Laughing 'till It Hurts: The Hidden Pain of Domestic Abuse
Big ol 'mage skrattar som fångar dig överraskande känsla så bra! De mår bättre nu att känslan glad inte gör mig ledsen. Den idén är förvirrande; att skratta tills du gråter betyder normalt inte att du gråter sorgliga tårar, men det hände mig mycket under mitt kränkande äktenskap. Vanligtvis började skrattet under ett telefonsamtal med min syster. Allt kan få oss att gå, och i några vackra minuter spelade ingenting annat än den roliga biten mellan oss. Jag skrattade tills mina sidor värkade och tårarna flödade som vatten.
Men då skrattet torkade och jag började torka tårarna från ögonen, tårarna slutade inte. Mitt ansikte, ömt från leende, tappade plötsligt i en rynka. Jag täckte mitt ansikte eftersom jag kände mig generad att känna mig så... jävla... ledsen. De sista tårarna föll, för när skrattet slutade återvände jag till mitt sorgliga, avstängda liv med sinnesbedövande smärta. Ibland stannade jag i telefon med henne när hon frågade vad som var fel. Vanligtvis avbröt jag samtalet när jag kände att övergången till smärta började.
Varför kunde jag inte bara vara lycklig? Varför fick det att känna mig så fruktansvärt? Varför slutade det att njuta av de söta stunderna utanför mig själv med min syster alltid med att jag slog tillbaka i mig själv och lidande? Jag skyllde mig själv. "Jag är deprimerad. Jag är förstörd." Jag skämdes.
När tiden gick upp märkte jag att jag aldrig skrattade som en galen person längre med min man. Jag skrattade inte när jag berättade för honom en rolig historia eftersom mina berättelser fick honom att döma mig negativt. Jag skrattade inte när han berättade roliga berättelser eftersom jag inte förstod vad som var så roligt att trasiga på andra människor.
Vi delade inte en humor. Jag är dum, han är sarkastisk. Jag gillar det när människor går in i glasdörrar eftersom deras ansikte i ett härligt ögonblick verkligen verkligen platt för någon på andra sidan dörren. ha! (ha ha ha ha roflol... snicker snicker)
Han gillar det eftersom det visar hur dumma människor är. Jag vet att en dag kommer han att gå in i en glasdörr. Jag hoppas att jag är där för att se det. Jag skrattar från mina stenar medan han blir röd och skyller på dörren för att han är stängd.
Jag minns i början av vår relation att när jag rullade på sängen skrattade för att något slog mig roligt. Han såg tyst på mig. När jag märkte hans bländning och kände mig obekväm, sa han: "Är du klar?" Ja, jag var klar. Hur kunde han reagera på det sättet på mig, den han älskade, när jag skrattade?
Snart fann jag att jag gjorde samma sak mot honom. Han skulle komma att rulla över skämt som han hade hört, och jag skulle icily stå där och bedöma honom och försöka få honom att sluta skratta. Det är sant att jag inte tycker rasistiska / sexistiska / någonting -istiga skämt är roliga eftersom de upprätthåller stereotyper. Jag brukade vara mer toleranta mot dem tills han klargjorde att "jag" var kvinnorna som han skämtade om. Jag insåg att han trodde att skämt var sanna genom och igenom. Han levde sitt liv och trode hatiga lögner om andra och om mig, och hans hat mot dem som inte gillar honom var "rolig".
Men det var inte därför jag började stirra på honom när han skrattade. Jag ville att han skulle känna samma smärta som jag kände när han gjorde det mot mig. Att kämpa eld med eld fungerade dock aldrig med honom. Han kände aldrig samma smärta eftersom "jag" inte kunde stå i bedömning av honom. Jag var en ren kvinna. Han var en man. Han visste sanningen och hans skyldighet var att lära mig den. Han visste vad som var roligt och det var hans plikt att utsätta mig för de lustiga sanningarna om "hur världen verkligen är".
Jag är övertygad om att han fortsatte med att berätta för mig att jag inte skulle göra det i den "riktiga världen" eftersom jag inte skrattade åt hans läror om det.
Hur som helst, ett par år efter att jag lämnat min man, besökte min syster och jag tillsammans med familjen. Något slog oss roligt när vi satt på golvet vid vår mormors fötter. Vi började skratta. Vi slutade inte. Det var tio andra personer i rummet och hon och jag var de enda som dunade våra nävar på mattan och försökte hårt för att inte kissa våra byxor. När vi samlade oss fortsatte vi att fnysa varje gång vi tittade på varandra - nästan skickade vi in i hysteriker igen.
Gissa vad? Ingen i det rummet såg på mig som om jag var galen. Inte en person sa: "Är du klar?" med en avvisande ton. De låt oss göra vår sak och fortsatte runt oss. Och efter att skrattet dog, ville jag fortfarande gråta lite. Men de tårarna var tacksamhet och glädje, inte de sorgliga att återvända till smärtan i mitt vanliga liv som i gamla dagar när jag var gift med en super skämt.
Är jag ensam i det här? Skrattar någon av dig tills du gråter och sedan gråter och gråter och gråter på riktigt? Om så är fallet, varför tror du att det händer? Vad krävs för att äntligen skratta och hålla skratt?
Följ Kellie Jo Holly på Facebook eller Twitteroch kolla in henne boka på amazon.com.
