The Anxious Empath: Angsten och andra människors känslor

Juni 11 2019 kl 11:36

Åh min! Här är vi mer än tre år senare och det här inslaget är svårt för oss som finner det. Jag har bokmärkt det! Tack! För närvarande går jag igenom ett grovt avsnitt av tragedier bland människor som är nära mig. Som alla nära vänner skulle göra, hoppade jag in i lyssnar- och vårdsläge med liten ansträngning. Men det är AFTERMATHEN som dödar mig. Jag känner att jag har varit en ROCKET som framgångsrikt lanserat och skjutit upp i himlen med stor ära och effektivitet. Och sedan - POOF! Raketen har bustade isär. Det är uppdelat i bitar. Och de bitarna har kastat sig ned på jorden igen och mitt liv är strö överallt. Det är så konstigt. Och jag tar stor tröst i att tilldela denna attityd och efterdyningar som "patologisk". Ja: Jag är en empat. Och det bör finnas en 12-stegsgrupp för oss också. Men fascinationen är hur jag helt enkelt inte identifierar mig med de individer som nästan tar på sig en martyrliknande mojo när de "utför" de vanliga och älskade egenskaperna hos en god vän som är villig att dela med dig ångest! Allvarligt? Djupt? Jag är vanligtvis en tyst krigare som bara är intensiv med den nyckelpersoner som lider av en katastrofisk förlust, tragedi, besvikelse; t.ex. dödsfall, dödsfall i ett äktenskap, förlust av ett jobb, et. al. Så... Jag vill tacka alla kommentarer här... eftersom artikeln är fantastiskt dina kommentarer är ännu bättre för mig. Som med någon form av förvirring eller lidande, betyder det OMGÅENDE för mig... att veta att jag inte är ensam om att kämpa med detta STÄRRA tillstånd att vara en "ångestfull empat." Jag måste lära mig att säga NEJ. Jag måste komma ihåg dessa känslor av hopplöshet och sorg i efterdyningarna. Jag måste vårda mina goda ansträngningar för att skapa och leva ett liv som är skyddat, fast, stark. Och förklarar att jag helt enkelt inte kan ge bort delar av mig själv. Jag kan inte vara en "raket" för någon. Jag måste hålla mig "jordad" här på jorden. Dilemmaet: WHO kommer att tro mig; dvs att jag är en "ångestfull empat?" Tack igen, alla. (hjärta)

