Min irrationella bipolära hjärna gör mig hatar mig själv

Oktober 19 2016 kl 07:28

Jag är blandad bipolär, har PTSD och extrem ångest och ADD. Jag är på ss funktionshinder. Jag var en gång så stark. Ingenting kunde slå mig ner. Jag hade alltid en "Don't pis * Brandi off side". Men i mitten av 20-talet hade jag min första uppdelning men mina avsnitt är så ofta, och jag är sällan "normal". Vissa dagar kan jag inte fungera. Eller avsluta en doft, eller tänk på ett enda ord. Andra min ordförråd är hög och utbildad, och jag kan göra min hobby. (Modeller kreativa koncept). Men under det senaste året har jag så stor ångest att jag blir upparbetad, jag modellerar inte ens mycket. Att ta hand om mina 4 barn har blivit en uppgift jag behöver hjälp med. Vissa dagar tittar jag i spegeln och jag vet inte vem jag tittar på. Eller hur jag kom hit.

• Svar

November 28 2015 kl 12:46

Även om jag betraktas som en högfunktionell bipolär så är det så beskattande att känna behovet av att alltid vara på, som om jag är på scenen i någon form av spel som låtsas vara normal, oavsett vad det är... Det kan vara extremt utmattande. Jag är inte så bra på att dölja mina känslor när jag är särskilt nedslagen. Medicinering kan hjälpa till att döma sinnena och göra det lättare att gå igenom rörelserna men det har också varit känt för att döda andan. Jag har så kort energi nuförtiden. Höst / vinter tenderar att få mig att känna så när den oundvikliga depressionen börjar sjunka in. Ibland behöver jag bara tid förutom människor för att vara jag, släppa ner håret, koppla av lite och sedan samla mig igen. När jag drar mig bort från andra ett tag så att de helt enkelt inte förstår eftersom 95 procent av de människor jag känner inte känner att jag har en bipolär störning och de tenderar att ta det personligen. Jag vill inte skada deras känslor men jag är fortfarande väldigt obekväm med den bipolära diagnosen och jag är ännu inte redo att berätta för folk om det som sannolikt inte kommer att förstå hur som helst... Vi har alla våra osäkerheter som påverkar våra syn på världen och de människor vi omger oss med i den, bipolär eller inte... Jag hatar den här störningen och hur det får mig att känna. Det har bidragit till att många i ett förhållande faller, vilket får mig att känna mig mer ensam än någonsin tidigare. Förhållanden tar energi, tid och engagemang för att bygga och kan lätt rivas efter upprepade avsnitt ...

• Svar

December 9 2014 kl. 23-23

Jag kan verkligen inte stå utöver det faktum att jag har bipolär sjukdom, även om jag har diagnostiserats av 3 olika läkare och varit sätter ständigt på alla typer av mediciner som inte fungerar, men jag låtsas att allt är fint och dandy för jag har 3 vackra döttrar, som behöver mig, och en kärleksfull make som jag har lagt igenom helvetet och tillbaka och jag tror på något sätt att det är honom som gjorde mig på det här sättet mest av tid.. Allas historia är annorlunda och jag tänker hela tiden att att vara bipolär är skitsnack och bara en ursäkt för löjligt beteende men ändå fortsätter jag varje dag med att ta mina f-d-mediciner... Denna Bipolar suger bara. Tack för att du låter mig lufta, ingen i mitt liv har en ledtråd

• Svar

Oktober 29 2014 kl 20:40

Jag hatar att vara bpii. Det har varit två år. Jag gör konstiga saker. Säg saker som är roliga. Men ibland suger mina sociala färdigheter och jag orkar. Jag hatar att tvivla. Gör min man det värre. Eller är jag riktigt dålig. Skyldig skam. Generad. Och jag har inte jobbat eftersom cy-ly är så oförutsägbar!! Låg kan innebära ingen mat eller att få ut ur sängen. Till energi och söker kul med vänner. Jag skulle hellre dö och skada andra. Oftast hatar jag bedömningen av mitt beteende, vilket är vettigt för mig. Lord I sm messed up

