Sörja de olika förlusterna i ditt liv
Russell Friedman, författare till Handbok för sorgåterställning och verkställande direktör för Grief Recovery Institute, gick med oss för att diskutera att hantera många olika typer av förlust och sorg, inklusive att förlora en nära och kära genom dödsfall eller skilsmässa, eller den sorg man upplever genom förlusten av ett husdjur eller förlusten av en död bebis. Herr Friedman pratade också om smärtan i samband med en förlust, hur man effektivt kan hantera en förlust och de sorgliga eller smärtsamma känslorna som följer med en förlust.
Publikfrågorna är inriktade på sorgprocessen, om du bara ska sörja, prata om din förlust och sorg med andra, upplever en känslomässig kris från flera förluster och konceptet att försöka flytta framåt.
David Roberts är HealthyPlace.com-moderator.
Folket i blå är publikmedlemmar.
David: God kväll. Jag är David Roberts. Jag är moderator för ikvällens konferens. Jag vill välkomna alla till HealthyPlace.com. Vårt ämne ikväll är "Sörja de olika förlusterna i ditt liv." Vår gäst är Russell Friedman, författare till
Handbok för sorgåterställning och verkställande direktör för Grief Recovery Institute.God kväll, herr Friedman och välkommen till HealthyPlace.com. Vi uppskattar att du är vår gäst ikväll. Innan vi går in på konferensens kött, kan du berätta lite mer om dig själv och din expertis på detta område?
Russell Friedman: Ja, tack för att du frågade mig till showen. Jag hade tillbringat mycket av mitt liv i restaurangbranschen. Jag anlände till institutet för återhämtning av sorg, förstört av en andra skilsmässa och en konkurs. Det var på institutet som jag lärde mig att hantera min egen smärta och sedan hjälpa andra.
David: När du pratar om "förlust och sorg", tar du inte bara upp ämnet "död och döende", eller hur? (ser: Vad är sorg?)
Russell Friedman: Nej inte alls. Vi identifierar minst 40 olika livserfarenheter som kan producera det antal känslor som kallas sorg. Döden är bara en av de 40.
David: Och kan du berätta för oss 3 eller 4 andra, bara så att vi kan få en känsla av vad förlust och sorg omfattar?
Russell Friedman: Ja, skilsmässa är ganska uppenbart, och så är stora ekonomiska förändringar, där vi till och med skulle använda ordet "förlust", som i förlusten av en förmögenhet. Mindre uppenbart är att flytta, vilket förändrar allt vi är bekanta med.
David: Vad har du upptäckt hos människor som gör det svårt för vissa att hantera sorgprocessen?
Russell Friedman: Den största syndaren är den felaktiga informationen vi alla har lärt oss sedan vi var 3 eller 4 år gamla. Till exempel lärde vi oss alla att tiden läker alla sår, men tiden går bara, den slutför inte det som är oavslutat mellan dig och någon annan, levande eller död.
David: Vad gör det då för "effektiv sorg" - ett sätt för människor att faktiskt läka eller bättre hantera sina förluster?
Russell Friedman: Bra fråga. Den första ordern är att lära sig vad som inte har varit effektivt så att vi kan ersätta det med bättre idéer. Utöver det faktum att tiden inte läker, finns det minst 5 andra myter som bidrar till vår oförmåga att hantera förlust effektivt. Som ett annat exempel lärde vi oss alla att "inte må bra" när något tråkigt eller smärtsamt händer. Den idén sätter oss i konflikt med vår egen natur, som är att vara lycklig när något positivt händer och att vara ledsen när något smärtsamt händer.
David: Så, säger du att det är helt okej att känna smärtan förknippad med en förlust och att inte tappa upp dina känslor eller avfärda smärtan?
Russell Friedman: Inte bara okej, utan mycket hälsosamt. Människokroppen är en "bearbetningsanläggning" för känslor, inte en behållare för att bära dem runt.
