Delegaterad och makan utan ADHD

I mitt sista blogginlägg skrev jag om hur jag delegerade en svår uppgift till min tonårsson. Jag beskrev hur vi delade uppgiften i hanterbara delar, och hur han i slutändan upptäckte en talang som ingen av oss skulle ha känt till om jag inte hade tilldelat honom uppdraget. Det var en […]

I mitt sista blogginlägg skrev jag om hur jag delegerade en svår uppgift till min tonårsson. Jag beskrev hur vi delade uppgiften i hanterbara delar, och hur han i slutändan upptäckte en talang som ingen av oss skulle ha känt till om jag inte hade tilldelat honom uppdraget. Det var en vinst för oss båda.

Jag fick lite negativ feedback från det inlägget och har funderat över mitt svar på kritiken. Ska jag försvara mig och lista de många saker jag lyckas hantera mig själv? Ska jag betrakta om den avgörande föräldra- och samhällsrollen som lär våra barn ansvar? Skulle jag påpeka att varje ansedd källa till information om ADD, från Hallo och Ratey till ADD Crusher, förespråkar delegation som strategi?

Det jag märkte, och det som fortsätter att slå mig, är att invändningarna mot mitt inlägg alla kom från makar utan ADD som känner dumpade och utnyttjade. De ser att deras ADD-partner misslyckas i sin egen vardag och lutar på dem för stöd. Jag känner ångesten i deras ord. Så jag kommer att gå förbi min skadade stolthet och ta itu med deras uppriktiga bekymmer.

Framgångsrik delegation ser ut så här:

1. Någon medger att hon behöver hjälp.

2. Hon räknar ut exakt vilken hjälp hon behöver.

3. Hon beskriver tydligt dessa behov till en annan person, och frågar om han hjälper.

4. Båda parter kommer till avtal på exakt vad som kommer att göras och när det kommer att göras.

5. Han gör uppgiften.

6. Hon tack honom.

Alla dessa steg är lika viktiga. I livet med ADD händer många gånger bara # 5, och det händer om och om igen. Ja, uppgifterna blir klara, men hartern byggs upp. Detta är inte bra delegation. Det är inte alls delegation, egentligen. Det är bara inte att göra saker, med någon annan som plockar upp den slappa. Relationer eroderar och smuldrar. Det är inte vad någon vill ha.

Låt oss ha detta i åtanke och se över situationen från mitt senaste blogginlägg. Jag behövde hjälp med att rensa en plats i källaren. Jag visste inte exakt vad som behövde göras, men min son och jag avbröt projektet och tänkte ut det tillsammans. Jag frågade honom om han skulle hjälpa mig. Han kunde ha drivit tillbaka, men det gjorde han inte - han sa ja. Vi enades om en rimlig tidsgräns. Han gjorde ett fantastisk jobb, och jag tackade honom. Två skäl till att det fungerade för oss båda är överenskommelse och uppskattning.

Tillbaka till dig, makan som inte är ADD. Du behöver inte gå med på att acceptera allt arbete som går med att driva ett hushåll bara för att din partner har ADD. Du borde inte heller göra det. Arbetet bör delas rättvist. Förresten, förresten, är inte detsamma som lika. Det betyder rättvist. Jag gör en hel del mer arbete än min son, tro mig. Men vi var båda överens om i början av sommaren att två timmar om dagen, i gengäld för en ersättning, skulle vara rättvisa och rättvisa för en tonåring. (Min man och jag delar upp saker lite annorlunda.)

Tyvärr har "delegat" för vissa människor blivit en eufemism för "dumpa på." Det borde inte vara så. ADDers har problem med att komma igång och följer igenom, det är sant. Och ibland - okej, många gånger - blir saker otillåtna. Skulle det inte vara magiskt om Work Fairy skulle följa mitt på natten och ta hand om allt för oss? Om den icke-ADD-makan bara gör allt i slutändan, verkar han som ADF-arbetaren. Det är ingen konsekvens. Ingen motivation att göra något annorlunda. Ingen tillfredsställelse av prestationen heller. Bara mycket besvikelse och förbittring, vilket är inte vad någon av er vill ha.

Så, icke-ADD makar, vara inte Work Fairy. Diskutera saker med din ADD-make. Håller med om vad som är rättvist och rättvist. Ta reda på vad båda makarna kommer att bidra med, beroende på deras respektive styrkor. Kommunicera! Bestäm tillsammans vad som händer om saker och ting inte går enligt planen. En ADD-diagnos är inte ett "Get Out of Work Free" -kort. Och jag har ännu inte stött på en enda ADDer, av de hundratals som jag har haft förmånen att träffa, som tror att det är. De flesta av oss vill desperat ta vår vikt och känner mig hemsk när vi tappar saker.

Jag håller mig med min ursprungliga förutsättning: Delegering av svagheter är en bra ADD-strategi. Och delegering behöver inte vara en enkelriktad gata - baksidan gör mer av det vi är bra på, i lika utbyte mot hjälp. Vad utmärker din ADD-partner? Hur kan hon hjälpa i gengäld?

Jag kan inte betona det tillräckligt: ​​delegering innebär kommunikation och överenskommelse från båda sidor. Du har inte delegerat om den andra personen inte har kommit överens om att hjälpa dig. Och makar som inte är ADD, du är det fritt att säga nej till varje begäran som gör att du känner dig motbit. När det händer, gå tillbaka till tavlan. Använd en del av din partners ADD out-of-the-box lateraltänkande för att hitta en lösning som fungerar för er båda.

Uppdaterad 3 oktober 2012