• Svar

Februari 1 2019 kl 17:41

Jag publicerar under redogörelsen för mitt Weed for Warriors Exchange (WWE) -initiativ, men jag är en Desert Storm-veterinär med diagnosen OCD, PTSD och sekundära störningar som jag nu söker förtidspensionering eftersom miljön har blivit outhärdlig och giftig för mig. Jag är i 50-talet och lyckades så länge, men känner inte att jag kan fortsätta, så jag hoppas att mitt VA-betyg och alla andra överväganden kommer att göra det möjligt för mig att hitta en ny miljö för mina hälsobehov.
Jag skämmer mig inte för att säga att jag började använda CBD-olja i hopp om att det skulle hjälpa till att lindra några av mina symtom och biverkningar (och jag tror att det hjälper) bara att hitta det är lika olagligt som Cannabis själv i min stat - även om jag köpte den OTC i det stat. Det är dessa saker i livet i dessa dagar som orsakar mig extrem ångest - som får mig att vilja använda Cannabis! Hur som helst, jag måste lufta hit för att jag just har upptäckt detta begrepp Empaths.
Jag är inte i "nyålder" typ av saker, men jag är i fysik och särskilt kvantteori. Det är inte en sträcka för mig att förstå att vårt medvetande lever i samma hav som förbinder oss alla - eller att vissa av oss kan vara mer i linje med det än andra. Ibland tror jag att folk ifrågasätter min förnuft helt enkelt för att jag förstår att det är sant eftersom det har visat sig, men också för att jag kan känna det. Och de senaste åren har den försökt döda mig. Låt mig förklara snälla, men detta kommer inte att bli en kortläsning...
Som barn sa de att jag var självförstörande, hyperaktiv, manipulerande och var "en olycka som väntade på att hända." När jag gick in i gymnasiet, jag började använda Cannabis eftersom jag tyckte att det fick mig att må bättre och var det enda sättet jag kände att jag kunde klara. Jag dömdes för det och märkte en pothead, så jag gick med i militären för att undkomma den ständiga löjsen.
Under Desert Storm 1991 var jag under intensivt tryck - men den typ jag trivdes under och jag spelade på toppen av mitt spel och jag tror att jag till och med kan säga på en extraordinär nivå för min rang med tanke på det ansvar jag var given. Jag upptäckte till och med en ny kapacitet som senare utvecklades till en teknik med flera miljarder dollar. Så när mitt kommando började gå ur deras sätt att förstöra min karriär, skickade jag mitt liv i en långsam nedåtgående spiral som jag inte har återhämtat mig från ännu. Hela mitt perspektiv på världen förändrats - och det gjorde jag också. Jag tappade intresset för allt efter kriget.
När jag återvände till hemmet före alla andra, den kvällen minns jag att jag kände mig extremt ensam, besviken och förlorad. Jag gick från att vara en rolig person till en annan ensam än några nära vänner och familj. Jag blev väldigt seriös och alla affärer med ett stort chip på axeln kunde jag inte skaka. Jag har varit där sedan dess.
Det tog många år, men jag började få behandling över 10 år senare för vad jag trodde var PTSD och det var flera år innan en diagnos ställdes. Min läkare och en terapeut som han hänvisade till mig trodde att jag hade "någon form av OCD" som fick mig att låsa på en laser till frågor relaterade till mitt arbete som jag kände att jag måste fixa eftersom de inte fungerade - eller kunde göras bättre. Det drev alla nötter - och gör det fortfarande. Jag kan inte sluta fixa små saker som de flesta människor kan ignorera (vilket jag inte kan förstå eftersom det är saker som vi upprepade gånger gör hela tiden utan logisk anledning). De sakerna gör mig helt galen. Under en stund kunde jag bita tungan som alla andra, men jag kunde inte låta bli att fråga alla - VARFÖR?
Ibland kommer det i sällsynta tillfällen att göra ett genombrott och krafterna kommer att förlita sig och förändras (vilket gör mig väldigt glad) men jag känner att ANGER och HAT kommer från de som motsatte sig det för att jag bara vill bli mer effektiv. Gör mig till problem i varje jobb och som ett resultat har jag haft flera karriärnivåer i stort olika fält, för jag har antingen blivit sparken eller tvingat leta efter någon annanstans på grund av det.