David: Tror du att vissa människor är rädda för det? sorg över en förlust? Rädd för att hantera smärtan i samband med en förlust?
Russell Friedman: Ja, absolut, och det är helt baserat på falsk information - idéer som indikerar att vi på något sätt är defekta om vi har sorgliga eller smärtsamma känslor.
David: Här är en publikfråga om detta ämne:
sockerbeta: Jag tappade min pappa i oktober och det slår mig hårt. Hur hindrar du dig själv från att tappa upp dina känslor?
Russell Friedman: Hej Sugarbeet. Ledsen att höra om din fars död. Förmodligen är det första du behöver göra att etablera åtminstone en vän eller släkting som det är säkert för dig att prata med, där du inte kommer att känna dig bedömd eller kritiserad för att du är mänsklig.
David: Jag tror att vissa människor kan vara rädda för att prata med andra av rädsla för att dömas eller skjutas bort.
Russell Friedman: Ja, baserat på det faktum att vi alla fick lära oss att "sörja ensam" till exempel uttrycket som säger, "skrattar och hela världen skrattar med dig, gråter och du gråter ensam." Därför kommer du att bedömas om du gråta.
sockerbeta: Jag var tvungen att se honom lida, och jag fortsätter att få flashbacks... Tack. Det verkar som om de flesta andra inte vill prata om detta ämne.
David: Upptäckten av den sörjande som vill prata om personen och förhållandet till den personen kan ibland driva människor bort. I den andras sinne säger de, "tillräckligt redan", och efter ett tag kan de börja undvika dig. Finns det en punkt där du bör sluta prata om din förlust och sorg med andra?
Russell Friedman: Tyvärr, eftersom människor socialiseras för att tro att de borde "ge dig utrymme", vilket skapar isolering och eftersom vi lärs falskt att våra sorgliga känslor skulle vara en börda för andra, vi känner oss instängda och tystar, vilket inte är bra för oss. Det var därför det första jag sa till Sugarbeet var att hitta någon säker.
Wannie: När slutar du att vara så arg?
Russell Friedman: Det finns ibland stor förvirring kring de känslor vi upplever efter en förlust. Människor uppmanas felaktigt att tro att det finns ett "stadium" av ilska som hänför sig till en älskadas död. Vi tror inte att det alltid är sant. De flesta är hjärtbrutna och ledsna, men samhället tillåter ilska mer än sorg.
David: Ska du ge dig själv en tidslinje för att "komma över" din sorg?
Russell Friedman: Det förutsätter att "tiden" skulle läka dig, vilket den inte kan. Vår humor för det är att ställa frågan - om du gick ut till din bil och hade ett platt däck, skulle du dra upp en stol och vänta på att luft kommer tillbaka i ditt däck? Klart inte. När det tar åtgärder för att fixera däcket, vidtar det åtgärder för att läka ditt hjärta.
Wannie: Vilken typ av handlingar läker ditt hjärta?
Russell Friedman: Den första av flera åtgärder är att upptäcka vilka idéer (tiden läker, "var stark" och andra) du har lärt dig att hantera förlust. Nästa är att granska ditt förhållande till personen som dog för att upptäcka allt du önskade hade slutat annorlunda, bättre eller mer, och alla orealiserade hopp, drömmar och förväntningar du hade om framtida.
djbben: Måste det vara handlingar eller kan distraktion hjälpa också?
Russell Friedman: Ah, bra fråga. Distraktioner kommer under rubriken för en av de sex myterna som vi identifierar som skadar, snarare än att hjälpa, sorgande människor. Den myten är "Håll upptagen", som om att hålla sig upptagen och göra Time Pass skulle fullborda det som var oavslutat mellan dig och den som dog. Det kommer inte för att det inte kan. Att hålla sig uppe försenar bara det verkliga arbetet du måste göra.
