"Det som hände när jag slutade be om ursäkt för att jag var jag"

Jag fick diagnosen ADHD eller ADD i slutet av 20-talet. Om jag var tvungen att sammanfatta mina erfarenheter i en mening skulle det vara: "Det låter som om du har ADHD, varför kastar vi inte en mängd olika mediciner och doser på det tills något fastnar?"

Det verkar konstigt för mig nu som jag fick medicin men ingen utbildning för att följa med det - även om jag inte vid den tiden insåg hur användbar den informationen skulle ha varit. Med tanke på att de flesta medicinska skolor och uppehållsprogram ger villkoret lite mer än en förbipasserande, är jag inte säker på att läkaren insåg att jag kunde ha använt en utbildning heller. Eller att han troligen behövde en också!

Med enbart medicinering förbättrades saker och ting lite, men jag fortsatte att kämpa på många sätt. Mitt jobb uttråkade pokkerna från mig och, för att inte spika fingrarna på tangentbordet, var det lite jag kunde göra för att göra avsevärda framsteg regelbundet. Jag förstod inte att mitt nervsystem var intressebaserat. Jag visste inte det stödet som

ADHD-coaching existerade. Jag var säker på att jag tappade tanken eftersom dag efter dag ingenting jag försökte kunde inspirera mig att göra det jag behövde göra. Mer än det kände jag mig ensam i min kamp.

Att få mig att göra tråkiga saker var som att försöka blanda olja och vatten, eller försöka fånga ett moln och klämma fast det. Jag arbetade övertid för att få min värld att fungera. Jag tappade tårar över avbrott, att veta att för att komma igång igen var att börja på fyrkant. Jag kunde inte förstå varför det allmänna ansvaret i livet verkade mycket lättare för alla andra än de var för mig. Dag efter dag, år efter år, undrade jag vad resten av världen räknade ut att jag inte hade gjort. Låt oss inse det - att maskeras som normalt är mycket arbete, särskilt när du inte inser att det är vad du gör.

Jag var i 30-talet när jag började forska och förstå min ADHD-hjärnaoch plötsligt var det meningsfullt.

[Ladda ner: Gratis expertresurs för att avslöja mysterierna om din ADHD-hjärna]

Inte konstigt att det tar mig 17 resor från bilen tillbaka till huset för att samla allt jag behöver för att lämna för arbete, men bara cirka 15 sekunder för att bestämma mig för att åka på en spontan biltur.

Inte konstigt att jag går från "för tidigt för att lämna" till "helig guacamole, jag är super sent!"

Jag antar att detta förklarar varför, om jag inte har låst mig ut, kommer jag förmodligen i problem för att jag av misstag lämnade dörren olåst. Och låt oss inse det, i vilket fall jag inte hittar mina nycklar.

Inte konstigt att filmer, folkmassor och högljudda ställen verkar inte tortera andra som de gör mig - såvida inte buller samlas allt i den vackra harmonin som stämmer allt annat och får mig att vilja ta en tupplur.

[Vad är ADHD-hyperfokus?]

Nu förstår jag varför jag ibland blir tårar av avbrott när jag faktiskt kan fokusera, och andra gånger, om jag har tur kan jag hyper-fokusera genom bergen av arbete i det som verkar vara ett ögonblick.

Ah, detta förklarar varför jag antingen inte kan sluta prata om något super stressande eller spännande, eller plötsligt tappar mitt tankesätt mitt i meningen.

Epiphany efter epifany efter epifany.

Den verkliga epifan drabbades senare: Jag ville bara koppla av och vara mig, att känna mig som hemma i min egen hud. Jag var trött på att täcka mina skillnader. I vilket syfte? Varför kände jag att jag behövde låtsas att jag inte är annorlunda?

Jag tänkte inte göra det längre. Den neurotypiska hjärnan är inte bättre än min, jag tänkte varför inte låta dem snedvrida sig runt hur jag fungerar bäst ett tag!

jag slutade be om ursäkt för att lämna skåpsdörrar öppna. Jag brydde mig inte om mina berättelser gick på tangenter förrän jag helt glömt min ursprungliga poäng. Jag avslog inbjudningar till bullriga eller trånga platser och delade, ärligt talat, att så mycket som jag skulle vilja vara där, att delta skulle vara krånglig. Jag vägrade att se någon film över två timmar om jag inte var hemma där jag kunde pausa den.

Jag var ute och stolt, och unapologetically ADHD!

Jag säger fortfarande nej till alla dessa saker, men på senare tid har jag blivit tydlig på en annan sak - att aldrig kompromissa känns lika icky som att aldrig kompromissa med mig.

Oavsett vilken typ av hjärna vi har, är livet smidigast när vi alla gör några eftergifter i namnet på harmoni. Jag har blivit mindre "Jag är den jag är och om de inte gillar det, låt dem äta kaka," och mer villiga att spela boll. Trots allt, vad har jag rätt att kräva att neurotyper möter mig halvvägs om jag inte är villig att göra detsamma?

Att ha ADHD kräver inte att jag byter för att göra andra bekväma, men det ger mig heller inte rätt att kräva att de lär mig allt om min speciella hjärnstil eller uthåller min vrede när jag avbryts på ett kritiskt sätt ögonblick. Jag får inte ett speciellt pass för att vara menig eller oförskämd, oavsett anledning. Och vet du vad mer? Gillar det eller inte, jag måste fortfarande dyka upp i tid för många saker om jag vill undvika återverkningar (för rekordet tycker jag inte om det).

Att leva i en värld som inte byggdes med mig i tankarna känns som en oändlig paradox. Jag är bättre än de flesta på vissa saker, medan andra saker som verkar sinneslöst enkla för så många känner mig omöjliga. Hur jag hanterar utvecklas ständigt, en process med oändliga tweaks. Jag har inte alla svar, men vad jag vet är: Det är inte mitt fel att min hjärnstil är mindre typisk och därför mindre tillgodoses, men det är inte heller någon annans fel.

Till att börja med visste jag inte ens att det fanns något att lära mig. Då lärde jag mig och att veta förändrade mitt liv. Men sedan blev jag klar över att verklig förståelse och acceptans gick båda vägarna, och det förändrade saker ännu mer.

Trots allt, är vi inte alla olika på vårt eget sätt?

[Läs detta: Allt du aldrig visste om ADHD-hjärnan]

Uppdaterad 22 november 2019