Det som ledde mig hit är en konversation som jag hade med min terapeut som tror att jag tenderar att se allt logiskt och måste kunna förstå vad jag gör och vad som förväntas av mig och ställa frågor när jag inte; och utmana de svar jag får när de inte klarar testet i ansökan. Min terapeut föreslog att jag skulle "se" dessa svagheter hos andra när de inte kan stödja sin åsikt. Jag kommer att fortsätta utmana dem till brottpunkten. De förlitar sig eller jag tvingar dem att visa sin sanna karaktär. Jag avslöjar deras dolda agenda - som jag också på något sätt kan uppfatta omedelbart - långt innan vi någonsin kommer att avslöja.
För så hårt som jag har arbetat för att kontrollera mig själv - jag kan inte sluta. Jag har på allvar övervägt att ha tagit bort en hemangiom från tungan - bara för att förhindra att jag kan prata ett tag... Tankarna kommer in i mitt sinne så snabbt att de flyr innan min hjärna har tid att bearbeta tanken innan den blir verbaliserad. Folk brukade artigt säga att jag är "passionerad."
Jag är inte en ond person och försöker inte skada andra. Åtminstone inte bra människor... Men jag insisterar på att leva i en rimlig värld där när det finns saker som inte fungerar på något sätt och slösar bort pengar, tid och energi (de har inget syfte i livet) - de behöver uppmärksamhet. Om någon kommer med ett bättre sätt och kan påpeka var problemen är och visa en genomförbar lösning för dem, att alla borde ha ett "Ah-Ha" ögonblick, skratta lite om det, göra några justeringar eller förändringar och gå vidare - lyckligare och effektivare att göra så. Men inte längre. Kaos reglerar dagen!
Nu lever vi i en värld där vi gör saker helt enkelt för att vi får höra. Ingen ifrågasätter någonting. Vi kan sitta och titta på våra affärer, pengar, tid, allt - gå ner på toaletten och STILL ingen verkar verkligen bry sig mer eftersom de VET KAMPET som krävs för att ändra något sådant dagar. Jag ropar ut dessa situationer.
Jag har lärt mig att orsaken till många (de flesta?) Av dessa möten i mitt liv är något annat än ego, osäkerhet eller någon annan dold agenda som tvingar * vissa * människor (precis som jag är tvungen att avslöja dem) att motstå att tillåta nödvändiga förändringar i vår arbetsplatser inte av okunnighet - utan av någon tvinnad design som förhindrar god ordning, effektivitet och produktivitet - motsatsen till Kaos.
Tyvärr, alltför ofta, är dessa människor i positioner av makt och myndighet och andra måste gå igenom dem för att göra dessa förändringar.
För det mesta i dessa situationer kommer det att ledas till en chef eller chefer uppmärksamhet, och att vara den person med karaktär och integritet som de är, de kommer att se problemet och låta nödvändiga förändringar vara tillverkad. Men andra kommer att vägra, antingen hemligt eller öppet - de kommer att blockera förändringar. När detta inträffar befinner jag mig på att uppleva ett av två resultat:
1. De är helt enkelt försiktiga och osäkra på att förändring är nödvändig. De måste se bevis på det och de vill också ha en genomförbar lösning. Om dessa kan tillhandahållas är problemet löst. Om de av någon anledning inte är övertygade, meddelar de det och orsaken har nu identifierats för varför det gjordes på det sättet till att börja med.
2. Om de blir defensiva, arroganta, avvisande, nedlåtande eller liknande - nu pratar vi om någon som har en dold agenda. Kanske de bara inte vill visas? Kanske är det de som skapade en dålig process? Kanske de inte gillar dig? Kanske de är i någons ficka? Det kan vara vad som helst. Det behöver inte finnas någon anledning alls. De har bara lagts in i ditt universum för att orsaka dig elände i ditt liv eftersom de verkar njuta av det eller ser att du måste böja dig efter deras vilja.
Nu tror jag att jag börjar förstå varför jag känner mig så här tack vare detta och andra artiklar jag har hittat till följd av det samtalet med min terapeut. Sedan har jag surft i ett forum för information om cannabis för att lindra symtom och biverkningar av PTSD och OCD (med sekundär ångest och panikstörningar) äntligen fått diagnosen, men orsakar mig mycket yrsel och andra problem, någon räckte ut till mig och jag hörde användningen av ordet "Empath" för första gången tid. Det är som den här personen hade känt mig hela mitt liv och läst mig som en bok. Fantastisk. Nu vet jag, men jag är förlorad och överväldigad. Jag känner att jag kommer att behöva resten av vintern bara för att vila för tillräckligt med energi för att börja detta nya kapitel i mitt liv... Det är mycket tappande.
Tack för att du låter mig lufta och förklara det liv jag har levt och försökt väldigt hårt för att komma till rätta med.