Hannah Cohen: Herr Friedman, det senaste nyårsaftonet tappade jag min långvariga vän till självmord. Jag känner mig skyldig och bedövad med perioder med gråt mellan mig. Känslor var inte tillåtna när jag växte upp och även nu. Kan jag ha gjort något för att förhindra denna tragiska förlust? Det får mig att vilja gå tillbaka till mina beroenden igen. Smärtan är hemsk. Jag halkade. Jag gick tillbaka till att dricka så jag kunde fortsätta att inte känna. Tack. Hon skulle få sin doktorand i antropologi i maj.
Russell Friedman: aj! Hannah. En aspekt först - skuld innebär avsikt att skada. Får jag anta att du aldrig gjorde något med avsikt att skada din vän? Jag slår vad om att jag har rätt - i vilket fall ordet skuld är ett farligt ord. Det är nog mer korrekt att säga att ditt hjärta är uppdelat i en miljon bitar och att du har svårt att tänka på framtiden utan din vän. Jag tar upp frågor om missbruk inom några minuter.
David: Hannah, jag vill också föreslå att om du har glidit tillbaka till att dricka för att hantera din känslor, kanske är det dags att få professionell hjälp, dvs. se en terapeut för att prata om vad som är pågår.
Finns det något, Russell, när man bör inse att det är för mycket att hantera denna smärta och de bör söka professionell hjälp?
Russell Friedman: I en kris tenderar vi alla tillbaka till gammalt beteende. Våra beroenden kvalificerar säkert som "gammalt beteende." Det är mycket svårt att göra något nytt och användbart när en emotionell kris inträffar.
Det är aldrig för snart att få hjälp. Många människor väntar, särskilt på frågor om sorg och förlust, för vi har alla fått lära dig den tiden kommer att läka, och att vi inte är "starka" om vi får sådana känslor som orsakas av förlust.
David: Jag tycker att det är väldigt viktigt att komma ihåg.
izme: Jag har haft fyra dödsfall i min familj under de senaste åtta månaderna och kommer att förlora en annan familjemedlem snart. Jag har problem med en förlust innan en annan måste hanteras. Några förslag som kan hjälpa?
Russell Friedman: Izme: problemet med flera förluster är att om du inte har verktyg, färdigheter eller idéer för att hantera den första förlusten, så har du inte dem för den andra, tredje eller fjärde - och för att komplettera det, gör det dig livrädd att tänka på att hantera en annan, på grund av ansamlingen av känslor orsakade av den tidigare förluster. Du måste gå tillbaka och arbeta med varje förlust - teknikerna i Handbok för sorgåterställning är utformade för att göra det.
David: Herr Friedmans webbplats finns här: http://www.grief-recovery.com
Hur hanterar du klichéerna som: "du måste gå framåt" och "tiden läker alla sår", etc. att dina vänner och andra kastar på dig?
Russell Friedman: På vår webbplats finns en serie med 20 artiklar som kan laddas ner gratis. En av de aktuella som presenteras har rätt Legacy of Love eller Monument till elände. Det talar om hur ett kärleksfullt förhållande inte skulle lämna oss kramade av smärta efter en död.
När det gäller att hantera felaktiga och ohjälpsamma kommentarer: Ett språk som jag har använt för mig själv och uppmuntrat för andra är att helt enkelt säga: "Tack, jag verkligen uppskattar din oro. "Poängen är att inte behöva försöka utbilda någon medan ditt hjärta är trasigt, eller att distrahera dig själv genom att bli arg på någon som säger fel saker.
MicroLion: Hur hanterar du förlusten av ett husdjur? Andra människor förstår ofta inte intensiteten i sorg som kan vara resultatet av detta.
Russell Friedman: Wow! Jag ägnar åtminstone 20% av mina vakna timmar åt att sörja för husdjursägare. Det är skamligt att många människor i vårt samhälle inte förstår att det närmaste förhållandet till ovillkorlig kärlek som vi människor någonsin upplever är från våra husdjur. Gå till en webbplats som heter www.abbeyglen.com och klicka på knappen för återhämtning av sorg. Där hittar du några artiklar som jag skrev för husdjursägare.
