Misshandel: Du är vacker, stark och modig

Jag föddes i ett liv av övergrepp. Det är generation för min familj. Men det är något som jag inte förstod förrän nyligen när jag tittade på familjehistorier och historier med nya ögon och kände igen mishandlingen.
Missbruket kommer på olika sätt, men varje förhållande kännetecknas av det - för vissa är det drog- eller alkoholmissbruk, för andra är det ett våldsamt temperament och våld, medan för andra är det är användningen av begränsningar för en persons makt att hålla dem fångade, och ännu andra använder skuld på vad som lämnar kommer att göra för andra familjemedlemmar som är kvar för att behålla relationen intakt.
Min mamma är en narsissistisk, kontrollerande och mycket bortskämd kvinna. När vi växte upp fruktade vi alla min fars våldsamma utbrott och humör, men vi var mycket mer benägna att bli slagen av vår skrikande mor utan kontroll. Ingen av föräldrarna var en paragon av självkontroll. Oss barn blev väldigt nära, skyddade varandra, bandade ihop av rädsla för den ena eller den andra föräldern. För att klara oss tog vi upp alla våra synder för att möjliggöra undvikande av hem. Min synd var att vara en arbetsnarkoman. Vi var fattiga, så oavsett pengar jag kunde tjäna fick jag en modik av respekt i ett hem var lite annat än pengar och kyrkan respekterades.

Jag kände inte igen att min familj var ohälsosam, och så gick ut i världen efter gymnasieexamen med en mycket felaktig uppsättning av liv och relationer. Jag hade ingen annan modell att gå förbi.
Mitt första äktenskap varade i sju år. Det var aldrig bra. Min make hade visioner om att vara nästa Einstein eller Stephen Hawkins och fortsatte sina studier med en manisk och självviktig glädje. Jag älskade och trodde på honom och accepterade hans taggkritik och förolämpningar mot min intelligens och resonemang färdigheter och allt annat han valde att förolämpa med tron ​​att han måste ha rätt - han var något speciellt. När hans självbedrägeri började spricka och han upptäckte kursmaterial som var tillräckligt hårt för att han var tvungen att kämpa för att förstå det, blev hans drickande problematisk. När jag fick reda på att jag var gravid slutade han arbeta mot en examen helt och hållet, och skyllde mig för att jag förstörde hans liv och stora karriär och stal pengar från mina tips för att köpa sig öl och cigaretter för att sitta hemma hela dagen och spela videospel i ett smutsigt hus medan jag jobbade flera jobb för att stödja oss. När vår son kom, använde han det som ytterligare anledning till sin icke-funktionalitet, och skyllde vårt barn och min bristfällighet som allt som liknar en mamma för hans behov av att stanna hemma och göra ingenting. Negativiteten och verbala övergrepp som jag hade uthärdat och till och med stöttade vred in i det fysiska världen, och jag började rädsla för mitt barns liv och välbefinnande.
Jag lämnade lite mer än mitt barn, hans blöjväska och kläderna på ryggen.
Jag hade ingen plats att gå men mina föräldrar hem, där jag behandlades som ett ansvarslöst barn (medan jag fortfarande arbetade 2-3 jobb och tog lektioner på en lokala högskolan), och min son togs emotionellt från mig av min mamma, som kände att jag inte var tillräckligt vuxen för att ta hand om en så söt, hjälplös ängel. Jag var 29 och trodde på vad jag fick höra. Jag hade ingen annan att säga mig annat.
Slutligen tog jag examen med examen. Tog ett trevligt jobb för ett litet företag nära hemma. Träffade någon som fick mig att känna mig som en miljon dollar. Han älskade min son. Trädde mycket bra med mina föräldrar. Vi flyttade in tillsammans, gifte oss ett par år senare. Hans alkoholism blev alltmer dålig med tiden. Smekmånaden var helt över en månad efter det att jag födde vår son. Han överförde all känslomässig anknytning som han hade för mig och mitt första barn till vår son, och lämnade min äldsta berömd av faderlig kärlek och lämnade mig isolerad och ensam. Jag blev deprimerad. Stannade hem efter mammaledighet eftersom jag inte tjänade tillräckligt med pengar för att betala för två barn i daghem, så blev en hemma-mamma. Blev mer isolerade, oälskade, okända för. Försökte hårt att göra allt som min man ville att jag skulle göra, men mina ansträngningar var aldrig tillräckligt bra. Han var alltid snarkig, berusad på helgerna och allt som var förälskat under veckorna förvandlades till kritik och avsky under påverkan av alkohol på helgerna.
Jag gick tillbaka till jobbet när min andra son var gammal nog för skolan. Tog ett lägre jobb eftersom jag som mamma inte ville anställa mig för det jag visste att jag kunde göra. Började ta examen. Jag tänkte att det skulle fixa "mamma spår" verkade jag ha flyttats till. Efter några år informerade forskarskolan om att jag inte kunde ta fler poäng såvida jag inte deltog i ett heltidsprogram. Diskuterade alternativ med min make. Han enades om att det var ett bra val, för mig att få min doktorsexamen, att jag sedan kunde få ett riktigt bra jobb och att han inte skulle behöva jobba mer. Jag försökte förklara att det inte troligt skulle vara så det skulle fungera, att det fanns många andra steg i mitt fältet innan något som bra skulle komma med, men han hade sitt sinne inställt och ville inte lyssna på mina förklaringar. Jag registrerade mig ändå.
Långa, svåra år följde. Mycket hårt arbete. Makan ännu mer kritisk, nedsättande för mina ansträngningar hemma, minskar min forskning. Kom aldrig en gång till mitt laboratorium eller för att höra mig prata. Öronen stängdes och ögonen rullade om jag försökte förklara vad jag gjorde. Han brydde sig inte. Bara positivt i mitt liv är mina barn, och med de timmar som ägnades åt min forskning undergrävde han min anknytning till dem. Lär dem att behandla mig som han gör.
Depression tog över igen. Gick nästan upp på allt. Ville dö. Han vägrade att låta mig ta Ivy-League efter doktorander som jag erbjöds för att vi skulle behöva flytta. Men det var vad jag hade förklarat för honom i början, innan jag började på denna väg. Att vi skulle behöva göra detta innan jag kunde få ett riktigt jobb. Tre gånger erbjöds jag och var tvungen att avslå högt postdoktorsarbete. Insåg att min karriär var över om jag inte tog en av dem. Depression, självmordstankar återuppstod.
Nu har jag en doktorsexamen, men inget sätt att använda det. Makan har erbjudit att låta mig ta en position från området om jag kommer att skriva under skilsmässapapper. Jag lämnar inte mina barn kvar med en misshandlande alkoholist, så jag stannar kvar. Jag har ansökt om 100-tal jobb. Utan postdoktor kommer ingen att anställa mig för den typ av jobb jag är bra på, och med doktorsexamen kommer ingen att anställa mig för jobb på lägre nivå som kan betala räkningarna.
Min sista lönecheck kommer nästa vecka. Jag har aldrig varit arbetslös i hela mitt liv sedan jag var 12 år. Depression tar över igen.
Gudar hjälper mig, jag vill dö. Men det skulle vara för enkelt. Mina barn behöver mig fortfarande.
Gör det inte lättare att leva.
Jag vet inte vad jag ska göra.