Jag litar inte på mig på grund av schizoaffektiv störning

Jag har verkliga problem att lita på mig själv för det har jag schizoaffektiv störning. vilket ofta får mig att känna att jag kan inte lita på mitt eget sinne, tankar och beslut. Det är väldigt skrämmande att leva på detta sätt och det sätter mycket på mina vänner och familj eftersom jag alltid ber om deras åsikter och råd om till synes triviala frågor. "Ser du den fläcken på min sko?" "Luktar jag konstigt?"

Att lita på mig själv och känna sig kapabel är inte saker jag enkelt gör

I terapi försöker jag lära mig att förtroende för mig själv är okej för att jag är kapabel. Jag känner mig inte kapabel till mycket - förutom att skriva. Jag har skrivit sedan jag var fem år gammal och det är bara något jag känner att jag överskrider mitt dåligt självförtroende. Jag önskar att jag kände så på andra saker.

Jag känner mig inte kapabel att ta på mig uppgifter som de flesta tar för givet - matlagning, städning, till och med, till viss del, badning. Matlagning och städning är saker som mina kamrater lärde mig på college medan jag var för upptagen med att lära mig navigera i min sjukdom medan jag höll på med mina studier. Jag bodde mest med mina föräldrar eller i skola sovsalar innan jag flyttade in med min man. Det gav mig backupstöd för matlagning och städning.

Men det som är mest skrämmande för mig är att jag helt enkelt inte litar på mitt eget omdöme. Jag litar på "säkra" människor, som mina föräldrar eller som min make, Tom, för att tänka på dom samtal. Men jag vet att jag kör dem trasiga ständigt och ber dem om råd om små detaljer som min schizoaffective hjärna kanske eller inte har gjort upp (Vilka är symptomen på schizoaffektiv störning?). Jag vet bara inte vad jag ska göra förutom att vända mig till andra som jag litar på, för att lita på mig själv känns utan tvekan.

Att inte lita på mig själv gör mig försiktig med att lita på världen i allmänhet. Jag känner att världen är ute efter att få mig, fuska mig, svindla mig och jag är för dum att se genom sina trick och lögner (Sanningen om paranoia, extrem ångest och villfarelser).

På ett sätt har jag blivit lurad. Jag har blivit lurad av ett normalt liv. Jag kunde fråga: "Varför jag?" Men varför inte jag? Och vad är ett normalt liv i alla fall?

En bra start på vad jag skulle betrakta som ett normalt liv skulle inte behöva ta en näve medicin på natten för min schizoaffective störning. Men ännu viktigare skulle det innebära att jag kan lita på mig själv. Fortfarande är jag inte ensam.

Varför oroa mig för att lita på mig själv när andra inte heller litar på sig själva?

Jag känner människor utan schizoaffektiv störning eller andra psykiska sjukdomar som inte litar på sig själva. Så kanske inte lita på mig själv är normalt - ett sinnestillstånd som vissa människor helt enkelt lever med. Men även om jag vet det, har jag en benägenhet att blåsa saker ur proportion. Jag gissar alltid mig själv och tredje gissar och fjärde gissar. Det är surret från schizoaffektiv störning.

Visst kan andra människor tvivla på sig själva, men min schizoaffective störning får mig att ta det till ett extremt där det känns som om jag tvivlar på varje enskild tanke i mitt huvud. Jag är ständigt rädd för att en kris kommer att inträffa och jag vet inte hur jag ska hantera den. Att lita på mig verkar inte möjligt.

Jag önskar verkligen att jag kunde avsluta det här inlägget med ett vackert, positivt paket bundet i en båge. Men schizoaffektiv störning är svår. heck, liv är svårt för alla. Och ibland kommer det inte in i ett vackert paket förrän jag tänker på kärlekspaketen jag packa in de varma och lugnande svar från min familj på frågor som de aldrig verkar överväga dumbom.

Elizabeth Caudy föddes 1979 till en författare och en fotograf. Hon har skrivit sedan hon var fem år gammal. Hon har en BFA från The School of the Art Institute of Chicago och en MFA i fotografi från Columbia College Chicago. Hon bor utanför Chicago med sin make, Tom. Hitta Elizabeth på Google+ och igen hennes personliga blogg.