HPC-Brian: Hur hanterar du döden när du tror att du är över det och det kommer tillbaka att spöka dig
Russell Friedman: Eftersom vi har socialiserats för att hantera sorg i våra huvuden (eller med vårt intellekt) snarare än känslomässigt med våra hjärtan, finns det en mycket stor sannolikhet för att vi försöker bara flytta förbi och genom förlusten utan att vidta åtgärder som faktiskt kommer att fullborda smärtan. Det som finns kvar är som en serie landgruvor, som kan explodera när som helst när det finns en stimulans eller påminnelse om personen som dog - även decennier senare. Det är därför undertiteln i vår bok är Handlingsprogrammet för att flytta bortom döden, skilsmässa och andra förluster. Utan åtgärder är det som de flesta gör bara att flytta smärtan ur sikte.
katy_: Är det hälsosammare att hålla sig upptagen och tänka på problemet eller att ägna tid åt att tänka på det?
Russell Friedman: Katy - Nej, det är ett recept på katastrof. Å andra sidan är det inte heller bra att bara "tänka" på en förlust. Det som krävs är en serie små och korrekta val som leder till slutförandet av oavslutade känslomässiga affärer och i sin tur till ett godkännande av verkligheten av förlusten och bevarandet av fond minnen.
David: Här är en kort sammanfattning av vad Katy har arbetat med:
katy_: När jag var cirka 12 år genomgick jag några enorma livsförändringar. En mycket nära familjemedlem dog, min pappa fick depression och hade blivit en främling för mig - jag tyckte att det var oerhört svårt att hantera. Jag var osäker på hur jag ska hantera känslorna. Jag tappade upp dem och kände att jag skulle ha det bra, men jag blev väldigt olycklig. Jag var tvungen att ta itu med mycket komplexa känslor i ung ålder. Detta hade sin effekt. Jag kände definitivt en enorm känsla av sorg. Jag sorgade över förlusten av min barndom och mitt liv.
Russell Friedman: Absolut, Katy, något annat resultat skulle nästan vara ologiskt. Även om vi inte kan ge människor deras barndoms rygg (jag kunde inte heller hämta min), kan vi hjälpa människor att bli det komplett med det förflutna, så att de inte behöver återuppleva det och upprepa det om och om igen och om igen - gör jag mitt punkt?
David: Vi verkar ha många människor i publiken, Russell, som har lidit mycket stora flera förluster. Här är ytterligare en kommentar:
angelbabywithwings: Jag har haft många, många förluster, och jag vet att jag aldrig har lärt mig hur jag ska hantera dem. Traumatisk barndom, flera dödsfall i min familj under de senaste fyra åren och en livstid av att vara deprimerad. Jag fick en stroke för 10 år sedan som har lämnat mig med korttidsminnesförlust där jag inte kan lära mig något nytt. För två år sedan drabbades jag av en bil och fick ett brott i min högra vrist. Jag hade operation, osv. - allt det som medföljer det. Den andra operationen var ett år senare för att ta ut nålarna.
David: Den här typen av ger mig till frågan, tror du att vi med flera förluster lämnar oss öppna för självskuld? Slags liknande: "Jag antar att jag förtjänade denna smärta."
Russell Friedman: David, om vi inte har några bättre val, kommer vi att fastna på allt som verkar vara meningsfullt. Men om du ansluter dig till självklanden, skulle jag satsa på att självklanden är en "vana." Och om du kommer ihåg, tidigare sa jag att vi i en kris går tillbaka till gammalt beteende - gammalt beteende är en vana. När du får bättre kunskaper kan du ersätta de gamla, ineffektiva.
pmr: Jag verkar inte ha några problem att hantera slutliga förluster, till exempel dödsfall, men jag skulle vilja veta: Vad är det mest användbara sättet att hantera förluster som är lämnade öppen, liksom med offer för övergrepp som inte längre kan upprätthålla kontakt med ens sina barn på grund av resultatet av övergreppet i familj. Jag har svårt att acceptera att jag tappar alla mina barn till detta.
