När svår psykisk sjukdom håller dig från att arbeta

Jag har inte fått diagnosen DID, men när jag läser alla dina kommentarer är kännedomen och den mentala tryggheten där. Vissa dagar är jag min juridiska ID (bevis på identitet). Andra jag är Syd... allt beror. Det bekymrar mig ibland, identiteterna som definieras i mitt huvud... Psykisk uppdelning som inte kunde gå på jobbet och tonen i min chef fick mig bokstavligen att vilja sluta på plats. För närvarande väntar på att intag ska ses av en Dr... Ibland känner jag bara att jag inte kan få ett jobb att fungera för mig.

Fungerar någon med DID? Och hur fick du det att fungera? Jag anser mig vara återhämtad men jag tycker definitivt att livet är mycket svårt. All stress, sömnbrist eller ohälsosamt ätande och jag tenderar att bli riktigt sjuk igen. Jag trodde att jag botades, alla varnade mig för att det inte bara försvinner. Jag blev all upphetsad och tänkte att jag äntligen kan starta en karriär, för det är vad jag vill. Att vara framgångsrik och ha ett välbetalt jobb inom ett område jag är stolt över. Men det senaste året har visat att jag kan vara oförmögen till det. Dumma saker som min bil som går sönder och inte har pengar för att täcka den och min ångest som gör att jag inte kan gå ner på vägen som en vanlig person har lämnat mig liggande i sängen i flera dagar och kände att mitt sinne rivs isär. Det är uppenbart att jag kanske inte är redo att jobba men tanken på att inte kunna faktiskt gör att jag känner mig självmord. Jag menar, vad är poängen i livet om du inte kan leva? Jag skulle verkligen uppskatta några idéråd. Jag är arg på att jag inte kan bota min ångest, jag har provat allt. Till och med integrationsterapi fungerade så att Gud vet varför jag inte kan bota något litet som ångest

Jag arbetar vanligtvis jobb men upptäcker att med brist på sömn börjar mina ben att värka och att bröstet gör ont och då kan jag inte behålla jobbet, ingen kan också koncentrera mig på ingen sömn.

Jag vill bara säga att detta tillstånd inte är något jag kan kontrollera och det skrämmer mig att jag kommer att göra något ännu värre än jag redan har gjort för att dölja det. Jag har aldrig bett om någon hjälp och har alltid tänkt det som en polis men om jag fortsätter på vägen jag är på utan att suga upp det och gå på funktionshinder är jag rädd att jag kommer att förlora allt. All information eller kommentarer om hur man går vidare med hjälp eller funktionshinder skulle uppskattas mycket.

Vi bedömer inte att vi gjorde det, men vi är definitivt flera. Jag är inte riktigt säker på var skillnaderna och likheterna är, men jag kommer ihåg att "utseendet på normalitet" och hur svårt det är att upprätthålla... men vi hittade en lösning åtminstone för oss. Kanske hjälper det någon här.
Vi kastade bort detta. Ja, det var svårt, det var stressande, vi kastade det bara bort. Jag var på jobbet idag, jag var framme. Min klient frågade mitt namn. Jag sa inte "kroppsnamn", jag sa inte "Mia" eller "Rebecca" (våra andra arbetare), nej... Jag sa "Jag är Luna!". Det är mitt namn. Vi är framme med det! "... men var inte ditt namn Rebecca igår?" vissa kanske frågar, och jag ska säga dem "Nej, jag är Luna. Rebecca är en av mina kamrater ".
Ja, skrämmande. Men vi skulle ändå bli avskedade från att misslyckas på den fanér du pratar om. Det var alltid "Varför ljög du ?!" från chefen när en av oss verkligen trodde att vi hade rätt. Så vi tog risken. Resultatet? Vårt liv är en biljard gånger bättre. Det visar sig att de flesta inte bryr sig. De vill ha sin dator fixad och de ger inte ett flygande **** som "ändrar" (vi HATER det ordet!) Fixar det så länge det är fixat ASAP !!
Faktum är att några av våra stamgäster hälsar oss med namn! Vi anländer till platsen och får ett namnmärke som matchar vem som är framme!
Vi får inte "Varför ljög du ?!" längre. Vi säger bara "Håll fast, jag får henne. Hon vet "och vem det var som visste bara svarar på frågorna.
Vi har en blogg om vårt liv som en offentligt öppen multipel. Kontrollera länken http://publiclyplural.blogspot.com/
Som jag sa, anser vi oss inte som DID. Jag vet inte om detta fungerar annorlunda för ett DID-system. Så Tänk på alla risker och fördelar innan du följer några exempel du kanske ser oss som. Vi kan inte vara ansvariga om din kvarn varierar!
-Luna

