Diary of a Complicated Mind

Jag behöver inte sympati; Jag behöver höras.

Jag har fått diagnosen sex störningar, varav fyra har jag haft hela mitt liv. De andra två kultiverade sig ur min situation, jag är säker. Att skriva är det enda sättet jag kan förklara vad som händer. Den finns kvar på sidan, tillräckligt länge för att jag ska komma ihåg vad jag gjorde eller säga.

Psykiska störningar har alltid varit stigmatiserade, och de kommer att fortsätta vara så tills någon kan förklara vad som händer. Förklara att vi inte ska fruktas. Jag kan föreställa mig att de flesta tänker på någon som skriker, knäppt fast vid en säng och skummade vid munnen. Jag gör ingen av dessa saker. I själva verket har jag två kandidatexamen och har lovordats för min intelligens många gånger.

[Gratis resurs: Hantera tuffa känslor]

De flesta alla jag har träffat har beskrivit mig som "bedårande"... det ordet exakt. Jag är kärleksfull, ibland rolig, alltid sympatisk. På mina goda dagar gillar jag att hållas, kramas, prata med. Jag debatterar med mina vänner och familj. Vi spelar massor av spel tillsammans. Det är bra.

Jag kan inte säga att jag har många bra dagar.

Ofta har jag drömmar där jag dyker upp till en stadion, där jag inte bara är huvudevenemanget, men jag fick aldrig ens veta vad jag ska säga eller göra. Alla andra har övat noggrant och väntar nu tålmodigt. Är det ett spel? En sång? Varför finns det så många kostymförändringar? Det här är stämningen resten av mina dagar.

Liksom många personer med ADHD går jag ofta in i rum och glömmer varför jag åkte dit. Detta är inte bara en besvär för mig. Om jag ens kan komma ihåg var jag är, blir jag paranoid. Vad höll jag på med? Följde någon mig? Händde något viktigt? Var är alla? Jag är frusen på plats och kan inte återgå till mina steg. Jag ljud för att någon ska få mig. Jag hoppas att den som jag ringer till fortfarande finns.

[Steg mot att förhindra negativa tankar]

Verkligheten är inte stabil för mig. Jag känner att världen som jag står i kan försvinna när som helst, att någon kommer att hoppa ut bakom en hörnet och berätta för mig att jag faktiskt är inlåst någonstans, djupt i jordens urtag där jag inte kan bry mig någon.

Jag är ganska låst till mitt hus som det är. Jag sover ungefär fjorton timmar om dagen bara så att jag inte är suddig. Jag är på en strikt livsmedel eftersom all förorening från vissa livsmedel betyder att jag får en full dos obehag. Utöver den våldsamma hosta och spasmer, tar mina psykiska störningar centralt i minst några timmar, om inte dagar. Jag har haft jobb. Jag gillar faktiskt att ha ett schema för min dag och aktiviteter för att hålla mig upptagen. Men med nästan varje jobb jag har haft har jag varit tvungen att sluta eftersom min humörsjukdom blev så hemsk att jag har försökt döda mig själv för att inte gå. Nio månader handlar om omfattningen av mina förmågor. Och då kommer jag dit jag är nu.

Just nu är varje grupp människor bortom ungefär fyra för mycket för mig. Jag blir panik. Jag är rädd att de försöker fälla mig eller förödmjuka mig. Shopping är ganska skrämmande. Om jag går, måste någon vara med mig hela tiden, eller så börjar jag virvla in i ett självtillverkat helvete av ångest. Jag kunde inte ens berätta de flesta gånger vad jag är orolig för. Mitt sinne rör sig för snabbt. Tankarna i min hjärna är ofta bara ljud och känslor. Jag kan inte ens prata med mig själv för att urskilja varför jag är fryst på plats, inte kan tala eller reagera på miljön runt mig.

Ljud är en blandad välsignelse. Låtar är fantastiska för mig. Rytm och kadens är lugnande, förståeligt. Upprepade ljud gör mig emellertid fysiskt illamående. Min kropp griper upp och jag måste göra något. Jag måste komma ifrån bruset. Det känns som att det attackerar mig. Varför vill det som gör ljudet skada mig? Vad gjorde jag? Vad straffas jag för?

[Tyst din hårdaste kritiker - dig själv]

Upplevelser har samma problem. Jag älskar att snuggla och krama människor. Men på dagar som min hud blir till och med den minsta bitkänsliga, kan jag inte röra mig. Alla omkring mig blir eld, ett element som är redo att förstöra min personliga bubbla. Och jag kan inte riktigt uttrycka att jag är upprörd över att bli rörd, för när jag blir upprörd över något, blir mina ord ljud. Jag vinkar och knarrar, eller jag kanske bara brast i tårar. Det kan verka oberäknat för utomstående, men för mig har jag varit så tålamod som möjligt och nått min gräns. Och jag är så ledsen.

Jag är ledsen för att jag inte kan kontrollera mig själv. Jag är ledsen för att jag inte kunde uttrycka mina ljud och känslor som ord. Jag är ledsen för att skratta till olämpliga tider eller hyperventilera vid lika olämpliga tider. Jag tänkte inte ta för dem eller bryta det. Jag tänkte inte förvirra dig eller skada dig. Jag tänkte inte ens vara mig. Men jag kom in på öppningskvällen utan att ha övat alls, eller ens veta händelsen. Allt jag har är min improvisation. Så om det inte fungerar, måste du bara jobba runt mig, och jag hoppas på det bästa.

Uppdaterad 31 maj 2019