• Svar

10 juli 2014 kl. 02:55

Jag är så tacksam över att ha hittat den här platsen i morse. Jag kämpar, så hårt, med min bipolära depression att det äter mig bort... Jag är knappt ens en bit av den person som jag verkligen är / en gång var. Gosh, jag hoppas att jag kan hitta lite hjälp och svar och förståelser här innan mitt huvud helt snurrar av mig! Jag känner mig galet. Jag menar, jag är galen. Jag vet det. Men jag hatar mest, att andra ser det eller bedömer mig. Jag är så paranoid och utmattad och besegrad. Bara besegrad.

• Svar

20 februari 2014 kl. 14.45

... Jag har bipolär ll. Jag kallar det Theif in the Night. Jag har två vackra döttrar som jag älskar. De kan inte ta cyklerna och medan de båda är extremt utbildade och intelligenta tar de min depression personligen. Varför skulle de inte? De känner sig övergivna! Så min skuld håller mig uppe hela natten. Jag känner mig övergiven också, för jag kan inte kontrollera när depressionen träffar, och plötsligt är jag... borta. Denna senaste anfall med depression började i oktober. Det är nära slutet av februari. Kampen vi alla har är ensamhet eftersom denna sjukdom isolerar oss. Jag antar att allt jag kan erbjuda i hopp är att säga att vi inte är sjukdomen. Och vi måste försöka vara vänliga mot oss själva. Det är lättare sagt än gjort. Men jag har aldrig lärt mig att vårda mig eftersom jag var så upptagen med att oroa mig.

• Svar

Januari 12 2014 kl. 17.24

varför stöder jag tillbaka när människor försöker komma nära mig.
Jag börjar vara ond och säga hatiga saker så att mina vänner inte; t komma tillbaka. Jag brukar ha många vänner men jag gör inte; t har någon längre. Till och med min äldsta son hatar mig.

• Svar

15 november 2013 kl 07:22

Tack Natasha för att ha modet att dela så intimt offentligt. Jag är nyfiken på om någon har kommit fram till hur man stänger den självhatande kritikern. Jag har provat alla typer av tekniker i terapi under åren men jävla, det kommer bara inte att sluta. Mycket tacksamhet till dig för att dela. Får mig att känna mig mycket mindre ensam. < 3

• Svar

Augusti 14 2013 kl. 19:10

Jag är väldigt upprörd och hatar att vara bipolär. Jag kan inte uppleva livet som jag vill på grund av det. Bipolär förstör alla mina relationer och gör det så jag inte kan få nya vänner, inte riktiga vänner åtminstone. Jag måste dölja den sidan av mig annars försvinner människor bara. Jag vill bara vara normal, men vet att jag inte kan vara det. Människor gör narr av bipolära människor omkring mig hela tiden, om de bara visste ...

• Svar

27 april 2012 kl. 16:29

Till Noah,
Jag är i samma båt som du.. Jag trodde att jag var ensam, men nu när jag läste vad du går igenom får det mig att må bättre. Jag hatar mig själv eftersom jag känner att jag förstör allt för mig själv för att jag alltid är deprimerad. Jag försöker göra saker för att passa in i ppl bara för att ha vänner eftersom jag känner mig så ensam.. Jag vill inte känna att alla är så mycket lyckligare än jag och att jag är den enda som lider i denna värld.

• Svar

17 december 2011 klockan 07:52

Hej Nade76,
Jag är glad att du har lärt dig att du inte är ensam. Det är i sig själv en kraftfull lektion som kan hjälpa dig mycket. Jag kan helt förstå att du inte vill att det ska vara sant, men det första steget för att bli bättre är att erkänna att vi har ett problem. Grattis för att du tog det första steget.
- Natasha

