“Desperation sätter in”

Okej, jag börjar bli desperat igen. Jag ringde pappan i vanvidd i kväll. Jag är benägen att dessa ögonblick med panik, den känslan som jag föreställer mig att jag skulle ha sagt om jag skulle gå på en sträcka över Empire State Building.

Som den bästa vänen säger, "din stackars far." Inte undra på att hans mantra för syster och mig är, "det är trevligt att hitta en själsfrände och partner för livet, men barn är definitivt ett alternativ. Jag menar titta på mig jag är 61 och mina uppgifter är långt ifrån slut. ”” Säger du att du inte gillar det? ”Frågade jag lekfullt. Inget svar.

Jag kan se varför de faderliga uppgifterna känns som en vecka med att äta rester nu. Jag tikade och gnällt över mysteriens människans okommunikation. Mystiska mannen är det senaste datumet eller potentiell man att vara. Varför mysterium? Han är sporadisk, oförutsägbar, kan vara söt, framträder, försvinner och blir lika stump som en stekpanna, på det konstigaste sättet han påminner mig om hon-chefen, ibland älskar jag henne, men för det mesta fruktar jag henne och föraktar henne för att hon är så svår att hantera med. Det mesta av tiden in

skåp mark Jag sitter där och skakar i mina stövlar, undrar vad hon kommer att säga, hur kommer hon att reagera, jag är inte ens säker på varför jag ska ta hand om Kristi skull.

Fadern säger varför inte kan jag behandla mysteriemannen som den bästa vänen från gymnasiet, och har noll förväntningar och bara vara mig själv. Skratt. Flört. Leende. Ha lite kul och njut av ögonblicket, för Guds skull. Varför kan jag inte gå med flödet? Fråga honom om vad han tyckte om ditt rum (det var en grisstuga med en ogjord säng och smutsig tvätt som strö på golvet), prata om aktiemarknaden (jag kan inte ens göra matte), prata om Chuck Prinss undergång (gäspa), om simning (yay), om hans arbete (jag har undvikit detta för att han inte tror att jag är en guldgrävare), berätta honom om ditt arbete på ett väldigt generiskt sätt, prata om filmer, musik, inte sitta där och prata om din relation och fråga "varför ringer du inte mig eller maila mig. Hej, jag har läst "Reglerna" ”och det fungerar inte.”

Pappan fortsätter... Men det kan vara bra att fråga honom hur han ska kommunicera, vad är det bästa sättet att nå honom om du bara vill att ta ett kaffe eller skjuta vinden, men ta en drink innan du gör det eftersom du inte vill vara för orolig. Och det är problemet jag fortsätter att tänka på. Vid den sista ADHD-marsvinpowen wow psykiatermannen skratta om co-morbiditet, hur ADHD ofta kommer i par med något annat som djuren på Noah's Ark. För mig är det cocktail av ADHD och ångest. Varje dag lever jag som om jag simmar med en haj bakom mig. På goda dagar säger jag till mig själv, hej det är foder för författaren i mig, men det jag aldrig säger till andra är att det suger. Jag skulle hellre inte ha ett rinnande sinne, en spridd hjärna. Jag skulle hellre inte leva med en tyst kamp om att återföra i det som känns som vilda mustangs.

Tillbaka till killen. Jag undrar varför inte kan jag bara vara mig själv. Varför paniken? "Jag kommer inte alltid att se ut så här," säger jag pappan. "Det är normalt, den biologiska klockan är mycket normal", säger han. Hur skulle han veta, han är en kille, Jag tror.

I ett lugnt ögonblick vet jag att jag kan vara mig själv, men jag skulle inte vilja skrämma bort killen. Mitt riktiga jag är väldigt mitt ADHD-jag. Jag är en väskedam, tyngd av plånböcker, kassar. Jag är visuell och dras in i de otaliga butikerna i New York som en magnet. På vintern är det troligt att jag kommer att bära fyra lager kläder och glömma en. Jag älskar leksaksaffärer och njuter av slinkys, play-doh och pudding-pops. Barnet i mig lever väldigt mycket. Jag kommer glatt att äta glass till frukost och spannmål till middag. Mitt riktiga jag älskar att knäcka skämt, prata smutsigt, mitt riktiga jag är slarvigt och vild. Men du skulle aldrig veta någon av dessa saker eftersom jag är för rädd för att göra en striptease före någon. Det är säkrare att sätta upp en mur och hålla dessa mörka hemligheter i garderoben.

Nyligen magiska piller, som har tappat sin magi, väger mig ner, vilket gör mig mer blå än solig. Idag mopade jag på jobbet, snacks och nosade på guldfisk, choklad och allt jag kunde få tag på. Hon-chefen såg mig gå vid sitt kontor och stängde hennes dörr direkt efter att jag passerade. Jag antar att hon är rädd att jag kommer att gå in och leverera några mer dåliga nyheter.

Jag tittade på den långsträckta näspickande kollegan tvärs över mig och slumrade med den klibbiga nemesen. De gick ut för att äta lunch tillsammans. Varför påminner den här arbetsplatsen mig om fasorna i gymnasiet? Jag satt bara vid mitt skrivbord, till synes kedjad vid min stol och låtsades att jag inte bryr mig när jag verkligen vill bli älskad och accepterad.

Den senaste tiden har jag tröttnat på allt. De katolska klasserna på torsdagskvällen har blivit lite tråkiga. Jag hade gått i hopp om att hitta prinsen charmig, men med tanke på att de flesta människor som bär vigselringar, har mina förhoppningar streckade. Och på något sätt verkar tanken att konvertera till katolisismen för att hitta Mr. Right inte vara mycket kosjerig.

Så jag spelade krok ikväll och badade istället. Den magra ryska-amerikanska musiker var där med sin skarpa snutiga attityd. Hennes speciella talang är att hon verkar immun mot kallt vatten. Förra helgen på Brighton Beach såg jag henne glida i 53-graders vattnet, simma i fristil i goda 40 minuter och dök upp med ett stort flin i ansiktet. "Jag kunde ha simmat ytterligare 20 minuter," sa hon. Jag började skaka bara titta på henne. Jag har fått smeknamnet hennes isbjörnflicka.

I kväll pressade den feta killen Chaz (som brukade tycka om mig tills jag dissade honom) sig in i vår körfält. Han är riktigt långsam. Vi skulle sprint en 50 och han skulle fortfarande vara på poolens första ben. Isbjörnflickan och jag var slöta och gjorde narr av honom, kacklade när han andades tungt efter sprintarna och gled under vattnet för att få andetaget. "Han kommer igen som en haj," sa jag. "Ingen val", skrattade hon.

Det kändes så bra att vara dålig. Jag gillar att frigöra medelstrecket. Jag tänkte hela tiden att vattnet fungerar mer underverk på mig än Eli Lilly någonsin kommer att göra. I vattnet är jag fri, jag känner att jag flyger. Det fick mig att tänka som kommer på måndag när jag ser Buddhamannen ska jag berätta för honom att läkemedlen suger, de fungerar inte, jag har tappat hoppet. Jag behöver en ny start och början, jag måste hitta en riktig krympa, en som inte kommer att försöka drog mig i det ögonblick jag går in. Jag är ju en person.

Uppdaterad 30 augusti 2017