• Svar

December 19 2018 kl. 13:46

Jag letade upp på google varför det gör ont mycket för ont... och stötte på den här artikeln. Det beskriver bäst vad som händer i mitt sinne. Jag vet inte hur jag ska göra det bättre, men det påverkar verkligen mitt liv. Jag kan inte se nyheterna på grund av det. Men jag ser / hör till nyheter genom andra metoder (Facebook, word of mouth ...)
Och det påverkar mig i dagar, månader och till och med år i vissa extrema fall. Och nu när jag har en son, som är 3... är det ännu värre eftersom jag kan relatera till några hemska berättelser. Jag led faktiskt av post-partum depression på grund av det. Jag var så rädd för att förlora min son att det blev en besatthet. Jag skulle vilja sluta känna så här.. idk om det är normalt. Jag har varit rädd för att gå till en läkare av rädsla för att bli diagnostiserad som galen... lol.
Men jag vill inte heller vara kallt på människors känslor. Jag älskar människor och alla bör älskas och respekteras. Men jag vill lindra smärtan och ångesten som det orsakar.

• Svar

Augusti 19 2018 kl. 16.49

Hur kan vi stoppa denna sjukdom? Ja, det är en sjukdom. Jag får allt som anges ovan och sedan några. Jag är ute efter funktionshinder nu för att jag blir sjuk så dålig att jag kastar upp varje morgon, sockernivåerna stiger, bp skjuter upp utan anledning, feber, svett, högt blodtryck, etc. Jag har sett min läkare. Laboratorier gjordes, en dag är jag 100% frisk, nästa dag är jag diabetiker med låga kaliumnivåer och jag glömde den andra. Jag har varit hos fyra specialister, till och med en onkolog och de kan inte säga mig att jag hover. Jag är klar. Jag vill ut. Hur fixar jag det här? Om ni inte vet det, kan ni peka mig i rätt riktning?

• Svar

Juli 27 2018 kl 10:39

Detta är en fantastisk artikel. Jag ser många som säger att de antingen är en terapeut eller psykolog. Jag har alltid haft ett kall att bli psykolog, kanske för att det ligger i min natur att förstå och hjälpa människor. Jag tycker att när en vän eller familjemedlem talar till mig är jag ofta överväldigad av känslor och en okontrollerbar känsla för att hitta en lösning på deras problem. Jag tappar ofta mig själv och försöker hjälpa andra. Det värre i livet är för en empat är att korsa vägar med en narcissist. Jag blev denna oigenkännliga person som försökte hjälpa en narcissist på ett hårt ställe. När jag blir äldre lär jag mig att jag måste hjälpa mig själv innan jag kan hjälpa andra. Jag kämpar med relationer eftersom det är svårt för mig att kontrollera mina känslor. Jag blir ibland avskrivna som för känslig. Jag gråter under filmer, jag känner när andra är ledsna, spända, stressa, arga eller till och med lyckliga. Människor dras alltid till mig och öppnar mig lätt för de mest personliga ämnen. Mycket av tiden jag försöker komma bort från samhället. Jag behöver nästan personlig tid för att tänka och varva ner hur jag behöver sova och äta. Utan den överlever jag inte. Jag har alltid vetat att jag var annorlunda men visste aldrig hur eller varför. Den här artikeln förklarar allt för väl. Jag har bättre förståelse för vem jag är nu och min gåva. Tack för att du skrev artikeln och tack till alla som delade, mycket uppskattat.

• Svar

Juli 24 2018 kl. 21.39

Så glad att ha snubblat över den här artikeln. Jag är en psykoterapeut inom privatpraxis och en gigantisk empat, därmed den privata praktiken. Jag tyckte att arbetet i det offentliga systemet var mycket förkrossande. Jag kan inte klara av ovänliga personer. Idag har jag funderat på att gå utanför, men de här inne som vet, vet var jag kommer ifrån. Förutom att ha hörlurar när jag går med mina hundar, har någon råd för mig om att undvika människor utan att vara oförskämd? Jag är jättebra på att lämna ut förslagen men ändå hålla fast vid mitt eget?. Glad mitten av veckan puckel er alla. Så glad att ha hittat dig ??

