Ibland är jag inte så fantastisk

Jag jobbar fortfarande med det inlägget som jag lovat - du vet, den där jag tar upp min uppfattning om ilska och skuld riktar mig främst till föräldrar när det gäller psykiatrisk sjukdom. Jag tänker på det ofta - när jag är i duschen på morgonen och tänker på mina egna föräldrar; när jag kontrollerar min e-post och läser en kommentar från en läsare som tror att föräldrar är roten till allt ont; när jag är hemma, och min älskande förstfödde har just påminde mig om att jag inte bara är en idiot, jag är irriterande när jag kommer ut.

Det kommer - jag svär. Men inte idag, för doggit det, jag är trött.

Det kan vara tröttande att föräldra ett barn med psykisk sjukdom

Ibland kan det bara vara utmattande att komma igenom dagen. Bob är tillbaka, och vi är glada över att ha honom. Men han bara. Enkel. Bär mig ut. Min man är hemma med pojkarna den här veckan (som en av de lyckliga få vars kontor är stängt den sista veckan på året), och när jag kommer hem är de alla redo att träffa mig. Men Bob är bara lite behövande, lite mer krävande, lite mer insisterande att jag uppmärksammar honom.

De konvergerade om mig när jag kom hem igår - "Hej mamma, titta på det här." "Hej mamma, lyssna på det här." "Hej mamma, jag har gjort det här för dig." "Hej mamma, kan jag göra det här?" "Hej mamma, kan jag ha det?" Innan jag visste vad som hände hängde jag mig i soffan i fostrets läge täckt med en filt - jag tror att medvetet försöker bli så liten som möjligt så att de skulle förlora mig och gå och leta efter mig.

Jag älskar mina pojkar - båda av dem - och de är ett heltidsjobb.

Så du måste vänta (som jag vet att du är) för att höra mig växa filosofiskt om ilska och skuld. Det kommer inte att vara mycket längre, lovar jag. Och det inlägget kommer att följas av andra "riktiga" inlägg, som den psykiska sjukdomens roll i syskon rivalitet / svartsjuka (som jag spenderar mycket energi med att hantera i dag).

Ge inte upp mig ännu - låt mig bara ligga i några minuter.