När jag blev fru kände jag att min man alltid förtjänade

"Jag saknar dig. Snälla kom tillbaka."

Det var ett okarakteristiskt utbrott från min make, inte en man som gavs till plötsliga känslomässiga proklamationer. Jag hade just slutfört någon admin, som hade tagit flera timmar, och kände mig ganska nöjd med mig själv. Jag hade inte blivit frustrerad, förvirrad eller så uttråkad att jag var tvungen att lämna huset. Jag skulle helt enkelt slutförde uppgiften utan distraktion eller katastrof.

För min man var detta häpnadsväckande beteende. Han sökte efter de rätta orden med ett smärtsamt uttryck och sa till mig att han missade det "obeskrivliga kaoset." Charmig. Det visar sig att han faktiskt tyckte om utmaningen från en hustru med odiagnostiserade, obehandlad ADHD. Efter en livstid på andra sidan förståelsen, blev jag inte övertalad.

När vi träffades var alla förvånade - inklusive mig. Han var den smartaste och mest framgångsrika personen jag någonsin träffat. Jag var den mest oberäkneliga, besvärande personen han någonsin har stött på. Vi hade vagt känt av varandra ett tag genom en ömsesidig bekant, men annars överlappade våra liv inte.

Han säger att han visste att han ville tillbringa resten av sitt liv med mig efter ett parti med vilda västern. I ett rum fullt av sexiga squaws i miniklänningar av kamarrläder och söta gingham Calamity Janes kom jag som General Custer. Jag var hemligt rasande över att jag inte hade vunnit den bästa dräkten, min stora blonda mustasch ryckte i förargning. Jag hade tagit saker på allvar, stigit till utmaningen och ingen verkade förstå bortsett från honom. Han sa senare att han tyckte att ansiktshåret var otroligt men inte attraktivt och gillade mitt engagemang för historisk noggrannhet. Han trodde också att jag var som ingen han någonsin träffat. Men jag var lite nedlåtande. Han hade dykt upp i kostym direkt från jobbet och kunde bara stanna kvar i 5 minuter. Detta var typiskt.

Efter det mötet kom han fram för att ta mig ut och prata otålighet täckt med en tunn finér av artighet. Hans tid var dyrbar och han arbetade enligt ett schema. För mig, göra flera saker samtidigt innebar att äta middag i badet - det är faktiskt väldigt praktiskt, både tidsbesparande och rörafritt. Den vanan, sade han, var inte förhandlingsbar och var tvungen att sluta, även om nästan allt annat återstod. Han blev konstant överraskad av min eklektiska blandning av vänner, men ändå var han den mest osannolika; vi delade absolut ingen gemensam grund. Motsatser definitivt lockade. Jag var för fascinerad för att bli skrämd. Han var förmodligen för förbryllad.

[Självtest: ADHD-symtom hos kvinnor och flickor]

Jag förväntade mig inte att det skulle hålla, men livet kan vara oväntat. Han sa att han gillade utmaningen. Om du tror att det finns en underlig skönhet i våra brister, kanske du förstår attraktionen som han kände mot mig. Jag ser nu att jag väckte ett behov av att skydda, att skydda mig från vardagens grymheter riktade mot de som är annorlunda.

Han sa alltid att jag gjorde mig ett mål och skulle ofta bli besviken och jämförde mig med fågeln med det olika fjäderdräktet, olyckligt bort i trädgården och håller på att rivas isär. Eller som någon som går i strid utan stridsrustning. Jag kämpade alltid förlorade orsaker och försvarade underhunden.

Att leva blev så mycket lättare när vi var ordentligt tillsammans. Alla de dagliga tråkiga sakerna försvann, så att jag kunde koncentrera mig på de roliga bitarna. Problemet med det verkligen impulsiv är kaoset kvar i deras kölvattnet. Om de har tur är det någon som plockar upp efter dem, underlättar deras ansvarsfria existens och lämnar dem säkra medveten om att räkningarna kommer att betalas och skålen göras.

