“Dagen jag nästan dog - men i stället hittade hopp”

I slutet av december förra året, i ett otroligt rått tillstånd av överväldigande, körde jag smärtsamt till en järnvägsviadukta några mil från mitt hus och bara stoppade mig själv från att hoppa till min död.

Jag hade alltid visat att jag var "annorlunda" på något sätt. Lärare på grundskolan tilldelade min rastlöshet till tristess, eftersom jag var väldigt ljus och slutade mitt arbete tio gånger snabbare än många av mina klasskamrater. Jag minns att jag ofta skickades till huvudlärarens kontor för att hälsa besökare och arbeta med andra projekt, och nu insåg att det bara var att få mig ur klassrummet.

I efterhand måste jag ha varit riktigt irriterande, alltid utplånat mina "know-it-all" svar och berättat klassen saker jag läst i mina uppslagsverk. Inte så många vänner under de första åren.

Min inre rastlöshet fortsatte in i tonåren när min odiagnostiserade ADHD började påverka min självkänsla. Som många flickor och kvinnor med ADHD, Jag gick helt under radaren, passade inte stereotypen för hyperaktiv, misslyckande och störande. Jag var ofta högst upp i klassen, så hur kunde jag ha något fel med mig?

Jag var bara orolig, lite oorganiserad, alltför pratig och sprängde fel saker, var jag inte? Och jag övertygade mig själv om att jag arbetade bättre under press för att ursäkta den självkänsla jag hade börjat känna av min kronisk förhalning och andra frågor. Dra ihop dig och prova hårdare, Michelle.

[Självtest: ADHD-symtom hos kvinnor och flickor]

Snart började impulsiva beslut fattas. Jag ville inte längre vara i Oxbridge-gruppen i sjätte formen där för att ansöka om medicin. Jag hade haft ett par huvudroller i skolmusikaler, så jag bestämde mig för ett infall som jag ville bli professionell skådespelare.

Från ljusa arbetarklassbarn med hög IQ och en stipendium till en privatskola, flunkade jag min A-nivåer, och lyckligtvis erbjöds jag en plats vid ett bra universitet att läsa teater. Men jag kände ett misslyckande varje dag, inte för att göra det valet, utan för min scatterbrain och disorganization. Daglig skam.

Jag kände aldrig att jag nådde mina potentiella, alltid livsvillkor och en dramatisk händelse som kom i vägen. Då gravid vid 22 självanställd. Två misslyckade äktenskap. Mor med terminal cancer och hennes långa, utdragna död. ”Att göra det” uppskjuten. Igen. En dag, snart kommer jag dit, fortsatte jag att säga till mig själv.

Under tiden började ätande av min självkänsla från mitt livsval och dagliga svårigheter att äta bort och påverka min mentala hälsa. Detta trots att jag visste att när jag var "på det" var jag mycket kreativ med en hjärna som kunde "göra en månads arbete på en dag" enligt en gammal företagskontakt. Full av idéer, energiska och tydligen gillada. Men jag gillade inte mig själv.

[Din överlevnadsguide efter diagnos]

Jag var ett bedrägeri, en falsk. De kunde inte se skiten hända i mitt huvud, bra och dåligt, på en miljon mil i timmen, obevekligt.

För omkring 6 år sedan, 38 år gammal, bestämde jag mig för att ”fixa” mig själv och veta att något var fel. En neurovetenskapsman i York tog mig upp till en EEG-maskin. ”Dina hjärnvågsmönster tyder på att du har ADHD.” Jag avskedade hans diagnos som skräp. Hur kan jag ha ADHD? Jag kunde sitta stilla när jag behövde. Jag var bara skräp och behövde ordna mig själv. Kom igen, Michelle. Metaforisk självklapp över ansiktet.

“Dålig mamma, med två skilsmässor under ditt bälte. Titta på hjärnorna du hade men slösat bort. Titta på alla dessa oavslutade uppgifter och skrivbordets tillstånd. Och du har glömt din systers födelsedag igen. Kan inte upprätthålla ett äktenskap som alla andra. Du är slöseri med syre. "

Men samtidigt kunde jag hälften skriva en roman och tänka på fem olika affärsinnovationer och drömt upp en idealistisk politisk politik för att rädda världen. Men dessa TV-kanaler i mitt huvud skulle ändras utan min tillåtelse, alla skärmar i sikte samtidigt. Ansträngande.

