Äventyr i barnvakt, ADHD-stil

Välkommen till vårt hem, och tack för att du gick med på att se våra tre pojkar (Blaise, sju; Augusti fem; Simon, tre). Innan vi går längre i det här förhållandet måste du förstå något: De flesta av oss har ADHD. Med "de flesta av oss" menar jag "alla utom de yngsta." Det beror bara på att vi inte är säkra på honom ännu, men genetiska oddsen är starka med den här.

Du märkte antagligen vår carport när du kom in. Det är rörigt med kajaker, små cyklar, hinkar med fossil smuts, påsar med sandleksaker, utrustning för fångande av buggar, och några saker som måste gå på vinden och som har legats där längre än jag skulle ha medgett. Vi gör mycket saker. Vi behöver allt det här, inklusive pappersmaskinvulkanen, om sjuåringen får det vilda håret upp i rumpan för att explodera en vulkan igen. Den här sortens röran är typiskt för ADHD. Vi går ibland in i en massiv rengöringsrunda och smutar ut allt, men det är tillbaka om en vecka. Sånt är livet. Du kommer att leva med det.

Du kommer också att bo med mitt kök. Se, min man Bear lagar mat och gör diskarna, för jag brände coleslaw en gång (fråga inte). Det betyder att han gör diskarna för de tar mig ut. Han arbetar också heltid. Så det finns rätter överallt. Jag kommer inte att be dig ta itu med det - jag lägger ut rena saker för dig - men döm inte. Han blir distraherad när han startar diskarna, så de får inte gjort förrän vi gabbar spannmål med grapefruktskedar.

Det är också frågan om tvättkorgar. Jag kan tvätta mig. Vanliga pipmaskiner påminner mig om att slänga in en annan last. Men när lasten är ute, släpper jag den på den bekvämaste platsen - köket. Jag hatar tvätt, så jag lägger av den så mycket som möjligt, tills det är som, 10 massor som plundrar mig från sina vita målkorgar. Sedan sorterar jag allt i en lång hyperfokuserad sprint och dumpar resterna i andra klädkorgar. Jag viker inte. Fällning är så otroligt tråkigt och baksnabbt och eländigt. Så varje barn har fyra klädkorgar utanför sin byrå. Reservkläder finns i dessa. Bedöma inte.

Mina barn har också "matallergier." Jag kallar dem för att det är det enklaste sättet att imponera på deras allvar på människor. "Intolerans" låter mindre fruktansvärt. Men du ger någon av mina barn mjölk-, vete- eller konstgjorda färgämnen och jag ska jaga dig på din sovsal rum, släpp dem, och låt dig hantera raseriet, skriket, slaget och trots. Det finns något med deras ADHD som är kopplat till matproblem, och kombinationen gör dem till ”galna byxor.” Det har alltid. Jag kommer att ange mat de kan äta. Avvika inte från det.

[Gratis guide: Hitta rätt barnvakt för ditt barn]

Om Blaise är upptagen i något, som kan vara lika komplicerat som hans revolutionära krigsfigurer eller så vardagligt som tv-serien Ninjago, han kommer inte att höra dig när du pratar med honom. Nej verkligen. Han är inte trotsande. Han hör verkligen inte någon prata med honom, för det är han hyperfocusing. Du måste gå över och röra honom, få honom att se dig i ögonen och sedan göra en förfrågan. Detta är svårt att vänja sig vid; vi förknippar barn som inte hör till oss med bristande efterlevnad och dåligt beteende.

Jag har inte pengar att betala dig nu. Min make sprang precis ut till bankomaten. Det tar honom några minuter. Vi har massor av pengar. Vi har bara inte kontanter. För, du vet, kontanter är irriterande.

Vänligen ta dem utanför. Snälla låt dem springa. Snälla låt dem slå saker med pinnar och kasta bollar på hunden och åka cyklarna i oändliga cirklar och skapa kritdinosaurier på min uppfart. Håll dem borta från slangen, den hemska stormen. De kommer spraya dig. Du kanske borde ta med reservkläder när du kommer hit. Hur som helst, ju mer du låter dem springa, desto lättare blir mitt liv eftersom de kommer att bränna lite energi.

Då vill de dekomprimera. Försök att styra dem mot något milt pedagogiskt Den magiska skolbussen och inte så dumt freaking Ninjago visa. Även LEGO Batman-filmen eller Star Wars: The Clone Wars är att föredra. Rockos Modern Life är också ett bra lyckligt medium Animaniacs. Jag vet, TV suger, men det är så de slappnar av. Efter en liten stund kan du erbjuda att läsa för dem. Var beredd på att en av dem ska lämna dig en tjock dinosaurie på vuxen nivå och förvänta dig att du uttalar alla arter och släktnamn korrekt. Förhoppningsvis är det en av dem med en uttaleguide. De låter dig göra detta i timmar.

[14 Sanity Savers för ADHD-vårdgivare]

Det finns alltid LEGO. Prata om hyperfokus. Du kan bara sitta på telefonen och se till att ingen kastar teensiga tegelstenar på varandra.

Försök att städa upp när du går, så blir vi helt överväldiga när vi kommer hem, vilket kan tappa mig i tårar.

Tack för din tjänst. Vi inkluderar farlön utöver din lön.

Med vänliga hälsningar,

Elizabeth och Bear

[6 Säkerhetstips för hyperaktiva barn]

Uppdaterad 14 december 2018