• Svar

15 december 2011 kl. 12:32

Tack Natasha. Jag har ifrågasatt om jag har bipolär eller inte. Och de saker du sa och de saker som andra har lagt ut här, är som jag känner. Det värsta har varit att undra vad som är fel med mig, varför är jag inte som de flesta. Varför hatar jag så många saker om mig själv när det gäller hur jag känner att människor uppfattar mig. Min mamma har bipolär, och jag trodde att jag hade ångest, depression och ptsd. För några år tillbaka hänvisade min husläkare mig till en sjukläkare på akutsjukhus. Han pratade med mig i cirka 20 minuter och ställde många frågor om min mamma; s bipolär. Sedan "diagnostiserade" jag mig med bipolär och föreskrev litium. Jag var upprörd och trodde inte på honom. Jag kände att han inte tillbringade tillräckligt med tid för att noggrant diagnostisera mig. Jag kunde också bara relatera till vad bipolärt var genom att titta på min mamma leva med det medan jag växte upp. När hon var manisk, skulle hon göra vilda och galna saker, skriva dåliga checkar, överspendera, ta fart i flera dagar. Och när hon var deprimerad skulle hon ha långa perioder att aldrig komma ur sängen. Jag kan relatera till hennes depression, eftersom jag har varit där flera gånger. Men jag har aldrig varit manisk och varit ansvarslös eller utan kontroll som det. Så jag antog att det skulle betyda att jag inte kan ha bipolär. Men latley ju mer jag har tänkt på det och lärt mig mer om vad andra går igenom, KAN jag relatera mer än någonsin. På ett sätt känns det som "åh herregud, jag är inte ensam att känna på detta sätt". Så tack så mycket för att du var modig nog att göra en blogg och dela din berättelse. Du har gett mig ett lättnadsuttag med att veta att jag inte är ensam.. men naturligtvis är jag livrädd och önskar att det inte var så. Det kommer att ta ett tag att acceptera det är osäkert.

• Svar

Oktober 26 2011 kl. 3:40

Helt relaterade. Mitt sinne kontra rationalitet, totalt krig ibland. Och ja, det galna kommer att vinna varje gång och inte bara det kommer att ge mig en helt "rationell" anledning till det.

• Svar

Februari 26 2011 kl 10:43

Jag hatar mig själv. Jag hatar det hemskt för människor jag bryr mig om och älskar, när jag logiskt sett vet att de bara vill hjälpa mig. Jag hatar det faktum att jag inte kan vara ensam men ingen vill vara med mig eftersom jag gör alla eländiga. Jag hatar att jag känner mig instängd och ensam och jag kan inte stänga av hjärnan bara i fem minuter. Jag hatar att jag är ens orolig i sömnen. Jag hatar att jag känner att jag inte förtjänar att människor ska vara trevliga mot mig. Jag hatar att spendera varje dag för att försöka hålla mig "säker" när jag bara vill dö. Jag hatar att jag hela tiden låter ned alla. Jag hatar att ingen svarar på telefonen. Jag hatar att min pojkvän (som är för bra för mig och jag inte förtjänar) är på nattvakt. Jag hatar att jag blev arg och ropade på mamma och nu hatar hon mig. Jag hatar att alla tror att de förstår. Jag hatar att alla verkar tro att jag borde bli bättre. Jag hatar att alla fortsätter att prata med mig om det. Jag hatar att min pojkvän döljer min medicin. Jag hatar att alla vet. Jag hatar att jag måste gå tillbaka till jobbet och låtsas att jag är ok. Jag hatar att min pappa sa, "Åh, det är vad Stephen Fry har, du kommer att vara okej". Jag hatar att det inte går bort. Jag hatar att jag inte kan göra det längre. Jag hatar bipolär.