• Svar

Juli 17 2018 vid 06:02

Bara att läsa den här artikeln har min ångest att gå! Jag har fått höra att jag har depression sedan jag var 12, im 32 nu men hade aldrig ångestdelen förrän de senaste 6 åren. Jag har sett drs, försökt olika mediciner utan tur. Läkemedlen gjorde mig antingen så sjukt på magen att jag var i fostrets läge minst en timme eller 2 om dagen eller så satte jag mitt nevous system i overdrive det var som om jag tappade ett fall av redbull... så jag har lärt mig att hantera utmattning, muskelsmärta och dålig matsmältning som en del av det dagliga livet. Under de senaste 2 åren har jag börjat ta probiotika och St Johns-vårtan tillsammans med andra vitaminer i hopp om att aldrig behöva ta ett annat receptbelagt läkemedel igen i mitt liv. Under de senaste 12 åren, fram till de sista 2, har jag utom bönat Drs för att befrias från dessa symtom. De gör bara ett blodprov som alltid säger och säger "din hud och naglar ser bra ut" och "ta dessa och komma tillbaka om en månad". En av min Dr berättade för mig några gånger att jag var "alldeles för ung med alltför ansvar och inget stöd från familj eller vänner" (jag var 24 och singel med 3 små barn och en 3: e skift, 80 timmar i veckan fabriksjobb lol) Jag ville inte acceptera det svaret så han skulle skicka mig att vara kontrollerade för fibromyalgi men jag slutade sluta och tappade min försäkring eftersom jag kände att jag fortsatte de timmarna som jag aldrig kommer att bli fri från smärtan. Det var 2012. Vid den tiden tänkte jag "de måste ha rätt" men de senaste 6 åren med mer ledig tid har jag lärt mig att lyssna på min kropp bättre och känna igen när och var saker kommer ut ur banan. Jag har alltid varit mycket softhearted och empatisk eller sympatisk... Jag visste inte skillnaden i de två tills jag började märka hur jag har haft mindre muskelsmärta sedan jag stannade hemma, men över problem med ångest och matsmältning. Att sluta med mitt jobb gjorde det omöjligt för mig att kunna besöka familjemedlemmar och vara tillgänglig för att erbjuda hjälp när de var i nöd. Jag oroade mig inte så mycket att jag inte kunde hålla flytande själv men att jag inte hade några sätt att hjälpa min familj som jag alltid skulle göra när det behövs. Sedan startade jag en facebooksida som jag sa aldrig skulle och bara bevittna all fula och hat och sedan faktiskt vara det attackerad för att ha medkänsla orsakade mig en djup sorg som jag aldrig har känt förut (det strålade genom hela kroppen direkt från mitt bröst). Jag blev besatt av att ta reda på hur och varför människor är så otäcka mot varandra och var fast besluten att jag skulle hitta ett sätt att "fixa" det. Nu är jag tillbaka till att bara oroa mig för hur jag ska fixa alla mina moster och kusiner och vänner stress och smärta medan jag inte ens kan fixa min egen eftersom jag ständigt kring negativitet och stress. Jag har sagt i ett år nu att jag behöver nya människor... glada, lugna, lättsamma människor som kyler mig så jag kan komma tillbaka till mitt hjälpsamma jag som jag brukade vara. Nu allt jag gör är att ständigt undra vem det är det som förmodligen tänker att jag inte bryr mig om dem eller deras känslor och, precis som jag, kommer inte att nå ut för hjälp. Jag måste alltid glädja någon eller känna mig värdelös, jag vet inte om det passar en empat eller inte. Men bara genom att läsa åtminstone låter mig veta att jag inte är ensam för att andra bara skrattar och tänker im dumt när jag säger att jag kan känna smärta och sorg som är runt så djupt att det gör ont, bokstavligen. Och vid andra tillfällen kommer jag att ha smärta i mitt vänstra ben och leder som är exakt samma som mina män. Han hade en allergisk reaktion på mediciner och jag bröt ut i nässelfeber som?! Om jag går in på ett trångt ställe, även om det var planerat, och får huvudvärk och illamående och alltid upp med den en person som har en dålig dag. Jag brukade aldrig tänka två gånger om det och älskade att vara till hjälp om någon behövde. Nu blir det så dåligt att jag har hittat mig själv och undviker människor och planerar att bli en zigenare bara för att komma ifrån samhället och låta naturen läka mig. Jag vet inte vad jag annars kan göra, jag blir bokstavligen arg på mig själv för att jag är så frånvarande här på sistone för människor men jag är också till den punkt där jag kan förbränna mig om jag hör mer klagande och negativitet. Jag hatar att vara så där. Jag vill sprida glädje och glädje och hopp och kärlek och göra alla bättre och jag kan inte göra det så här lol

