Ilska är ett symptom på missbruk, men att hantera det är ditt ansvar

Ilska är ett symptom på missbruk, men inte ett som vi tenderar att känna igen under en kränkande relation. Åtminstone känner vi inte igen den djupa, smutsiga, aldrig-försvinner ilska som orsakas av missbruk. En dag 2001 spelade jag in i min dagbok: "Jag vet inte varför jag är så arg." Efterhand är 20/20 (eller kanske "baksidens förspänning" spelas). Hur som helst, genom att sammanföra bevisen från mina tidskrifter, var jag arg för min missbrukare:

• vanære de mål jag satt för mig själv, bara efter sina egna
• ignorerade mina tankar eller känslor när jag planerade "vårt" liv tillsammans
• krävde att jag skulle uppfostra våra barn enligt hans regler som om han var deras enda förälder

och så vidare...

Kort sagt var jag arg för att han förnekade att "jag" fanns. "Jag" betydde så lite för honom att han ville låtsas att han var den enda personen i vår "relation".

Ilska är ett symptom på missbruk

Innan jag insåg att min man misshandlade mig, höll jag en djupt sittande, oförklarlig ilska i magen. Oftast känner jag min ilska som en hård förstoppad massa som fick mig att känna illamående och irriterad. Men ibland vred min ilska i mina tarmar, pressade mina insidor som en galna finnar och utbröt av tårar och fruktansvärt, högt skrik. Den tunga skuldkänslan följde snabbt.

Jag visste inte varför jag var så arg hela tiden. Jag trodde att jag var mentalt störd eller behövde en klass för ilthantering. Jag kände mig hjälplös i min kamp mot djuret i magen. Jag visste att "ingen kan göra mig känner "ilska (eller någon annan känsla), så jag tolkade att jag menade att jag gjorde detta mot mig själv.

Missbrukssoffer kan förskjuta ilska på barn

Fördrivna ilska beskriver en hackning i vilken en person utövar sin ilska mot en andra person och den andra personen tittar ner i ordning och tar ut sin frustration över en tredje person istället för att kommunicera med den första person.

Du skulle ha rätt att tro att min fördrivna ilska föll på mina två barns axlar. En del av tiden tvingade jag mina små pojkar att motstå min frustrerade skrikande och fula ton. Mina ravings följdes alltid av, du gissade det, SKILT. Jag känner mig hemsk för att göra detta mot dem; Jag har bett om ursäkt gentemot dem. Att be om ursäkt får inte skylden att försvinna, men att lära mig att inte förskjuta min ilska mot dem har hjälpt till att underlätta smärtan i tid för oss alla.

Nu när de är äldre har vi pratat om de dagar då de var små. De minns de dagarna, och de kommer också ihåg den dag jag lovade att sluta skrika åt dem. Någon gång efter att skriket slutade avslöjade min äldre son Marc att han tycker att hans barndom var ensam. Min yngre son Eddie känner också. När de berättade för mig detta, grät jag.

Jag var en mamma som var hemma, jag var alltid med dem. Jag frågade dem hur de kände sig ensamma när jag var närvarande varje dag. Mina pojkar sa: "Det var du inte verkligen där, mamma. "Mina tårar föll som regn eftersom jag visste exakt vad de betydde. Jag kopplades bort från dem på grund av depression; Jag isolerade mig från dem. Jag vände mig inåt.

Detta för mig till den tredje personen som led av min fördrivna ilska: mig.

Missbrukssoffer förflyttar ilska på självet

Det kan låta konstigt, men jag känner mig som om det fanns tre personer involverade i min äktenskapliga relation. Min man Will, jag och den falska personen jag försökte vara i hopp om att göra min man lycklig. Jag ska kalla den falska personen "Kassandra" för det är vad jag kallar min onda tvilling (namnet är ett skämt mellan mina pojkar och mig).

Kassandra spenderade mycket tid på att slå mig. Hennes röst ekade Wills; Kassandra var Wills bästa osynliga vän någonsin. Kassandra berättade för mig att jag var för fet, för känslig, för vanföreställd, för galen för att vara värd för någon.

"Jag" var arg på Kassandra eftersom hon vred mig mot mig själv. "Jag" kämpade för min existens, mitt liv. Jag förträngde min ilska mot Kassandra.

Ilska resultat från missbrukarens beteenden

I ett kränkande förhållande blir idén att vara arg på övergreppen främmande. Ilska som uttrycks för honom om sina handlingar leder bara till mer missbruk. Det blir viktigt att inte vara arg på övergreppen till varje pris. "Motstånd är meningslöst" eftersom det inte finns något sätt att få missbrukaren att "se" eller "förstå" eller "höra" sitt offer. Istället dubblerar övergriparen attacken, lägger skruvarna åt offret hårdare och lämnar offret för självmissbruk. Det kändes bättre att missbruka mig själv än att höra honom göra det.

Om min man inte hade missbruk kunde jag säkert ha uttryckt någon ilska över hans beteende mot honom. Jag kunde ha sagt något som "När du skriker på mig känner jag mig skrämd och rädd." Om min make inte hade missbrukat, kunde han ha svarat, "Åh. Jag vill inte att du ska vara rädd för mig! Jag är så ledsen att min skrik påverkar dig på det sättet! Jag kommer att sluta skrika åt dig. "Och under de veckor som följde skulle han hitta ett icke-hotande sätt att kommunicera sin ilska.

Men han var missbruk. Hans svar kunde ha varit, "Jag är så trött på din boo-hooing! Du är så känslig och jag är sjuk att jag förändrade mig för dig! När kommer du, för en gångs gång, att förändras för mig?"

Missbrukaren tar sällan ansvar för sitt beteende. I sällsynta tillfällen accepterar han ansvaret muntligt, han går inte talet (åtminstone inte länge).

Det är upp till offer för övergrepp att acceptera det din ilska är rationell och då ge missbrukaren ansvaret för deras dåliga beteende. Låt missbrukaren äga sina handlingar. Bara för att han inte tar ansvar för dem betyder inte att du måste. Det är inte ditt ansvar att hålla fast vid någons ilska.

Din missbrukares beteende är inte ditt fel. Du kan inte "göra" honom arg, så vänd inte hans ilska mot dig inåt mot dig själv.