• Svar

17 februari 2011 kl 10:26

Hej Ron,
Det låter som om du känner dig ganska hopplös just nu. Jag förstår. Jag känner mig så ibland. Många gör det. Faktum är att många människor som inte ens är sjuka överväldigas på det sättet ibland.
Men sjukdomen är cyklisk. Du går ner och du kommer upp. Det blir värre och det blir bättre. Mediciner fungerar inte och då hittar du mediciner som gör det.
Jag förstår hopplösheten. Men det finns mer än mörker i din framtid. Jag vet detta eftersom många, många av oss har varit där.
Håll fast vid någon annans hopp om du inte kan hålla fast vid ditt eget.
Tack för att du når ut.
- Natasha

• Svar

16 februari 2011 kl. 19.43

Jag hatar de känslor jag går igenom när jag, ensam, jag tar dessa fördömda mediciner som jag har fått och ingen av dessa skit fungerar som bipolär och manisk depress suger du har inget liv kanske lediga ögonblick men som bara passerar som vinden vad ett underbart sätt att leva till helvetet med det och doktorerna de tittar bara på en annan looney toon som kommer in dörren för att tjäna pengar och spela gästspel på mig vad ah livet åt helvete med det

• Svar

Januari 17 2011 kl 07:03

Noa,
Du är inte den enda. Du är inte ensam. Du har kastat en mental sjukdom just nu. Saker blir bättre.
Nej, du är inte "mental". Du behöver hjälp. Ett mentalsjukhus kan erbjuda den hjälp. Att kontrollera ilska är en sak som du kan få hjälp med. Om du har diagnostiserats med bipolär, finns det många andra sätt som ett mentalsjukhus eller psykisk hälsovård också kan hjälpa till.
Du kanske har gjort några saker du inte är stolt över, alla vi har, oavsett om vi har en psykisk sjukdom eller inte. De kan ha drivits av din sjukdom eller så kanske de inte, men i vilket fall som helst betyder det inte att idag inte är den dag du kan vända ditt liv.
Nu behöver du hjälp för att få dig att gå i en positiv riktning. Träffa en läkare. Se en terapeut. Få hjälp nu. Prata med någon. Det finns massor av människor som bryr sig om dig och vill hjälpa dig att komma igenom detta.
Här är några resurser för mental hälsa:
http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/menu-id-200/
Använd dem. Nå ut. Det blir inte bättre förrän du ber om hjälp. Du är inte ensam.
- Natasha

• Svar

Januari 17 2011 kl 06:07

Jag hatar mig själv så mycket. Mitt bipolära jag har helt förstört mig, det får mig att känna mig så deprimerad och jag hatar att vara ond mot människor utan anledning. De placerade mig på ett mentalsjukhus och jag är inte mental, jag kunde bara inte kontrollera min ilska. Då blev jag en trevlig kille, sedan deprimerad, började ljuga för människor och så småningom berätta sanningen. Jag är så deprimerad, jag måste dö, mitt liv är inte värt alla dåliga saker jag gjort, jag vet en dag, jag kommer att vara i en galen asyl, tänka på min fruktansvärda handlingar. Någon annan känner så här? Är jag den enda?

• Svar

30 december 2010 klockan 04:56

Precis som alla andra tycker jag att jag är högt och lågt, mestadels lågt, sedan högt, men jag måste vara på min xanax för att dra av den och vara väl vilad med massor av smink för att få mig själv trevlig och solbränd. Jag är 24 år med Hiv var på atripla sedan doc bytte mig till travada och isentress och 30 mg två gånger om dagen av adderall och förmåga två gånger om dagen 2 mg. Jag utsattes också för TB så att jag också tog pyridoxin 50 mg och isoniazid300 mg mitt cd4-antal är 595 vid 30% och kan inte upptäckas. Jag har haft ett stort förtroendeproblem med vänner, familj, medarbetare, jag tycker att jag själv bedömer min egen väg till mycket och gör mig sjuk till om jag bara önskar att jag bara kunde döda smärtfritt. Jag hade en doktor som fick mig på 30 mg adderall tre gånger om dagen och 30 mg xr aderall två gånger om dagen och jag slutar eftersom jag hade alla dessa galna tuffar så jag byter doc och tar nu bara 30 mg adderall xr två gånger om dag. Jag är aldrig lycklig såvida jag inte shoppar eller har några runt mig som påminner mig om att det inte jag, det de människor jag omger mig med som tar mig ner. väl nu när jag flyttade långt borta och bara bor med familjen har jag inga vänner som häxan gör mig ännu mer humörig men jag märkte att mitt humör har varit mindre dramafri att vara borta från de gamla vännerna. Men jag känner mig som en jury eller tik eftersom jag inte återvänder samtal eller stannar i kontakt och de får mig att känna sig dålig eftersom de säger Jag ringer bara när jag behöver något men är det inte vad en vän är för någon att bara här mig eller är det därför de har doc. Jag är goo på problemlösning och jag älskar en utmaning men jag brukar ge upp hela tiden på mig själv jag är i skuld på 85 000 jag bor med min familj och jag tjänar 11,00 a timme på ett hotell som arbetar 3 till 11 och älskar det mycket, jag önskar bara att jag inte hade så mycket arbetsstress med människor som pratar om mina flaskor eller äter vanor eller dem som bara försöker göra min dag ännu svårare men inte uppdatera mig och vidarebefordra saker till mig så jag har en ruff dag eller gör misstag så jag kan få sparken. Jag vet bara inte längre jag ville inte gå till phi. eftersom jag är rädd kan de säga att jag är galen och hamnar på ett mentalsjukhus ...

