Relationer: Det dolda budskapets roll
Goda relationer är kärnan i ett lyckligt liv. Om du är missnöjd med ditt liv är en av de uppgifter du och din terapeut står inför att utforska dina naturliga förhållanden (föräldrar, make / älskare, vänner, barn, chef etc.) förflutna och närvarande. Den "sanna naturen" är inte nödvändigtvis vad som visas på ytan. Vi "gör" ofta relationer att fungera genom att anpassa oss till dem. Vi kan till exempel lära oss att be om så lite som möjligt av a deprimerad förälder, eller inte utmana en arg make. Med tiden blir dessa svar andra naturen och vi glömmer att vi reagerar. Som ett resultat kanske vi känner oss missnöjda, men vi vet inte varför.
Precis som den "sanna naturen" i förhållandena kanske inte är det som visas på ytan, så kan också "sant natur" för kommunikation vara förklädda. Dolda meddelanden skickas och tas emot i alla relationer. Dolda meddelanden är de som levereras "mellan raderna" verbalt och icke-verbalt. De kan vara positiva eller negativa, bekräftande eller destruktiva. Ofta är dessa meddelanden mer kraftfulla än de som direkt talas.
Låt mig ge dig ett vanligt exempel på vad jag menar med "dolda meddelande." Jag är säker på att du känner människor som, när du presenterar en situation som har oroat dig, svara: "Det här är vad du bör göra ..." och fortsätt med att beskriva hur du ska lösa din problem. På ytan verkar detta råd vara ett användbart svar (och ibland är det ibland). Men det kan också finnas ett doldt meddelande. Vad kan det dolda meddelandet vara från rådgivaren? Det finns ett antal möjligheter:
- Titta på mig Jag är så smart!
- Gör bara detta och sluta bry mig; Jag har egna problem.
- Din situation gör mig orolig; om jag säger vad du ska göra, känner jag mig mindre orolig.
- Jag älskar dig och jag försöker vara till hjälp.
- Hela eller några av ovanstående.
Som ni ser är kommunikation mellan två människor en komplicerad affär. Medan ett meddelande kan tyckas vara rakt fram på ytan, kan det under konstruktionen vara konstruktivt, förstörande eller båda. Ofta behövs en skicklig terapeut för att identifiera de dolda meddelanden som flyger fram och tillbaka mellan två personer. Detta gäller särskilt i parterapi.
De dolda meddelanden som tas emot som barn, både positiva och negativa, har långtgående och kraftfulla effekter. Vår självkänsla och ibland till och med våra livsmål påverkas starkt av dessa meddelanden. De är djupt vävda i väven som vi är och vad vi vill, och de påverkar de typer av relationer vi väljer senare i livet. Hur händer detta? Låt mig ge ett exempel.
Tänk på ett barn som föräldrar sällan "hörde" eller värderade vad han / hon sa. Medan föräldrarna kunde upprepa sitt barns ord tillbaka (och på ytan kan ha verkat vara empatiska), de sällan pausade för att tänka på betydelsen av dessa ord ur barnets perspektiv och njuta av hans eller hennes unika upplevelse av världen. Kanske var föräldern mer intresserad av att dela sina tankar och känslor eftersom de desperat behövde höras själva, eller alternativt var de för stressade eller olyckliga för att lyssna. Hur som helst är det dolda budskapet till barnet: "Din" röst "är inte viktig. "Eller under de svåraste omständigheterna:" Du har ingen röst - du existerar knappt. "
Vad händer när ett sådant barn växer upp och letar efter vuxna relationer? Här är två möjliga scenarier. Den första är att personen kroniskt inte kan höra vad som är kärnan i deras make / älskares kommunikation - istället kommer de att vara kroniskt fokuserade på att bli "hörda" själva. Personen är "svält" för uppmärksamhet, och det finns lite att spara för någon annan. Intressant nog kanske en sådan person inte inser att deras behov ersätter alla andras. I själva verket kan de se alla andra som får för mycket och sig själva, för lite. De kan bli precis som föräldern eller föräldrar som inte kunde lyssna (se Röstlöshet: Narcissism för mer om denna typ av person.)
Alternativt kan en person med denna bakgrund ständigt söka älskare som liknar hans / hennes föräldrar, människor som inte kan "höra". Som ett resultat får personen samma meddelande "din röst är inte viktig" om och om igen. Varför skulle en person vilja sätta sig tillbaka i en situation som var så otillfredsställande? Två orsaker: för det första känns "inte att höras" bekant. Och för det andra finns det en fortsatt önskan att få någon som inte "hör" att höra, någon som inte värderar någon, värderar dem (se Lilla röster och Varför väljer vissa människor ett dåligt förhållande efter det andra? för mer om denna typ av person.)
Tyvärr styrs många vuxna av dolda meddelanden från barndomen. En terapeut som är skicklig i "mellan-linjerna" -kommunikation kan avslöja dem och lossa sitt grepp. Detta är ett av värdena inom psykoterapi.
Om författaren: Dr. Grossman är en klinisk psykolog och författare till Röstlöshet och känslomässig överlevnad webbplats.
Nästa: "Bättre kommunikation": Den stora myten om parterapi