Jag har nyligen varit tvungen att lämna jobbet och är så konflikt internt. Förutom att hantera min DID och få den terapi jag behöver, diagnostiserades jag nyligen som typ II-diabetiker och som kastade hela systemet i turbulens.
Både min psykolog och min doktor tycker att det är bra för mig att gå av med det här och det ger mig tid.
Ekonomiskt är det en påfrestning. Lyckligtvis har jag DI (funktionsförsäkring) men det finns en 3 månaders väntetid. Och som många av er har jag ingen ledig sjukskrivning, så 3 månader utan inkomst är tuffa.
Konversationen inuti om allt detta är ganska trasslat. Förhoppningsvis när allt är på plats, och min försäkring startar, kommer saker och ting att bli bättre. Men under tiden tror jag att bara andra människor som har denna störning kan förstå.
Tack för inlägget Holly,

"Hej Stephanie,
”... JA, det jag gör är monumentalt HÅRT och nära omöjligt. Det enda skälet till att jag kunde göra det tidigare var för att jag hade dissociation som en automatisk försvarsmekanism. Nu försöker jag lära mig att hålla mig på den nivån för att fungera utan dissociationen och det tar en hemsk avgift på mitt sinne och kropp. "
Åh ja, det du gör är monumentalt svårt. Och den sista meningen formulerar så vackert den ilska jag har om mina begränsningar. Jag arbetar för att vara mindre dissociativ, mer medveten... och det är det pris jag betalar? Att jag inte kan arbeta utan att offra min mentala hälsa, än mindre resten av mitt liv? Det kanske inte är särskilt vuxen av mig, men det gör mig arg.
Jag uppskattar din kommentar. Det validerade verkligen för MIG. Tack så mycket."
Jag ville bara säga att detta validerar också för mig. Jag har problem med att sätta ord på mina tankar ibland, så jag måste låna från ovanstående kommentar, för jag hänför mig till varje bit av det.
Jag kan helt enkelt inte fungera på jobbet utan min dissociation. Jag kan bara inte, och det är inte bara frustrerande, men också skrämmande. Det känns som om jag som jag inte vet något om mina jobb eller mina medarbetare. Jag har haft några dagar på jobbet där det verkade som om de delar av mitt system som normalt gör mitt arbete för mig bara upp och tog en semester. Jag hamnade på min terapeut kontor i en total panik och bad henne att inte låta mig förlora de delarna. På den tiden fruktade jag, och jag tror att mina delar fruktade att min terapeut var där för att bli av med dem. Efter att min terapeut försäkrade mig om att hon inte hade för avsikt att "bli av med" någon del av mig, förbättrades sakerna på jobbet igen. Jag har fortfarande några dagar där det verkar som om de delar av mig är borta, och jag måste "vinge det" på jobbet, men det hjälpte till att veta att min terapeut bara vill ha lite kommunikation mellan mina delar, inte att bli av med min delar.