• Svar

Oktober 7 2010 kl 11:49

Hej Sandy, jag är ledsen att höra det. Men jag måste säga till ditt försvar att folk är väldigt irriterande.
;)
Det finns fortfarande tid att övervinna. Ge dig själv en paus.
- Natasha

• Svar

6 oktober 2010 kl. 13:26

Jake, din sista kommentar var mig i ett nötskal, bokstavligen.
Nu kan jag inte arbeta, på funktionshinder OCH 61 år. Närmar sig "pension"?
Mitt problem var:
"distnguishing mellan realistiska förväntningar på människor och orealistiska förväntningar. Vi kan skapa alla slags scenarier om vad som händer i andras sinne. Det bästa är förmodligen att fråga. "
Om du frågar kan du nå en mer realistisk underlag.
Jag önskar att jag hade kunnat övervinna detta. Gillar verkligen människor, men när de är i mycket nära närhet, som bank högre, kommer de på mina nerver stora tider, och jag stressar, går i ångest attck-läge. Som i komma bort från mig, kommer jag härifrån. Kamp eller flykt.
Detta gäller alla sociala situationer.

• Svar

1 oktober 2010 kl 06:38

Jake
Du borde ha arbetat på Empire, deras förväntningar är alla orimliga :)
Jag håller med, att fråga är den bästa idén. Ingen kan läsa sinnen.
- Natasha

• Svar

30 september 2010 kl. 20.28

Jag kan absolut relatera till den här. Jag har börjat och slutat 12 jobb på tio år och jobbat bara cirka 4 av dessa år. Min största personliga utmaning är att förvirra mellan realistiska förväntningar på människor och orealistiska förväntningar. Vi kan skapa alla slags scenarier om vad som händer i andras sinne. Det bästa är förmodligen att fråga.

• Svar

September 29 2010 kl. 14.42

Hej social fobisk,
Det är bra att höra. Normalisering är bra.
- Natasha

• Svar

September 29 2010 kl 11:28

@Jay, jag tror att du måste läsa några bloggsidor till ...
Tack för att du lägger upp detta här och hörde andra prata om det galna på något sätt normaliserar det lite!

• Svar

September 23 2010 kl 10:31

Jay har ett stort ordstäv.
Negativa tankar översvämmar alltid mitt sinne även om jag försöker tänka på 3 positiva tankar för att ångra de negativa. Det är svårt!

• Svar

23 september 2010 klockan 16:23

Natasha, om du kan kämpa mot sinnet med din ande, kommer sinnet att komma.
Prova detta när den negativa tanken kommer tala högt: välsigna ______
herre. Må goda saker komma till _______ och låt fred vara med _______ och mig. Jag förlåter mig själv för att ha kränkande negativa tankar om ______ eller mig själv. Jag förlåter ________ för att jag stängde av vår vänskap.
Sätt ditt vännamn i det tomma utrymmet. Gör detta varje gång du får den negativa tanken och det kommer att sluta plåga dig.

• Svar