• Svar

Juni 29 2018 kl 07:29

Jag är så glad över att ha hittat den här bloggen. Jag växte upp i det jag anser vara en ganska välbalanserad miljö för mitt temperament. Mina föräldrar var båda ganska stabila men kompletterade varandras personligheter. Mamma är väldigt praktisk, tyst intuitiv och medkännande på ett jordnära sätt och pappa kämpade med att vara en känslomässig person som jag är. Jag kan bara föreställa mig hur livet skulle ha varit sedan "ut i världen". Jag hade INGEN IDEA HUR "känslig" jag var tills jag träffade människor som "såg mig genom linsen på" det språk jag försökte hitta för att förstå mig själv. Jag var ingen komplett väggblomma men hade en perifer roll, så att säga. Var inte förrän jag blev kär i en blyg kille och sattes under mikroskopet av "människor som försökte hjälpa oss "att jag började förstå hur intrikata människors energier, uppmärksamhet och interaktion kan skaffa sig. Jag har tillbringat mycket av mitt liv på att studera psykologi, psykobiologi, spiritualitet, new age... vad jag än kunde få tag på för att förklara för mig "vad som var fel med mig", som jag alltid sett det. Det visar sig, oavsett om det är vetenskapligt förklarat som något med ett ökat nervsystem eller i nyålders termer som något som låter mer frånkopplat "magiskt" för vissa människor är det något jag verkligen upplever, men inte något jag kirurgiskt kan ta bort från resten av min ”normalt mänskliga sväng av mentala och emotionella varelse'.
Jag skulle vilja säga till Lynda, att det just under det senaste decenniet eller så har jag haft erfarenheter som de hon beskriver om narcissister och socios, bara jag är i en annan situation som sådana människor verkar också "testa mig på psykiska förmågor" och så använder andra för att agera på deras vägnar, vilket gör livet vikligt, mer än förvirrande och lämnar mig isolerad och känner mig tungt missbrukas. Jag kan också relatera till kommentarerna om vänner.
Till Zac kom min första insikt i min gåva / förbannelse i gymnasiet när en kille som jag hade en klass med tycktes göra kunna ändra mitt humör för dagen beroende på hans humör när vi pratade ner i korridoren till klass. Jag kunde vakna upp på helt fel sida av sängen och om han var i gott humör, skulle jag studsa igenom resten av dagen, om jag vaknade och kände mig bra och han var i ett surt humör såg jag ut med mig resten av dag. Jag hade inte kross på honom eller något liknande, men han hade lite av en stark personlighet. Inget fel med det, jag har beslutat över år av olika erfarenheter att "människors energi" verkar följa deras omedvetna tendenser om hur de... Jag försöker hitta rätt ord här... ja, låt oss prova det här... Jag växte upp med människor som i allmänhet höll sig som att hålla sina känslor och problem privata, vilket inte är detsamma som att tappa upp. Min pappa gjorde det inte och jag kändes ofta förvirrad av hans frihet med hans känslor. Oj... Jag är glad att jag läste den här orsaken jag tänkte aldrig riktigt på mitt tidiga liv på detta sätt innan... Jag antar att vad jag säger, Zac, är att försöka mentalt bestämma, inte att lura eller dölja vem du är, men försök att tänka på dig själv som innehöll omkring andra... som du är ett skåp och människor antingen måste välja att öppna skåpet för att "titta inuti" eller att du väljer att göra det för att dela med någon du väljer att dela med... se om det skiftet förändrar hur människor reagerar på du. Jag betonar att jag inte menar att antyda att stänga av eller stänga av människor. Det är typ av skillnaden mellan att ha ett samtal med en starkt opinionerad person som delar sin åsikt utan att förvänta sig att bli överens med eller någon som förväntar sig att ändra personen de pratar med... eftersom personen som pratas med är det skillnaden mellan att sitta och beundra en fontän och att ha någon som riktar en eldslang mot dig och sedan vrida den på. Jag har brottat med det här länge. Hindusen hänvisar till öppna och stängda chakra. Jag ser chakra inte som bokstavliga, utan som symboliska för det jag just förklarade, valen för var vi uppmärksammar och huruvida eller vad vi öppnar vår medkänsla för. När jag "gick ut i världen" FÄLLER jag någon som jag tror ville "hjälpa" mig energiskt försöka hålla mina "chakra" PRIED OPEN hela tiden eftersom de tyckte att "öppet" var bra och "stängt" var dåligt. det är inte sant. "stängt" är hur vi skyddar oss själva eller blir överväldigade. Ledsen att prata så länge... behövde utloppet... tack!