Sedan kom interventioner från hälso- och sjukvårdspersonal. Jag skulle vara helt normal och lycklig, då en livshändelse som går lite fel vid en handfull tillfällen spiralade mig till ett så lågt tillstånd att jag kunde bli farligt självmord inom en timme. Jag fick diagnosen en humörsjukdom som såg ut som BMD 2, men passade inte riktigt. Min drivkraft, energi och entusiasm läggs ner på ”hypomani.” Liksom tillfällen då jag blev intensivt fokuserad på ett enda projekt.

"Ha lite råd för att prata om din barndom, och du kommer att vara okej."

Men det var jag fortfarande inte.

Och mestadels fortsatte jag, nästa fix skulle fungera, för att lugna tankarna i mitt huvud. Detta tillägg, den aminosyran, denna meditationsmaskin med binaural beats, eller vad som helst. Denna probiotika, den självhjälpsboken. Få kartlagt alla mina gener. Jag hittade svaret en dag, eller hur?

Dåliga val byggde på min entusiasm, impulsivitet och förtroende natur lite igen hårt i december 2016. Tyvärr hade jag valt fel affärspartner för en affärsidé som var min och menade världen. I slutändan flödade stressen av att försöka fixa en icke-fixad arbetsrelation, och jag slutade uppe i vård av det lokala teamet för psykisk hälsokris, efter att ha stått nära kanten av det viadukt.

Jag trodde verkligen att mina döttrar och partner skulle bli bättre utan ett misslyckande som jag.

Det var då som odiagnostiserad ADHD nämndes igen av psykiateren. När jag återhämtade mig, upptäckte jag att en NHS-hänvisning till en vuxen ADHD-specialist var nära omöjlig, och de vägrade att hänvisa. Så jag bestämde mig för att söka en privat diagnos.

Jag tror verkligen att detta beslut inte bara förändrade mitt liv, utan möjligen räddade det. Själva diagnosen upphöjde det mesta av skulden. Slutligen en förklaring. Inget ursäkt. Hela mitt liv gjorde full mening.

Dessutom kändes livet så mycket lättare på medicinering. Inte längre den ständiga motorvägen för tankar och idéer med sådan hastighet, men lugn stillhet. Jag var fortfarande jag, full av entusiastiska idéer och en feistande gnista för att förändra världen, men en friskare version. Som en bil som tidigare spruttrade genom livet med ett motorproblem men nu mestadels var fixerad. 80% av de personer som behandlas med medicinering för ADHD tycker att det är en betydande fördel, som jag gjorde.

Inget mer överväldigande. Mindre trött, mer fokuserad, mer i stånd att få de tråkiga, nödvändiga grejerna gjort. Fortfarande med samma känslomässiga djup, men jag kunde nu välja hur man reagerar. En paus för tanketid som "neurotypiska" människor tar för givet, men som aldrig hade varit tillgängliga för mig tidigare. Jag kände mig väl, mindre trött, i fred.

Jag berättade för en av mina nära vänner hur jag kände på medicinen.

"Jag tror att det är så vanliga människor känner sig."

"Hur vet du?" hon frågade. Bra poäng. Jag vet inte, men jag bryr mig inte riktigt. Jag kan hantera andra hälften av mitt liv med så mycket mer lätthet, fred och HOPE.

HOPP... det är mitt fokus nu - också för andra.

Jag vill att alla ska verkligen förstå oss.

Och jag vill kämpa för detta med allt det jag är för att hindra andra från att komma till själva kanten som jag gjorde.

Gå med mig i ADHD-åtgärd rörelse. Vi KAN göra detta om vi går ihop.

[Gratis nedladdning: Din guide till alla de bästa delarna av ADHD]

Det här inlägget visades ursprungligen på ADHDAction.org.

Uppdaterad 20 september 2019