Min man organiserade mig, och fixade mina många misstag. Jag märkte knappt. I sin tur, när hans jetlag sparkade in, skulle jag gärna sitta upp, glad för företaget klockan 3. Jag sov knappt och väntade på att bränna ut, förväntar mig ett snabbare åldrande, en stroke eller åtminstone en hjärtattack efter att ha läst de vanliga läskiga artiklarna i tidningar. Jag sover mer nu. Jag tillbringade långa perioder ensam medan han reste, och roligt roade mig med arbete och projekt, hans krävande, friluftsfulla, resursfulla partner.

[Gratis resurs: Hantera ADHD: s påverkan på ditt förhållande]

Han ropar sällan, vilket är förvånande med tanke på den ständiga provokationen och jag blev kär i hans röst, djupt och stadigt. Sedan jag var barn har jag ofta anklagats för dagdrömma istället för att lyssna, men detta är helt enkelt inte sant. Jag lyssnade alltid, men mina prioriteringar var olika. Jag lyssnade på tonen, hur vokalerna plattade ut eller tycktes bleka. Blandningen av accenter, tvekan. Innan du vet om det har du tappat reda på innehållet. Så jag lyssnade, inte på vanligt sätt.

Idag börjar mina samtal med honom inte längre med "Du kommer inte att tro på detta ...". Eller, "Var inte arg men…”. Bilar förblir okrossade, badrummen översvämmade. Våra liv är inte längre lindade av kaos. När senast lutade jag mig till en främling och berättade helt oskyldigt att de luktade underbart? Det var ett tag sedan. Inte förrän jag passerade flygplatsens säkerhet och skrämde vakten.

Jag är mer kompatibel, och livet är så mycket lättare, men det är också mindre anmärkningsvärt. Förutsägbarhet innebär att du tappar överraskningselementet. Tiden sträcker sig nu förbi mig där den en gång blinkade, sprakande och gnistrande. Dagar strömmar som lilor. Timmar skulle försvinna, men nu är jag ständigt förvånad över hur tidigt det är. Det betyder att jag är så mycket mer produktiv. Det betyder också att jag ska ha längre tid med honom.

Jag har gjort massor av saker som jag önskar att jag inte hade gjort, och att titta tillbaka på det pittoreska, blodbadstrånade landskapet betyder att du ser skräck alltför tydligt för första gången. Saker du kunde och borde ha förhindrat, människor du inte borde ha skadat, om du bara hade insett det. Ånger är något som alla lever med i viss utsträckning, men vet du att så många av dina handlingar drevs av något som kunde ha behandlats? Det är svårt.

Det finns en långvarig värk - mestadels låg nivå men ibland nästan outhärdlig - för hur saker kan ha varit. Bränna med sorg och ånger, översvämmade sedan av respekt och tillgivenhet, när jag ser hur enkla saker kan vara, men hur svåra de var för mig. Och värst av allt, det ständigt närvarande, trasiga hålet som rivits i det förflutna, där det här nya jag kan ha existerat, kanske till och med blivit framgångsrikt - akademiskt, stadigt och respektabelt.

När du har sett livet på ett tydligare och enklare sätt är det svårt att gå tillbaka.

Och så finns min man, som står på sidan och tittar på när personen som han trodde att han skulle tillbringa resten av sitt liv gradvis försvinner. Slutligen ser jag att jag var älskad, inte bara trots mina brister - utan också på grund av dem. Jag tog hand om hur alla borde vara, av någon som inte alltid förstod men ändå accepterade mig som jag var - hans vilda impulsiva, ofiltrerade, nattliga vän.

Så vad säger jag? Att jag aldrig kommer tillbaka? Jag har tämmas och släppts ut igen i samhället. Min skräck regeringstid är över. Och jag har blivit den person jag alltid misstänkte att jag var, under skikten av skillnad och impulsivitet. Jag är också nu den kvinna som jag tycker att han borde ha gifte sig i första hand. Jag behöver bara övertyga honom.

[Gratis resurs: Få kontroll över ditt liv och schema]

Uppdaterad 12 december 2019