Narsissister, paranoiaker och psykoterapeuter
Fråga:
Do narcissister tenderar att reagera med paranoia när de hotas (eller när de känner sig hotade) och hur länge varar dessa "attacker"? Kommer narcissisten för evigt att förrätta och fruktar ämnet för hans paranoia?
Svar:
Specifika paranoida reaktioner tenderar att bleka och ersätts lätt av nya "förföljare".
Troligtvis är det mest skadliga med en relation med en narcissist det ultimata insikten om hur utbytbar man är, när det gäller narcissisten. Narsissisten är hungrig efter Narcissistic Supply. Till och med hans paranoia är en "grandios" ett. Genom det bevisar han för sig själv att han är tillräckligt viktig, intressant och tillräckligt med ett hot att vara hotade tillbaka, att människor konspirerar och oroar sig för honom, med andra ord: att vara föremål för oupphörliga uppmärksamhet. Ändå försvinner detta otrevliga läge för att locka narcissistiska leveranser lätt om det inte matas konstant.
Det är dock sant att många narcissister är av den misstänksamma typen. Narcissism är det deformerade emotionella derivatet från en mystiskt farlig, försiktigt balanserad, illusionär värld (bebodd av narcissisten i hans sinne). I en sådan värld är lutningen att se fiender överallt, att skydda sig mot dem och föreställa sig det värsta nästan anpassningsbar och funktionell.
Dessutom har narcissisten bedrägerier av storhet. Viktiga män förtjänar viktiga fiender. Narcissisten tillskriver sig själv inflytande och makt mycket större än han verkligen besitter. En sådan överskottskraft skulle se fel ut och onormal utan motståndare. De segrar som narcissisten får över sina (mest föreställda) fiender tjänar till att betona hans överlägsenhet. En fientlig miljö (övervunnen av narcissisternas överlägsna färdigheter och egenskaper) är en integrerad del av alla personliga myter om narcissisten.
Narsissistens partner (maka, make) vill vanligtvis och uppmuntrar hans (paranoida eller hotande) uppmärksamhet. Hei beteende och reaktiva mönster tenderar att stärka hans. Detta är ett spel av två.
Men narcissisten är inte riktigt en paranoiac.
Den veritabla paranoiac misslyckas med verklighetstestet. En paranoid reaktion är annorlunda. Den utlöses av själva verkligheten och äggas på av den till synes oskyldiga (narcissistens partner eller maka eller make eller kollega, etc.). Egentligen kommer narcissistens partner sannolikt att känna sig karg och vakuum när denna petite-jeux slutar.
Dessutom lever paranoiden i ständig rädsla och trängsel. Detta (plus de brister som är tydliga i själva strukturen för en narcissistisk personlighet) gör det möjligt för partneren att anta en position av överlägsenhet, förhöjd moralisk grund och sund mental hälsa. Partneren betraktar narcissisten underlägset: ett barn, ett monster, en ogiltig eller en felaktig utrustning. Hon tenderar att spela den försvunna föräldern eller, oftare, "psykologen" i relationerna. Narsissisten tilldelas rollen som "patienten" i behov av vård och "objektivt speglad" (för sitt eget bästa) av partneren. En sådan antagen status ger partneren auktoritet och ger henne ett sätt att distansera sig från sina egna känslor (och från narcissisternas). Detta antagande om överlägsenhet är därför smärtstillande. Partnern är permanent inbäddad i en kamp för att bevisa sig själv (både för den ständigt kritiska och förnedrande narcissisten och för sig själv) som värdefull. För att återställa sin krossade känsla av säkerhet och självkänsla måste partneren ta till sig narsissistiska tekniker. Detta är fenomenet "narsissistisk spegling". Det händer eftersom narsissisten lyckas förvandla sig till en (föredragen) referensram, axeln runt vilken alla domar kretsar, fontänen av sunt förnuft och rådande logik, källan till all kunskap och en auktoritet på allt av importera.
Narsissistens paranoida missförstånd sträcker sig till terapeutiska sessioner.
