"Var är mitt underbara liv?"

Glitter, bågar, Santas av plast och förlamande ADHD-olycka.

Under denna lyckliga holly säsong dyker upp gamla demoner och obevekliga minnen dagligen. Vintern blues är tillbaka.

Kommer du ihåg julen när du promenerade Central Park med pojkvännen? Kommer du ihåg det år du och systeren skakade till Queens, där modern fick dig alla att gå i kyrkan och frågade om du också hade bibelälskande pojkvänner? Vilka fantastiska minnen. Tja, inte exakt. Men de får mig fortfarande all melankolisk.
Dessutom är jag drottningen av jämförelser ”, beroende av att fixa mitt blick på andras välhanterade liv och klaga,” Det är inte rättvist, jag vill ha en bit av det också. Varför kan jag inte? Jag är väl medveten om att allt jag kan göra är att ändra mig själv och hålla fingrarna korsade. Spelet är inte slut än. På senare tid har jag dock hittat mig själv slumpmässigt upplösa i tårar.

Detta är min 36: e högsäsong och är inte den typ av jul jag skulle ha föreställt mig själv i denna ålder. Jag hade föreställt mig Norman Rockwell hem - scener av känsla som behövs, ville och älskas av en familj och en hel gemenskap.

Istället fortsätter jag att flyga solo och känner mig utmattad att göra det, särskilt eftersom jag inte ser några tecken på förändring i horisonten. Men problemet och styrkan med ADHD är en typ av stubbighet. Så om jag inte har en pojkvän kommer jag att fortsätta söka och drömma och hoppas och fortsätta att säga mig själv att jag är kaptenen för mitt öde.

Tanten och jag åkte till julshopping på en ny lördag. Hon är exakt två gånger min ålder och vi är faktiskt ganska lika i vårt tal, personlighet och sätt. Vi bosatte oss på ett kafé för en paus mellan ärenden, och jag delade långsamt med henne min personliga och professionella kamp. Och hur jag känner att min personlighet och barndomshängar har på något sätt bidragit till dessa djupt rotade problem och en till synes oförmåga att gå framåt.

Jag berättade för henne om rådgivaren jag har sett en gång i veckan, men berättade för henne att han var en präst till vilken jag har gett ett litet belopp i veckan. Babysteg, babysteg. ”Tja, vad är hans råd?” Frågade hon.

”Han sa till mig att träffa en psykiater, att de kunde hjälpa,” sa jag.

Jag pausade, ignorerade hennes poker ansikte och fortsatte sedan med att berätta för min moster på ett skyndat sätt hur populära ADHD-terapeuter är i USA, särskilt i New York. Kanske läkemedel skulle hjälpa åtminstone att lugna ner saker, sa jag. Ingen stor grej.

Om hon var chockad eller förvånad visade hon det inte. Kanske hon visste ett tag att något inte stämde med mig. Kanske inser hon och mormor att jag är en olycklig person med djupa rötter bundna.

"Tja, jag är inte en stor troende eller fan av läkare eller medicinering," sa hon. "Jag tror att det finns saker som vi måste försöka förändra oss själva och jag har sett att du blir bättre under det senaste året." Hon försökte mycket hårt.

Vi snakade lite mer om ödet kontra självbestämmande och sedan delade hon något chockerande om sig själv: "När jag är mycket orolig, olycklig eller orolig tar jag en halv piller och det fungerar", sa hon. Det gick upp för mig att hon är tar en antidepressiv. Hon hade en gång frågat min far om jag kunde prova p-piller, men han sa att mitt problem var annorlunda.

Jag måste vara riktigt dålig form.

Jag vände konversationen till helgdagarna, och efter att vi hade betalat räkningen återspeglade jag att min moster aldrig rådde mig att sluta se min "präst", som jag är säker på att hon vet är verkligen en krymp.

Sedan vände jag mig till henne och frågade om jag kunde prova p-piller - bara hälften - någon gång. Hon nickade ja och jag fick det som såg ut som tårar i hennes ögon.

"Berätta inte för din far att jag gav det till dig."

Uppdaterad 15 september 2017