Russell Friedman: pmr - Jag är glad att du tog upp detta. Den påpekar hur viktigt det är att vi lär oss bättre sätt att hantera förlust. Jag har själv tappat kontakten med ett barn som jag var mycket nära med på grund av att jag föll ut med sin mamma. Mitt hjärta är trasigt, men jag måste ta itu med det så att mitt liv inte begränsas ytterligare. När det gäller missbruksproblemen är tragedin exponentiell: när någon har missbrukats sexuellt, fysiskt, känslomässigt etc. Det är tillräckligt hemskt att missbruket inträffade, men tragedin förenas när offrets minne återskapar smärtan om och om igen och skapar en nästan omöjlig för kärleksfull och säker relationer. Sorgåterställning är till stor hjälp för att begränsa den pågående effekten av saker som hände för länge sedan.
David: Här är en publikkommentar:
kaligt: Jag känner mig ganska mycket som du Russell, men jag vill inte fortsätta. Jag vill vara med henne.
David: "Acceptans" är en av de svåraste delarna i sorgprocessen.
Russell Friedman: David, acceptans, ur en sorgåtervinningssynpunkt, är annorlunda än andra användningar av det ordet. För oss är acceptans resultatet av åtgärderna för att slutföra det som är känslomässigt oavslutat.
kaligt - Jag hör dig - högt och tydligt. Det är inte ovanligt att trasiga hjärtan känner sig så. En av tragedierna är att människor blir rädda och säger att du inte borde känna så. Jag skulle hellre tillåta att dina känslor är normala, men alla åtgärder på dessa känslor skulle inte vara. Därför blir det viktigt för dig att lära dig bättre sätt att hantera de känslor du har. Du skulle inte vilja leva i den typen av smärta på länge.
kaligt: Jag tänker inte på självmord, men jag är sjuk, och vad som än händer, händer. Det är så jag ser på det nu - mycket annorlunda än jag gjorde innan min dotter dog. Jag vet att jag måste acceptera det. Jag är fortfarande i chock men har nu hittat modet att kunna acceptera döden eftersom jag inte hade det förut.
MicroLion: Varför verkar smärtan av sorg och depression fortsätta att komma i "vågor?"
Russell Friedman: Microlion, i vår bok använder vi frasen "berg- och dalbana av känslor" för att på ett allmänt sätt beskriva hur sorgliga känner sig. Till viss del beror det på att våra kroppar har en slags termostat, så när vi känslomässigt överväldigas stängs det av. På en annan front varierar faktorn för hur många påminnelser eller stimuli att komma ihåg personen eller förhållandet.
rwilky: Herr Friedman, gör de känslor / stadier som beskrivs av Kubler-Ross i "On Death and Dying"tillämpas på de stadier som vi kan gå igenom med förlusten av vår älskade, vårt äktenskap om det misslyckas eller ett husdjur som dör? Jag hoppas att det inte är en dum fråga.
Russell Friedman: rwilky, i vår bok tar vi oss försiktigt bort från Elisabeth Kubler-Ross arbete, som inte handlade om sorg. Stegen hon definierade handlade om vad du kan gå igenom om du fick höra att du hade en terminal sjukdom. Därför, även om jag har pratat med mer än 50 000 människor som har att göra med förlust, har jag aldrig träffat en som förnekade att en förlust hade inträffat.
Det första de säger till mig är "min mamma dog" eller "min man lämnade mig."
Del25: I det tidiga stadiet av tung sorg, är det normalt att vilja vara ensam och inte behöva interagera med andra människor direkt?