Ett av de viktigaste symtomen på en narcissist är hans (eller hennes) insisterande på att han (eller hon) är lika med psykoterapeuten i kunskap, erfarenhet och social status. Narcissisten i den terapeutiska sessionen kryddar sitt tal med psykiatriska lingo och professionella termer. Han distanserar sig från sina smärtsamma känslor genom att generalisera dem, analysera dem till små verbala bitar, skära liv och skada och ordentligt hantera resultaten under vad han tycker är "professionella insikter". I själva verket berättar han för psykoterapeuten: det finns inget mycket som du kan lära mig, jag är lika intelligent som du, du är inte överlägsen för mig bör vi båda samarbeta som lika i detta olyckliga tillstånd av saker där vi oavsiktligt befinner oss inblandade.
Slutligen samlar partneren tillräckligt med mod för att konfrontera narcissisten med fakta om narcissistens själv (sett från partnerens utsiktspunkt). Tröskelvärdet för tolerans korsas, måttet på lidande överskred. Partneren förväntar sig inte att förändra narkissisten (även om hon troligtvis insisterar på annat sätt). Partnerns motivation är mycket mer baserat: att hämnas för en period av mental slaveri, underdanighet, underkastelse, underordning, exploatering, förnedring och objektivering. Målet är att ilska narcissisten och därmed göra honom känslig, underlägsen i en minut. Det är ett mini-uppror (som inte håller länge), ibland besatt av sadistiska inslag.
Att leva med en narcissist är en upprivande upplevelse. Det kan luta sitt sinne mot onormala reaktioner (verkligen normala reaktioner på en onormal situation). Skönhetens, volatiliteten, godtyckigheten och omvälvningen av narcissistens beteende kan underlätta bildandet av paranoida reaktioner. Ju mindre förutsägbar världen är, desto mer olycksbådande och osäker är den och desto mer paranoida reaktionsmönstret på den. Ibland - genom mekanismen för narsissistisk spegling - antar partneren ett sätt att reagera på en längre period av känslomässig berövning och stress genom att emulera narcissisten själv. Det senare kommer då sannolikt att bebrejda partneren genom att säga: "Du blev jag och jag blev du!!! Jag känner dig inte längre! "
Narsissisten har ett sätt att komma under sina partners hud. De kan inte undkomma honom för att han är en del av deras liv och en del av sig själv, så internaliserad som någon förälder är. Även efter en lång eftersökt separering, bryr sig partnerna fortfarande mycket om narcissisten - tillräckligt för att oöverstiga det förfallna förhållandet oändligt. Det är detta som partneren bör klargöra för sig själv: hon kanske kan lämna narcissistens liv - men kommer han någonsin att lämna sitt?
En narcissists partner skrev till mig dessa hjärtskärande ord:
"Jag har fått honom att låta som ett monster, och på många sätt är han verkligen. Samtidigt har jag alltid sett en sårbarhet hos honom, det lilla livrädd hungriga barnet (nästan splittrat från resten av honom) och jag antar att det är därför jag försökte så hårt med honom. Jag visste, nästan intuitivt, att medan hans (falska) ego ständigt svällde, så blev hans hjärta (sann ego) svält "
Jag försökte så hårt jag kunde, på så många sätt som jag kunde, att mata den riktiga personen inuti (och jag trodde att det fanns ett fragment av den personen som fortfarande lever, representerad av barnet). På ett sätt tror jag att våldet i hans reaktioner nära slutet berodde på att jag kom så nära och väckte dessa vanliga behov. När han insåg att han blev beroende av mig, och att jag visste det, tror jag att han bara inte kunde ta det. Han kunde inte äntligen ta chansen att lita på mig.
Det var en orgie av förstörelse. Jag tänker hela tiden att jag kunde ha hanterat det bättre, kunde och borde ha gjort saker annorlunda. Det kanske inte skulle ha gjort någon skillnad, men jag säger att det fanns en riktig person där någonstans, och en ganska förtjusande.
Men som ni påpekade skulle narcissisten alltid föredra sitt uppfunna jag framför det sanna. Jag kunde inte få honom att se att hans verkliga jag var mycket mer intressant och förtrollande än hans groteske uppblåsta grandios supermankonstruktion. Jag tror att det är en tragisk förlust av en verkligt intressant och begåvad människa. "
Nästa: Narcissistens reaktion på bristande narsissistisk tillgång