Jag uppskattar verkligen diskussionen här. Jag har det bra för tillfället och har varit mestadels under det senaste året och har uppnått några viktiga saker som verkade omöjliga för några år sedan som att bli kvalificerad att bli lärare. Nu letar jag efter ett jobb och rädslan för mitt eget sinne sparkar in hardcore.
Kanske för att jag arbetar med barn (så jag känner mycket ansvar för att vara pålitlig och tillgänglig för dem), kanske bara för att det är det enormt att kliva in i en miljö utan stöd och försöka fungera som en normal person, men jag känner att det är enormt att ta på mig arbetet riskabel. Jag oroar mig för effekterna av stress. Jag oroar mig för att inte ha någon i närheten som kan berätta (och berätta för mig) när jag börjar resa. Jag önskar att det var möjligt att förklara mitt tillstånd till min arbetsgivare, på samma sätt som man kan beskriva diabetes och få på plats några säkerhetsnät. Även om jag aldrig använde dem (som sagt, klarar jag mig bra på mo) skulle jag känna mig mycket mer bekväm och därför är det mindre troligt att jag får störande symtom ändå. Som det är måste jag ta fullt ansvar för riskerna eftersom jag måste hålla det för mig själv.
Jag älskar mitt arbete, jag är bra på det och väldigt hängivet. Jag vill bidra till världen och hjälpa barnen att lära sig. Men det är skrämmande på samma gång.
Jag skulle gärna vilja höra om alla strategier som människor har tagit upp som gör dem mindre sårbara, säkrare och mer kapabla att fungera på jobbet... kanske strategier som hjälper dig att förälder väl med DID också skulle vara relevanta i mitt fall ...

Tyvärr, jag vet att det är det här jag befinner mig just nu... Men allt jag kan se är att jag jobbar på heltid, så jag kan inte vara så sjuk.
Jag ser stigmatisering och problem som människor upplever när de går på välfärd på grund av psykiska problem. Det är fel, men det finns. Det har varit tv-intervjuer med chefer för våra välfärdsorganisationer som säger att den här flickan som hade skjutits och mobbats behövde "få sig själv från soffan". Mina arbetskamrater säger regelbundet skämt om psykiska hälsoklienter som gör några av de kurser där jag arbetar.
Det är omöjligt att visa svaghet, och jag vet att det hindrar min läkning. Kanske betyder att jag aldrig kommer att läka.

Åh, jag glömde reaktionen "fnissar bakom den handtäckta munnen". Den här är min personliga favorit. Jag älskar att bli förlöjligad av de verkligen oupplysta. Härliga tider.

Visst, jag kan jobba. Tills något eller någon utlöser mig och jag slutar ha en flashback framför mina medarbetare. Då måste jag distansera hela incidenten bara för att kunna gå igenom dörrarna och klocka in utan att verkligen låta det sjunka i att alla dessa rädda och störande fascinerade blickar riktas mot mig. För att inte tala om syndiga blickar. Att gå igenom detta kan förvandlas till en ond, ohälsosam cykel. Jag har gjort det för mig själv ett tag.

Innan jag fick barn (som suger upp all ledig tid som du får, som du säkert är medveten om), slösades det mesta av min lediga tid på "sjuka" dagar. Dagar då jag bara inte kunde komma ur sängen av en eller annan anledning. Oavsett vilken ursäkt jag använde förändrades sanningen aldrig - jag kunde helt enkelt inte få mig att lämna huset. Eftersom alla där ute vet. Att jag var en lärare, att jag var inkompetent, att jag var ett misslyckande. Jag skulle återvända till jobbet en dag (eller 5) senare, säker på att jag skulle bli sparken - men det var jag inte. Och det fick mig nästan att bli värre.
Det är så svårt att försöka förklara för någon som inte har upplevt det. De ser ingen anledning till att man inte bara kan suga upp den och gå till jobbet eller skolan eller vad som helst. Ibland är det bara inte möjligt.

Jag har haft tur måste jag säga. Eftersom jag har ett jobb som gör att jag kan bli riktigt flexibel. Så när jag inte kan arbeta gör jag inte det. Och när jag kan göra det. Det var inte alltid så här. När jag började arbeta (samma jobb) var jag superfunktionell. När jag har läkt vet jag att jag måste ge mer tid på att uppmärksamma på insidan. Jag insåg att min superfunktion ofta ledde till fullständiga kollaps när "jobbet var gjort". Jag fick veta att jag inte behövde göra det. Eller så fick jag veta att det inte var bra för mig. Den här nya metoden betecknar jag ofta som att jag är ett misslyckande. Men för det mesta kan jag utmana den åsikten och kalla den vad den är: att acceptera att jag har begränsningar.
Förresten, titeln på ditt blogginlägg, som säger "svår psykisk sjukdom", är något jag aldrig har tillskrivit mig själv och min DID. Av någon anledning slog mig hårt när jag läste dessa ord. Jag har inte tänkt på mina utmaningar som svår psykisk sjukdom tidigare. Men jag tror att du definitivt har rätt Holly. Tack!

