OCD, Obsessive-Compulsive Disorder Del I
Fakta jag vet; och lag jag känner; men vad är denna nödvändighet, spara en tom skugga av mitt eget sinnes kast?
Thomas Henry Huxley (1825-95), engelsk biolog.
|
Jag vet att mina händer är rena. Jag vet att jag inte har berört något farligt. Men... Jag tvivlar på min uppfattning
Snart, om jag inte tvättar, kommer ett sinne att bedöva, sårande ångest att krama mig. En känsla av klibbighet börjar spridas från föroreningspunkten och jag kommer att gå vilse på en plats jag inte vill åka. Så jag tvättar tills känslan är borta, tills ångesten avtar. Då känner jag mig besegrad. Så jag gör mindre och mindre, min värld blir mindre och mindre och mer ensam av dagen. Du förstår, du kanske har rört något och nu är du osäker.
Det här är OCD.
Jag har kommit för att titta på perioder i mitt liv, som hålls samman av någon vanlig tråd, som "säsonger". Det var 1960, jag var tio, när jag upplevde min första "säsong" av OCD (Obsessive-Compulsive Disorder). (1).
Medan jag, när jag tittade tillbaka, hade flera diskreta årstider av störningen före 1960, var detta den första av de långvariga och oförmögna händelserna. Under större delen av året fyllde påträngande och skrämmande tankar om död och döende, himmel och helvete och evighet mina varje vakna ögonblick. Skrämmande nog för en tioåring, men detta hade en åtföljande obehindrad ångest. Den enda lättnaden jag kunde hitta var i bön och kyrka och bekännelse. Idag vet jag att det är "skrupulositet". Efter ungefär ett år slutade besattheten (2) lika plötsligt som de kom
Aldrig berättade jag för någon om vad som hände med mig. Detta för mig verkar vara en del av processen, att lida i tystnad. (3) I dag, om jag håller det tyst, beror det på att beteenden och tankarna är, jag vet, löjliga och jag föredrar att förhindra förlägenhet. Det var en del av hela besattheten när jag var tio. Besatten krävde att jag var tyst, utom i den bekännelse.
I årtionden av sextiotalet fick jag uppleva enstaka säsonger av besatthet, men mestadels inte av religiös karaktär. Det fann mig också engagera mig i beteende som resulterade i eller åtminstone startade den andra sjukdomsprocessen i mitt liv, beroende. Medan jag inte insåg det då, eftersom jag hade för mycket roligt, medicinerade jag själv det konstiga tänkandet.
1971 förändrades allt. Jag utvecklade, bokstavligen över en natt, en annan form av störningen. Jag blev en "bricka". (4) Jag blev besatt av rädsla för kontaminering och var tvungen att tvätta för att lindra ångesten. Jag var tvungen att tvätta på ett specifikt sätt och ett visst antal gånger beroende på "föroreningen".
Inom några veckor blev jag lamslagen. Jag kunde inte röra någonting utan att utlösa ångest och medföljande beteende, tvätta. Det fanns ingen säker plats. Det tvingade mig att lämna skolan. Mitt äktenskap försämrades snabbt och så småningom gick hon. Om det skulle ha hänt utan OCD, vet jag inte, men det har verkligen bidragit.
Vid denna tidpunkt fann jag ökad funktionalitet i användningen av alkohol. Ett läkemedel som jag tidigare undvikit. När jag drickade fann jag att jag kunde komma igenom dagen. Det var det enda som gav mig något avstånd från det vansinne som mitt liv hade blivit.
Ett avstånd jag desperat behövde.
Jag är inte en läkare, terapeut eller professionell i behandling av OCD. Denna webbplats speglar bara min erfarenhet och mina åsikter, om inte annat anges. Jag ansvarar inte för innehållet i länkar jag kan peka på eller något innehåll eller reklam på HealthyPlace.com annat än mitt eget.
Konsultera alltid en utbildad mentalvårdspersonal innan du fattar beslut om behandlingsval eller förändringar i din behandling. Avbryt aldrig behandling eller medicinering utan att först rådgöra med din läkare, kliniker eller terapeut.
Innehåll i tvivel och andra störningar
copyright © 1996-2002 Alla rättigheter förbehållna
Nästa: OCD, Obsessive-Compulsive Disorder Del II
~ ocd biblioteksartiklar
~ alla artiklar om ocd-relaterade störningar
