Min depression känns orubblig

Det finns tillfällen när verkligheten av sjukdomen jag lever med, Major Depressive Disorder, känns verklig. Det finns tillfällen då det verkar som ett avlägset minne och som kanske det föregående självmord försök och månader av mörker har aldrig hänt. Det här är en av dessa tider.

Jag vill förneka depression

Jag känner mig borttagen från denna sjukdom, nästan med ett sken av skuld, som om jag vill förneka den. De mörka tiderna i mitt förflutna, till och med tider där jag har tävlat nära ett annat avsnitt i inte så avlägsen historia, känner att de inte längre är en del av mig. Det finns en önskan att ta bort mig själv från diagnosen, att hävda: "Jag är helad!" Men jag vet bättre. Jag vet efter nästan 20 år att leva med det, att mina dagar skulle kunna räknas. Sanningen är att jag måste förbli självskyddad och skydda mig själv på lämpliga sätt för att hålla mig så frisk som jag kan så länge jag kan. Vågar jag drömma att det kan vara för evigt?

Stanna på den goda sidan av depression

När jag närmar mig 5 år sedan mitt senaste och mest allvarliga självmordsförsök känns det bra att veta att jag har kommit så långt... och det är frestande att rycka undan hylsan på etiketten, diagnosen som ibland känns som den spöker mig. Jag vet dock att jag för bara några månader sedan kände att mörkret bankade på min dörr och bad om att jag skulle släppa in det. Jag är så lycklig att jag kunde gå längre än skuggorna och leva i ljuset av ett liv fritt från en stor depressiv episod. Jag tillskriver detta till fortsatt vård av en bra läkare, en kontinuerlig ansträngning från min sida för att lära mig mer om mig själv och mina hanteringsmekanismer och min önskan att fortsätta göra ansträngningar för att själv förbättra och lära mig nya levnadstekniker väl. Jag tillskriver detta också den gemenskap som jag har online för

Stöd och och uppmuntran, en koppling till andra som förstår, såväl som förmågan att skriva om mina personliga utmaningar och triumfer, oavsett hur små de kan verka för andra.

Jag upplever för närvarande en tid av ovanligt hög påfrestning. Livet har vänt upp och ner och inifrån mer än en gång på cirka 3 månader. Jag har upplevt minst 3 av livets mest stressande händelser: skilja, arbetsförlustoch flyttar under denna tidsperiod. Jag kan se min egen motståndskraft men också se hur jag börjar drabbas i tillfällen som dessa. Livet blir mer molnigt, prioriteringar är svårare att hålla i linje och förpliktelserna är tyngre på mina axlar, ibland förlamande mig till inaktivitet. Och ändå har jag gått utöver dessa begränsningar och har hittat nya vägar att ta och fortsätta arbeta för att fokusera och förnya, något jag kanske inte har kunnat göra tidigare i åren. Jag kan se mina styrkor lysa bortom mina svagheter och det känns bra.

En historia av depression behöver inte vara till nackdel

Min resa mot läkning och hälsa pågår. Det finns fortfarande en frestelse att säga "Jag har kommit". Medan jag kanske vill avyttra min diagnos ibland och allt som följer med det, accepterar jag att det är en del av min livserfarenhet. Det är en verklig och sann hälsorisk som jag är benägen för och om jag inte är försiktig kan jag ge mig efter för det igen. Så fort jag slutar att leva som det är verkligheten, sätter jag mig mycket större risk. Fördelen med att hålla fast vid denna sanning är mycket större än någon belöning jag skulle få genom att hävda att jag inte längre lever med depression. jag alltid lever med depression. Skelettarna finns i min garderob (och publiceras online!) Och den hårda kärna sanningen är att jag är en person som alltid kommer att behöva hålla denna del av mitt liv i schack. Jag är bara några steg från ett depressivt avsnitt vid varje givet ögonblick, och det är bara min verklighet.

Jag vill inte se detta som en nackdel utan snarare en barometer för ett hälsosamt liv. Jag kan acceptera detta om mitt liv och min hälsa och fortsätta att frodas och växa trots det och på grund av det. Det behöver inte vara en skamlig upplevelse eller en kappa av förestående undergång. Det är en bra åtgärd för mig, en slags guidepost. Jag väljer att använda varningstecken för depression som en färdplan som styr mig mot bättre mental hälsa.