Min obsessivt förorenade värld

Ta en titt in i min OCD ~ Disorder

Jag trodde det var dags att jag öppnade upp min värld lite mer och visade just vad det egentligen var som för mig och min man att leva med tvångssyndrom i alla dessa år, så här går:
Jag var rädd för allt som hade någon anknytning ALLA till det ställe där jag hade arbetat (eller att MIGHT har en anslutning). Det beror på att jag hade utvecklat en rädsla för de kemikalier som vi brukade använda. Jag blev rädd för alla typer av ämnen som användes för slipande rengöring - t.ex. blekmedel. Detta utvidgades sedan till alla butiker som sålde någon av dessa produkter, DIY-butiker etc. Allt som kunde ha gjorts av företaget jag arbetat för blev också skrämmande för mig, liksom de människor som gjorde eller hade arbetat där. Min mamma och pappas hus var förorenad eftersom jag brukade åka dit varje natt från jobbet, och så blev listan längre. Detta förlängdes och utvidgades tills det fanns så många länkar till min gamla arbetsplats, att min värld stängde in på mig och det knappast var någonstans kvar som inte var "förorenad".

Om jag åkte någonstans och såg något som fanns på min mentala lista över undvikelser skulle det skrämma och panikera mig till en sådan grad att det skulle betyda mycket av tvätt när vi återvände hem: av mig själv, min man, mina kläder, mitt hår, allt som vi hade gått nära eller rört, allt vi KAN ha gått nära, kranar, dörrhandtag, etc, allt, det hela kändes så förorenat för mig och behövde tvätt innan den fruktansvärda sjuka panicky känslan i mig skulle avta. Även då, efter att ha tvättat allt och allt, kunde jag fortfarande ligga i sängen och försöka sova och plötsligt oroa mig om vi hade glömt att tvätta något eller kanske en del av mig själv! Det skulle kräva en väldigt mycket övertygande för att övertyga mig om att allt hade tvättats som jag behövde det, och ibland jag bara kunde inte vara övertygad och jag skulle behöva tvätta något igen, oavsett hur trött jag var eller hur sent på natten det var - det måste bara ske.
Allt detta måste vara så stressande och upprörande, så mentalt och fysiskt utmattande, och det satte en sådan belastning på vår relation att det blev så mycket lättare att stanna hemma och inte våga sig utanför den "stora dåliga världen" alls. Naturligtvis var min man fortfarande tvungen att gå till jobbet och till affärer - vi var fortfarande tvungna att äta! Men det återstod honom att göra. Allt som kom in i huset måste tvättas. Mat måste köpas förpackad så att den kan tvättas utan att bli föremålen våt inuti och förstöra den.
Sedan fanns det ritualerna. Vissa delar av huset, vissa dörrar, stolar, föremål etc. hade i min mening förorenats vid olika tidpunkter och av olika händelser. Så dessa skulle undvikas, såvida de inte kunde tvättas ordentligt. Naturligtvis kan inte allt i livet vara, så det fanns många saker som måste undvikas. Jag skulle ibland kunna tro att jag eller min man hade gått nära dessa saker och då måste mer tvätt göras för att få lite lättnad för plågan för "oroande tankar". Jag var livrädd för att gå till läkaren på grund av länken som min OCD hade uppfunnit, och så gick det på.
Vi brukade dock göra det bästa av saker och på helgerna skulle vi försöka njuta av oss så mycket som möjligt. På ett sätt, eftersom det pågick så länge, började vi på ett sätt att behandla det "onormala" beteendet som "normalt". Naturligtvis visste vi båda att det inte var, men störningen drog oss in och det blev mycket svårt för oss att se ett sätt ut.
Jag gick knappast någonstans alls, och naturligtvis blev det så småningom för mycket för mig, och jag blev något deprimerad. Det var dock inte uppenbart att jag var, eftersom det var en klinisk depression. Ibland hade jag svårt att sova, annars skulle jag sova i timmar. Jag fick knappast någon träning under hela den tiden och blev så mycket olämplig. Det hjälpte i sig inte OCD eftersom det började skada om jag försökte göra någonting. Vi bosatte oss på ett rutinmässigt sätt att leva och gjorde de ordnade ritualerna som OCD instruerade måste göras, och förvånansvärt lyckades vi ha mycket roliga, lyckliga tider tillsammans - bara inte exakt "normal" gånger. Kvällarna ute att äta, gå på puben, gå på biografer, fester, etc. hade slutat, men vi tyckte om varandras sällskap och att vara med varandra.
Det liv som OCD tvingade oss att leva kan låta mycket svårt att förstå och förmodligen väldigt ledsen, men OCD kan göra det för någon. Det drar dig in och tvingar dig att göra saker som är helt irrationella. Detta fortsätter tills du så småningom kan få hjälp och göra något för att stoppa det.

Nästa: Obsessivt mig
~ ocd biblioteksartiklar
~ alla artiklar om ocd-relaterade störningar