Använd inte min mentala sjukdom som ursäkt

Jag instämmer helhjärtat. Vi är (främst) ansvariga för våra handlingar utanför några psykiska hälsor, specifika exempel och om vi gör flera gånger samma misstag, det är dags att utvärdera oss själva noggrant och så objektivt som möjlig.
Som pensionerad psykiater hade detta ibland blivit lite retorik och ditt inlägg var uppfriskande. Alltför ofta har patienter hittat ursäkten för 1. "Jag har inte skylden, min PTSD, depression etc. är vad som driver detta problem ", och 2. "Jag känner mig inte accepterad eller pålitlig på grund av min PTSD, depression etc.", bland annat för att mata in argumentet.
Ändå kan vi inte ha det båda sätten. När vi lider av någon sjukdom, fysiskt, mentalt, andligt, kirurgiskt, och så vidare, tar vi på oss vissa skyldigheter när vi förstod diagnosen. Det är inte annorlunda än att lära sig att vi har epilepsi. Det kan ta oss lite tid att säkert anpassa oss, men det yttersta ansvaret för att ta hand om oss själva ligger hos oss själva och för att förändra hur vi lever och förhåller oss till andra för att ta hand om oss själva inom det sjukdom; liksom att ta hand om dem som är nära oss.

Detta träffar verkligen hem för mig. Jag diagnostiseras med PTSD och förlorade vårdnad om min dotter för lite över en månad sedan. Innan detta gick jag på medicinering som inte fungerade, pengarna var trånga, jag arbetade mot en total nedbrytning och min 15-åriga dotter var i mitt ansikte och skrek åt mig nästan dagligen. Jag gjorde mitt bästa för att fungera, men jag kunde inte ta alla striderna. Hon ville att jag skulle köpa sina saker som jag inte hade råd med, till exempel dyr parfym, namnkläder, ville hon gå ut med sina vänner på dyra restauranger, filmer, plus tillräckligt med mat till henne och alla vänner hon bjöd in över. Jag försökte. Jag kunde knappt betala räkningarna, än mindre köpa $ 5,00 flaskor schampo, och all denna gel, hårspray, smink etc. Gick att jag inte kunde ge henne vad hon ville att hon skulle gå av med mig, framför mina vänner, framför mina vänner barn. Hon agerade, och jag straffade henne för det, jag grundade henne från internet eftersom hon uppförde sig farligt olämpligt på internet. Hennes lärare ringde och sa till mig att hon missade sina klasser. Hon sa till mig att hon gjorde alla sina läxor i skolan, och oavsett vad jag försökte, skulle hon inte göra sina läxor. Jag grundade henne mer.
Hon grät till sin skolrådgivare om hur dåliga saker var hemma. De var dåliga. Jag föll sönder, jag började försvinna i minnet och hon fortsatte att berätta för sin skola, och en vän till hennes mamma att jag känslomässigt missbrukade henne och straffade henne för saker hon inte gjorde. Hon sa att jag var galen och bedräglig, och jag kränkte allvarligt hennes integritet, och hon gjorde all matlagning och städning. Vilket var så osant. I verkligheten plockade hon aldrig upp sig själv, och allt jag gjorde var ren. Jag städade hennes rum eftersom jag gick in där till hennes smutsiga tvätt och jag kunde knappt se golvet, från alla kläder, smutsiga diskar och skräp över hela golvet. Det tog mig 8 timmar att rensa upp det hela.
När DCS kom och berättade för mig att någon rapporterade mig för att jag var mentalt instabil och försummar min dotter, var det när jag fick min uppdelning. Jag var svårt uttorkad och undernärd eftersom jag svält så hon kunde äta. Jag tillbringar sex dagar på sjukhuset och fick till slut reglerade mina läkemedel. Medan jag låg på sjukhuset fick jag höra att jag tappade vårdnad om min dotter, och all rengöring jag gjorde, hävdade hon att hon gjorde det.
Nu har jag att göra med dessa socialarbetare som tycker att allt jag säger är en lögn, och de vägrar att tro att min dotter uppförde sig dåligt eftersom hon sa att hon inte gjorde något fel och jag hallucinerade. De tror på henne. När jag försöker berätta min sida av historien berättar de för mig att de inte tror på mig eftersom jag var så ur det, ingenting jag säger är trovärdig eftersom jag är sjuk.
Jag har varit ensam mamma sedan hon var två år, och jag gav hela mitt liv till den här flickan, och nu berättar hon för mig att jag gjorde ingenting för henne, jag var aldrig en mamma för henne och jag var alltid sjuk och hon var tvungen att ta hand om själv. DSC behandlar mig som om jag är en total brottsling, och eftersom jag har en psykisk sjukdom, och hon bor med sin narkotikamissiga moster, och jag får inte tillåta henne. Jag fick höra att hon är för "traumatiserad" för att se mig.
Mitt hjärta är helt krossat. Hon har berättat så många lögner om mig och blandat det med lite sanning, och vid vårt senaste övervakade besök ropade jag henne om hennes lögner, nu kanske jag aldrig hon henne igen. Mitt eget barn. istället för att ringa mina föräldrar och få mig hjälp fick hon mig mycket problem eftersom jag försökte rädda henne från sig själv, när jag inte ens kunde rädda mig själv. Hon spelade på min psykiska sjukdom så att hon kunde gå någonstans där hon kunde få alla dyra saker, och hon är i himlen och spelar offerrollen.
Jag är mycket bättre nu. Läkarna säger att detta är det bästa de någonsin har sett mig. Ärligt talat vill jag inte att hon ska komma hem. Jag har mina ögonblick när jag saknar henne och går sönder, men jag tror inte att jag någonsin vill att hon bor med mig igen. Jag tvivlar på att hon någonsin kommer att berätta den verkliga historien. Jag överväger allvarligt att säga upp mina föräldrarättigheter och minska henne helt ur mitt liv. Jag återvände äntligen min förnuft nu när hon är borta, och jag är livrädd om hon kommer hem, jag kommer att förlora den förnuft som jag har kämpat så hårt för att få tillbaka.