Jag önskar att jag kunde få funktionshinder. Jag kan inte arbeta med min psykiska sjukdom men jag stannade hemma med mina barn för länge innan någon sa till mig att jag kunde få funktionshinder, nu har jag inte tillräckligt med studiepoäng men jag kan inte heller arbeta. och dhs lön har minskats till långt för att överleva utan att jag har några inkomster!

Vad många inte förstår är att även om du kanske tittar på en 40-åring så kanske du mycket väl pratar eller argumenterar med 12-åringen.
När du funderar på skriftligt ord kan en tonåring skriva med så djup och förstå men med bristen på emotionell mognad för att förstå konsekvenserna av deras ord. Du förlåter tonåringen b.c du räknar i tiden de kommer att lära sig.
Om en 40-åring skulle skriva samma stycke, riva du dem till strimlor och säger att de vet bättre och borde skämmas över sig själva. När är du säker på vem som skrev vad? och för någon som är känslomässigt bedövad, 40, 50, 12; alla samma ålder. Psykisk sjukdom drabbar hela personen, jag önskar att folk skulle komma ihåg det!
anya

Holly - än en gång tackar jag för att du skrev något jag behövde höra. Just nu sitter jag och tittar på min Facebook och sliter när jag ser två av mina närmaste grundskolevänner på väg till lagskolan. Jag vet att de inte vet någonting om var jag är i livet. Ärligt talat har jag inte talat med någon av dem sedan vi lämnade gymnasiet. Jag tittar upp på platsen för en skola i min egen profil och det tomma utrymmet känns bländande. Jag var toppen av min examen.
När jag inte kunde ta högskola längre valde jag handelshögskola och arbetade mig med att ta lektioner här och där inom sjuksköterskeområdet. Återigen fokuserade på perfektionen som jag desperat kräver av mig själv. Jag klarade mig dit jag behöver ta mina LVN-kurser. Jag minns den dagen mitt liv smuldrade runt mig. Min kollega plockade mig upp från golvet och bär mig hem. Det var min sista dag på jobbet, och den sista dagen känner jag att jag var en funktionell medlem i samhället.
Jag kunde gå in på vad som hände men verkligheten är att det inte spelade någon roll. Jag kom inte ihåg vem jag var, var jag var eller vem mannen som transporterade mig ur byggnaden var. Jag svävade nära taket och visste att den gråtande kroppen som denna man bar inte kunde vara mig ännu där jag var fäst vid den och tvingades följa.
När jag tittar på det här inlägget påminner det mig om att det inte bara var att den sista dagen jag fungerade med den kapacitet som jag gjorde, men det var också den första dagen av min läkning. Dagen då dessa dissociativa barriärer började bli lite mer ogenomskinliga. Den dagen mitt liv förändrades för alltid... den dagen jag blev riktig.
Dana

JA. Ju mer "hushållens chef" jag blir, desto mer börjar jag gissa min förmåga att fungera som jag alltid har. En av mina "alters" var den viktigaste som gick till jobbet och interagerade med människor. Jag har i huvudsak varit tvungen att träffa alla mina kollegor under det senaste året eller så. Det i sig själv är utmattande. Låt tala om 30-timmarsveckorna, symptomhantering och allt annat. Vissa veckor vet jag inte hur mycket längre jag kan göra det.
Jag är fortfarande inte säker på hur mycket längre jag kan fortsätta arbeta. Jag försöker mitt bästa, och det hjälps av det faktum att jag älskar mitt jobb, men jag kommer hem i slutet av dagen och är helt utplånad. Det här inlägget var så VALIDERA eftersom det är så svårt att få feedback att JA, det jag gör är monumentalt HARDT och nära omöjligt. Det enda skälet till att jag kunde göra det tidigare var för att jag hade dissociation som en automatisk försvarsmekanism. Nu försöker jag lära mig att hålla mig på den nivån för att fungera utan dissociationen och det tar en hemsk avgift på mitt sinne och kropp.
Så tack för valideringen. < 3