• Svar

Juni 4 2018 vid 08:08

Det svåraste med att vara empat är att veta när människor försöker lura dig. Särskilt när det är någon du är nära till. Människor kommer att fortsätta att ljuga tills de är blåa i ansiktet eftersom de inte förstår att du BARA VET, och inte har en lycklig gissning om vad som händer. Det roliga är att jag har upptäckt att tvångslöjare antingen inte vill vara runt mig eller bara vill vara runt och utmana mig för sin egen underhållning, troligen narcissister eller socios. Det andra jag märker är att när jag interagerar med nya människor dras de antingen omedelbart till mig och vill berätta för mig deras livshistoria eller så avvisas de faktiskt av mig och agerar oförskämd på något sätt. Så ganska ofta upptäcker jag att utåt blir jag lite mer fristående och avskild när jag har att göra med andra och de har fått höra att jag verkar kallt och känslig när det inte kunde vara längre bort från sanning. Det är en paradox. Det har inte varit ett enkelt liv på något sätt och jag önskar ofta att jag hade förmågan att stänga av och slå på den när som helst... Jag önskar att jag hade fler vänner som jag.

• Svar

23 mars 2018 kl 17:42

Finns det någon koppling mellan att vara en orolig och pass och menstruationscykel? Jag har försökt få tag på mina känslor och hur mycket jag tar på känslorna från andra runt mig / globala problem och hur de påverkar mina perspektiv eftersom jag är en av de typer av människor som känner att jag behöver förändras och att hjälpa hela världen till den punkt där jag blir sjuk om den. När jag är nära att få min period har jag idisslande tankar som fantiserar om döden - aldrig om självskada - och jag befinner mig fantasera om döden för att jag är så utmattad och känner mig hjälplös när det gäller att hjälpa världen / göra en inverkan i det sociala rättvisa. Jag blir också extremt frustrerad / arg på alla jag ser bara lever lyckligt särskilt människor som har mycket pengar eftersom jag känner att de borde arbeta för att hjälpa världen eller åtminstone skapa jobb med levande lön för andra tröskel talet. Detta blir mig så frustrerad, utmattad och känslomässig att jag slutar vara avskild och bara skriver i dagboken ensam när jag är på jobbet. Jag studerade social rättvisa på college och har alltid velat fokusera min karriär på att hjälpa människor vare sig det är en nonne, missionär, återställande rättvisa som arbetar med fångar, som arbetar för mänskliga rättigheter / sociala rättvisa etc. Och jag trodde alltid att detta var min goda vilja eller religiösa uppfostran, men just nu för att jag blir sjuk och känslomässigt sjuk så ofta, jag tänker att det faktiskt finns en obalans i min hjärna eller något genetiskt fel på grund av alla känslor jag tar på. Till exempel, idag när jag läste en bok för barnet jag tar hand om, insåg jag halvvägs i boken att det handlade om en liten flicka som fick farfar att dö och jag stängde omedelbart boken och började bara gråta och kunde inte sluta på länge... Dessa gråtpassningar på grund av en galen empati har hänt sedan jag var lite flicka. Jag minns att min familj skämtade om att jag grät när jag först såg en lastbil som bär alla dessa stockar vid vårt hus eftersom de "mördade" så många träd.
Min mamma är extremt medberoende och extremt empatisk så jag tänker att detta också skulle kunna överföras genetiskt till mig. All hjälp eller råd är mycket uppskattat.

