Föräldraskap och fördelar med att coacha ditt barn
Känslomässig utveckling och social utveckling är viktiga delar av barns utveckling. Bra föräldraskunskaper kan hjälpa ditt barn med dessa problem.
Varför är föräldracoaching viktigt?
Barndomen följer datorns exempel: det fortsätter att uppfinnas igen. Framsteg införs kontinuerligt som höjer standarder och förbättrar kvaliteten, men dessa leder i slutändan till mer komplexa problemfunktioner. Dagens värld erbjuder barn de rikaste möjligheterna till intellektuell tillväxt samtidigt som man undervärderar behovet av informerad och involverade föräldraskap. Barn vänder sig till populära kamrater, mediaikoner och kommersiella trender som deras beteende guider. Brister i sociala och emotionella färdigheter är resultatet. De sensationella nyheterna om barnvåld är bara toppen av isberget. Exempel på känslomässig omogenhet, dåligt samtal och andra sociala nackdelar finns i hemmet, skolan, köpcentret och på de flesta platser som barn hittas.
Den typiska ojämnheten mellan barns intellekt och deras sociala / emotionella funktion kan spåras av bland annat tekniska, kulturella, familjära och ekonomiska faktorer. Barndomsvakter, särskilt föräldrar och lärare, pekar skuldens finger mot varandra och återspeglar ömsesidiga känslor av maktlöshet. Det råder ingen tvekan om att lärare kan ha en avgörande inverkan på den icke-akademiska tillväxten av sina elever, men föräldrarnas roll är mest kritisk. Utan lämplig vägledning av föräldrar är barn i en mycket mer sårbar position att klara med trycket i vår avancerade värld. Den involverade vägledningen av föräldrar och lärare kan göra skillnaden mellan ett barn som grottar in i en provokativ kollegans tryck och hämta färdigheterna för att behålla självkontroll och tydligt tänkande när det står inför ett svårt situation.
Känslomässig utveckling Del av barns utveckling
Coaching erbjuder barn ett internt säkerhetsnät med sociala och emotionella färdigheter som hjälper dem att hantera omständigheterna i deras liv. Barns liv är fyllda med övertygande möten som snabbt kan eskalera till problem. Vanliga möten inkluderar konflikt med kamrater, förfrågningar från myndighetspersoner och förekomsten av frestande stimuli, som droger, riskfyllda möjligheter eller andras irriterande beteende. Dessa ögonblick i tid kan fungera som utlöser händelser, aktivera en missbildande reaktion hos barnet, vilket leder till handlingar och uttalanden med varaktiga negativa konsekvenser. Omvänt kan dessa ögonblick helt enkelt passera utan mycket betydelse om ett barn har färdigheterna för självhantering av potentiella triggers. I det här fallet finns det inga externa konsekvenser, ingen krossad självkänsla och inget åtföljande hot mot andra. I själva verket kan korrekt hantering av försökande omständigheter leda till förbättrad självkänsla och beundrande av kamrater.
Känslomässig självhantering resulterar från att utveckla en repertoar av färdigheter som barn mentalt hämtar när omständigheterna kräver. Detta kräver förberedelse, övning och framför allt coaching av omtänksamma och informerade vuxna. Ett av de första stegen är att vuxna ska hjälpa enskilda barn att identifiera sina egna personliga triggers som ofta leder till oroande reaktioner. Det kan vara bra att prata med barn om typiska "triggers till problem" eller ge dem en lista med exempel som hjälper dem att reflektera över deras beteenden. Tränare kan välja objekt från följande serie när de pratar med individer eller med grupper av barn:
HAR DITT BARN KONTROLLERA DINA TRIGGARE TILL PROBLEM
___ Ta reda på att jag inte kommer att kunna göra något jag verkligen har sett fram emot
___ Se andra barn ha kul att göra något som strider mot reglerna
___ Känner mig mycket irriterad av beteendet hos ett annat barn
___ Jag vill inte göra något jag måste göra
___ Att vara orättvis anklagad för något jag inte gjorde
___ Förlorar på ett spel eller spelar inte så bra på något som jag tror jag borde
___ Känner mig avundsjuk på något som involverar ett annat barn
___ Att inte kunna acceptera andras misstag
___ Känner mig mycket bossad av någon annan
___ Ta reda på att någon använde något av mig utan min tillåtelse
___ Känsla skjuts åt sidan av en vän
___ Att behöva byta växel från att göra något kul till att göra något allvarligt
Förutom dessa exempel kan föräldrar lägga till andra i listan eller bjuda barn att erbjuda sina egna personliga triggers. Det är okej att försiktigt föreslå vissa saker till ditt barn, men var redo att dra tillbaka ett erbjudande om ditt barn avvisar idén. Målet är inte att få ditt barn att komma överens med dig, utan att fortsätta bygga på hans / hennes förmåga att reflektera över deras beteende. Tyvärr besegrar många föräldrar sitt eget syfte under denna bräckliga punkt i EU kommunikationsprocess genom att införa domar om var barn går fel. Föräldrar får inte heller vara för snabba att föreslå lösningar eller snabba lösningar till ett barn. Detta skickar meddelandet att du inte förstår hur svårt det är för barn att ändra beteendemönster. Impulsiva beteenden, såsom hastiga beslut och utslag, orsakas delvis av barns bristande erfarenhet av rationellt tänkande i känslomässigt laddade situationer. Ändå, genom att diskutera triggers börjar du hjälpa dem att ta fram en rationell tänkväg som du kan komma åt när insatserna är höga.
