hade känt förr. Mycket tidigare. Vem skulle jag vara idag hade jag fått en diagnos på grundskolan? Gymnasium? Högskola, till och med? Hur skulle livet vara annorlunda?

Jag vet aldrig. Men jag vet detta: Min framtid ser mycket ljusare ut.

[Läs det här nästa: Stopp Cycle of Shame för flickor med ADHD]

Uppdaterad 17 november 2019