• Svar

15 mars 2018 klockan 08:59

Ibland känns det som empat (inklusive mig själv) är ivriga att komplimentera sig själva i form av att säga en börda... Det låter menar, men detta kan förmedla lite insikt, som jag också har kämpat med. Ibland är du inte belastad med kunskapen om andras känslor, vi är inte tankeläsare, lika mycket som vi projicerar intern ilska eller skadade tidigare. Du kan hämta en energi från deras men det betyder inte att du vet vad energin kommer från eller att det handlar om dig. Ibland är det bara en projektion all-sammen! Som när jag är på jobbet, trodde jag att mina kvinnliga chefer inte gillade mig och att jag kände obehag introspektioner, insåg jag att jag är livrädd för kvinnliga myndighetspersoner och att obehaget var allt mitt egen!!! (Naturligtvis kommer det att vara obehag från den andra om du är obehaglig också!)
< 3

• Svar

Mars 2 2018 kl 01:57

Detta är en riktigt intressant artikel. Jag har en fråga. Jag tror att jag är en orolig empat. Jag kan ganska mycket slå på och stänga också. Det stör mig egentligen inte för det mesta. Men jag kan känna människors känslor bara till exempel från ett textmeddelande. Kan bara vara vanliga ord, inga utropstecken eller skiljetecken för att avge några känslor eller inga emojis. Jag känner av att bara läsa deras ord. Är det en vanlig sak för alla andra? Om någon berättar om någon annan kan jag också ta upp att främlingar känslor även om jag aldrig träffade dem. Är det också en vanlig sak? Jag försöker bara förstå allt mer och jag har förvånat människor genom att veta att saker är fel eller till och med om de är upphetsade och till och med har fjärilskänslan. Någon som vet någonting mer om detta? Någon annan kan känna igenom en text och inte behöva vara bredvid personen?

• Svar

Januari 10 2018 kl 18:50

Så jag har en fråga. Jag har tittat runt i flera år och kan fortfarande inte hitta något svar. VAD ÄR JAG? Allt jag läser är en Empath tar eller läser eller känner andras känslor. Etc. Men jag menar att jag gör det här också men jag kan stänga av den delen tillsammans med alla mina känslor. Men tillbaka till mitt verkliga uttalande, när jag går in i ett rum har människorna omkring mig empat eller inte (vanliga människor) sina känslor förändrats av mina, dessutom i empatier än andra. Och jag kan inte hitta någon annan som har det här problemet är att det leder mig nötter. Någon snälla hjälp!

• Svar

November 18 2017 vid 8:53 am

Ett av anledningarna till att empati upplever ångest är att vi inte kan prata om vad vi uppfattar för människor runt omkring oss. Oftast måste vi tystas om de upplevelser vi känner för att Empathy för det mesta inte är en social norm som är ute i det fria. Vi kan känna som freaks medan alla händer med sina liv runt oss, inte känna och veta de saker vi känner och vet. Det kan vara överväldigande och deprimerande att omges av en befolkning som verkar vara halvvaken medan vi är så känsliga. Vi måste välja mycket noggrant vem vi kan och inte kan avslöja vår sanning för, vilket begränsar oss socialt och uttryckligt. Jag känner att jag lägger mycket tid på att dölja vem jag verkligen är och det gör att jag känner mig mycket orolig mycket av tiden.

• Svar