ADHD-disciplin: bäst serverad lugn

"Du berättar vad som händer, Harry," sa jag till min 22-åriga son i telefon i slutet av mitt sista inlägg. Harry har hyperaktivitetsstörning (ADHD) och central hörselbehandlingsstörning (CAPD) och klockan 14 hade han ringt för att berätta för mig att han och hans två vänner hade körts av vägen av en lastbil. Jag stod ut genom dörren hyper-fokusera-räddningsläge när han ringde igen för att berätta för mig att inte komma, att de statliga trupperna var där och att berättelsen om att köra av vägen var en stor fet lögn.

Jag slog på den röst som måste följas från föräldrarna. Min allvarliga, vuxna ton som ringer av auktoritet, men fortfarande innehöll en underström av förståelse, sa jag, "Jag vill ha sanningen, nu.”

"Senare," sa Harry och stängde av sin cell.

Ju mer jag tänker på detta desto mer farlig blir jag. Han kommer att betala för att ljuga för mig, Jag säger till mig själv, Och för att vara så jävligt oförskämd. Vad tror han för att jag också har funktionsnedsättningen, så låter jag detta glida när han spelar ADHD-kortet? Varför skulle han inte? Jag har identifierat mig med honom på den nivån tidigare och låt medkänsla försvaga min beslutsamhet som förälder. Tja, inte den här gången, kompis. Den här gången ska jag föra ner hammaren.

Vare sig jag beror på min ADHD-hyperfokus igen, eller mina år i den överhettade världen av tv och filmer, eller bara min sömnberövad föräldramani, under nästa timme repeterar jag och reviderar Harrys straff med en intensitet som utplånar förnuft. Jag tar fart, väser, spottar och vinkar med mina armar när jag spelar ut vedergällningsscenar som min son snart inte kommer att glömma.

Nu klockan 3 på morgonen går han in i dörren och sitter bredvid mig på vardagsrumssoffan där jag, skakande av dyster rättvisa, väntar. Utseendet på mitt ansikte skrämmer honom. Det borde, för jag är inte längre hans förstående pappa. Jag är Samuel L. Jackson förde död och förstörelse in Massa fiktion. ”Du kommer att veta att jag heter Herren när jag lägger min hämnd på dig!” Den stora pistolen spottar het bly. Ka-blooey.

"Pappa, är du okej?"

Tja, nej. Jag är inte. Mitt i ett raseri som drivs av en hopplöst förvirrad röra av oro, sårad stolthet, kärlek, förräderi och utmattning har jag tappat någon koppling till verkligheten. När jag tittar på min son som sitter nervös och vidögon, bredvid mig på soffan, blinkar jag tillbaka till 1970 när jag var i mina 20-tal. Vietnamkriget rasade, och jag var en samvetsgrann invändare som tilldelades att tjäna som ordnad i två år på ett Kansas City-sjukhus. Under de flesta helger under den tiden drack jag också och drog droger och delade en liten kruka på baksidan av min motorcykel. Självklart delade jag inte min farliga och olagliga helgaktiviteter med mina föräldrar. Från allt jag sa till dem trodde de att jag var ett bra samvetsgrann barn sju dagar i veckan. Jag ljög så de skulle inte ha någon aning om att jag var en utslagen Easy Rider på lördag och söndag, inte på grund av någon straff som de kunde dölja, utan för att jag bryr mig vad min mamma och pappa tyckte om mig. På grund av detta och deras inflytande genom exempel ändrade jag så småningom det beteendet själv. Det tog mig också att ha en mindre nervös nedbrytning och min cykel kastade en stång, men jag ändrade mig.

Så nu i vardagsrummet, istället för att släppa ut min förvirrade raseri över Harry, ber jag honom så lugnt som jag kan berätta vad som hände ikväll. Det visar sig att han ljög för att skydda sin vän som Harry låtit köra sin bil för övning innan han tog ett förarprov. Vänen på något sätt förlorade kontrollen; bilen gick över en dike och in i en övergiven byggnad. Bilen är totalt men ingen skadades. Han försökte ljuga för de statliga trupperna och berättade för dem att han körde, men de köpte det inte en sekund. Lyckligtvis anklagades ingen. Det var dumt och felaktigt, jag menar, kom igen - körkurser kl. 13 på en mörk landsväg? Men även om jag inte kommer att få ner någon enorm straff på honom, hjälper vi inte honom att få en annan bil heller.

Under de närmaste veckorna förblir jag lugn och vi alla fortsätter att prata. Hans mor och jag berättar för honom att vi letar efter ett antal människor i vår familj som verkligen behöver det. Han är 22 och frisk och allt vi ber är att han ska ta hand om en person - sig själv. Han säger att han anser att det är rättvist och att han har beslutat att det är dags för honom att flytta ut på egen hand.

Jag är fortfarande otålig med introspektion och andra självmoderande grejer. Jag är inte byggd för att vara rationell och rimlig; Jag är kopplad till att vara impulsiv och emotionell. Men det är inte ofta vad som behövs hos en pappa. Det är som de till synes nonsensiska flygvärdens instruktioner att sätta på din syremask först innan du hjälper andra. I stressiga barnuppfostringssituationer måste de av oss som är ADHD-föräldrar till barn med ADHD komma ihåg och se till att göra en lugn kontroll av vårt eget känslomässiga tillstånd innan du hanterar vad som händer med vårt barn.

För mig, även om jag kör in på ett känslomässigt raseri och fäller ner hammaren känns det riktigt för mig själv och rättfärdigad och tar mig tid att stänga av mitt eget brus och lyssna på mina barn först har alltid visat sig vara mer sanningsenligt och i slutändan mycket mer glädjande.

Uppdaterad 29 mars 2017