Russell Friedman: del25, om du har varit här under hela chatten, kanske du kommer ihåg att jag några gånger tyckte att "i en kris går vi tillbaka till gammalt beteende." Det kan vara en fråga. En andra kan vara att den säkerhetsnivå man känner för att visa andra de råa känslorna du känner kan få dig att undvika kontakt. Och för det tredje måste du vara DU, och vad du än gör är okej och normalt, för det är du som reagerar på din egen förlust. Ingen får döma dig för det.
jmitchell: Finns det några råd du kan erbjuda mammas som sorg över förlusten av ett dödfött barn?
Denna mamma som förlorade sin dotter har kört ständigt och vet inte hur man ska sakta ner. Detta passar in i din diskussion om att göra det verkliga sorgarbetet.
Russell Friedman: jmitchell, all förlust handlar om relationer. Samhället skadar ofta sörjande mammor och pappor genom att antyda att eftersom de inte lärde känna barnet, så fanns det inte så mycket förlust, men det är inte sant. Från det ögonblick en kvinna blir gravid börjar hon en relation med barnet inuti sig. När det förhållandet förändras av babyens död, är det förödande. Mödrarna (och papporna) måste sörja och fullborda dessa relationer precis som de skulle göra för andra av längre tid.
ict4evr2: Jag förstår att alla här är här av samma anledning. För första gången i mitt liv har jag tappat någon speciell på ett våldsamt sätt. Jag lär mig att detta är en lång process. Kommer någon verkligen förbi en död som var så våldsam och oväntad?
Russell Friedman: ict4evr2, utan att vilja verka förenklad eller okänslig, låt mig föreslå att tid inte är väsentlig fråga, snarare är det de åtgärder som vidtagits inom tiden som kan leda till en minskning av den fruktansvärda smärtan som orsakas genom förlust. Observera också att "våldet" bara är en aspekt av förlusten. En fråga vi alltid ställer, även om det kanske låter grovt, är: "Skulle du sakna dem något mindre om de dog på något annat sätt?" Det finns bara ett korrekt svar på den frågan. Det är det faktum att de dog, inte hur, som är det viktigaste elementet i sorg.
David: Här är länken till HealthyPlace.com Depression Community. Glöm inte att komma in på Mr Friedmans webbplats: http://www.grief-recovery.com
Och det här är länken till Handbok för sorgåterställning: Åtgärdsprogrammet för att flytta bortom dödsskillnad och andra förluster.
pantera: Jag har haft många förluster under hela mitt liv, mestadels i barndomen. Jag tenderar att stänga mig för framtida relationer av rädsla för ytterligare förlust som skulle orsaka för mycket smärta. Några förslag?
Russell Friedman: Pantera, återigen, det skulle nästan vara ologiskt för dig att göra någonting annat på denna punkt. Om ditt hjärta är fullt av smärta från tidigare förluster är det nästan en definition av att vara "känslomässigt otillgänglig" eller "inte kunna göra ett åtagande." Den viktigaste uppgiften är att gå tillbaka och slutföra det som var oavslutat i tidigare relationer, annars är ditt enda val att skydda ditt hjärta från framtiden ont. Det är egentligen inte ett val.
David: Tack, herr Friedman, för att du är vår gäst ikväll och för att du delade denna information med oss. Och till dem i publiken, tack för att du kom och deltog. Jag hoppas att du tyckte att det var till hjälp. Om du tyckte att vår webbplats är till nytta hoppas jag att du skickar vår URL till dina vänner, kompisar med e-postlistor och andra. http://www.healthyplace.com
David: Tack igen, Russell.
Russell Friedman: Jag uppskattar att du bjöd in mig och jag hoppas att jag var till hjälp för de av er som kom ikväll. Tack.
David: God natt allihopa.
Varning: Vi rekommenderar eller stöder inte något av våra gästers förslag. I själva verket uppmanar vi dig starkt att prata om alla terapier, åtgärder eller förslag med din läkare INNAN du implementerar dem eller gör några ändringar i din behandling.