Hjälp ditt barn att tänka rationellt
Vikten av att coacha ditt barn i hur man tänker rationellt kan inte överskattas. Barnens tankar lutas i riktning mot önskningar, minnen, aktuella och kommande händelser och andra olika nyheter om dagen. Ändå är världen fylld med många exempel på människors framgångar och misslyckanden när rationellt tänkande prövas. Många av dessa exempel kan hittas i dina barns eget liv eller gruppgrupp, medan andra kan hänvisas till i dina egna barndomsupplevelser. Utnyttja dessa verkliga exempel på hur tänkningsförmågor löser svåra situationer eller förhindrar att saker blir värre.
Ett exempel kommer från en mamma som tillbringade tid för att förbereda sin dotter, Josie, för de triggers som hon skulle möta under en veckas läger över natten. Hon kände till Josies tendens att komma för starkt med nya flickor och misstänkte att hon kanske skulle retas för sitt irriterande beteende. Trots sin mors coachning fann Josie att hon blev retad. Men snarare än att eskalera problemet med mer olämpligt beteende, kom hon ihåg sin mors coachingråd: när du tar ansvar för ditt beteende visar du mognad eller motsatsen till vad du retas för. Josies steg mot mognad tog formen av ett brev som hon lämnade för flera barn som hade skrattat med henne kvällen innan:
Kära Jenny, Alison, Chris och människor som sov på gården:
Jag hörde allt du sa om mig igår kväll och jag är ledsen att jag agerar som jag gör. Jag antar att din vänskap med mig inte var tänkt att träna. Jag ville verkligen vara din vän och jag försökte. Men jag blev lite upphetsad. Det är därför jag agerade som jag gjorde. Jag är sur. Du brukade vara vän, Josie
Efter att Josie lämnade den här anteckningen för sina vanliga vänner skrev de följande till henne:
Kära Josie: Vi är verkligen ledsna över de saker vi sa om dig. Det var fel. Vi blev borta. Josie, tack för att du berättade för oss och låter oss inse vad vi gjorde fel. Förlåt. Du har all anledning att vara arg på oss och vi förstår. Ledsen, Brian, Richard, Kris, David, Allison, Charlene och Jenny
Josie svarade med följande not av hopp:
Kära utomhusfolk: Jag accepterar ursäkten och tack för att du sa vad du menade. Jag uppskattar det verkligen! Är vi vänner igen? Din vän? Josie
Den sista anmärkningen besvarade Josies fråga:
Kära Josie: Tack för att du ber vår ursäkt. Sömn, snälla. Dina vänner, utomhusfolket
Denna försoning skulle aldrig ha ägt rum om Josie inte hade kunnat använda sina tankekunskaper för att läka hennes skadade känslor. Den enkla, men ofta saknade gesten att ta ansvar för hennes misstag, gjorde hela skillnaden för de barn som hade hånat henne kvällen innan. Utan hennes mammas starka coachningsråd före lägret, skulle Josie ha fallit i fällan att skylla den andra för att ha fått henne att känna sig så illa. Hennes mamma var mycket medveten om att en av hennes dotters nyckelutlösare till problem var de omständigheter där hon möter ett stort antal nya barn och desperat vill känna sig accepterade inom deras rang. Lyckligtvis för Josie, förberedelserna lönade sig, och hon blev ännu mer medveten om hur hennes stil att närma sig nya sociala situationer behövde förändras.
Josies hantering av omständigheterna stärkte henne sociala färdigheter och lämnade en varaktig känsla av prestation. Lika viktigt ökade det hennes medvetenhet om hur andra barn ser på hennes beteende. Coachinglektionen, skjut inte bort barnen genom att försöka för hårt att få vänner, förstärktes av detta verkliga exempel. Hennes mamma hjälpte henne att koppla denna lektion till andra omständigheter där saker och ting inte visade sig. Innan Josie möter liknande omständigheter, till exempel i början av skolan, kan hon dra ut anteckningarna som hade gått fram och tillbaka med utomhusfolket och förbereda sig för att använda sin förbättrade Kompetens. Med tiden kommer Josie att kunna ta bort nya människor från hennes triggers till problemlista.