Hej Holly, jag tyckte att din blogg idag var väldigt tankeväckande!
Jag tror att det alltid finns människor i alla samhällsskikt som försöker undvika ansvaret för sina handlingar. Men eftersom dessa människor är i ena änden av ett spektrum, så finns det också andra, särskilt med mentala hälsofrågor, som är i andra änden, som inte känner några skäl för sina handlingar är ALLTID GODA TILLRÄCKLIGT. Och dessa människor höjer enorma mängder skuld på sig själva, vilket leder dem till depression och mycket sorg.
Enligt min erfarenhet är personer med DID väldigt medkänslafulla människor, som lätt utvidgar detta till andra, men ofta utvidgar det inte till sig själva. Förmodligen för att våra tidiga erfarenheter lämnar oss med mycket avsky och en mycket dålig känsla av vårt eget självvärde. Roligt nog, så småningom någon gång kommer de flesta av oss till en plats där vi kan se tillbaka och känna kärlek, sorg och medkänsla för de barn vi en gång var. Ändå sträcker vi inte denna medkänsla till de vuxna som vi är i dag. Varför? Finns det en mystisk åldersgräns eller tidsgräns som vi har rätt till medkänsla, och när vi väl har korsat denna osynliga linje är vi inte det? Jag tror att många av oss känner det obehagligt. Att när vi lär oss existensen av vår egen DID och börjar terapi, en osynlig timer startas och om vårt beteende inte förändras inom en viss period blir vi extremt arga och besvikna över oss själva. Det är här de tysta SHOULDS sparkar in. Jag BÖR kunna göra detta nu. Mina barn och / eller betydande andra SKALL INTE behöva ta itu med dessa frågor längre.
Vi skiljer oss mycket från de flesta andra människor eftersom vi överlevde omständigheter som ingen borde behöva, och på grund av detta fungerar våra hjärnor annorlunda. Om vi ​​inte kan ha medkänsla för oss själva och acceptera att det finns verkliga skäl till varför vi gör eller inte gör vad andra kan, hur kan vi hoppas att andra kommer att förstå alls. Det här är inte ursäkter, för vi försöker inte undanröja ansvaret för konsekvenserna av våra handlingar, men vi som samhälle behöver komma till rätta med att av våra förflyttningar, våra sinnen och kroppar rör sig genom världen annorlunda och det finns VERKLIGA SKÄL för varför vi är som vi är, och VERKLIG HÄST TILL GUDDEFEKTIONER som hindrar oss mycket ofta.

30 oktober 2010 kl. 2150

Jag håller så helt med dig. Jag erkänner att jag har en bipolär störning. Men inte för att jag vill ha sympati eller en ursäkt eller specialbehandling. Det är ett faktum i livet och det tillträde ökar medvetenhet ect. Men jag hade en liknande upplevelse den här veckan. När jag släpptes från sjukhuset på måndag sa jag till min psyk att det är en tentamen som jag inte kommer att skriva i första gången eftersom det helt enkelt är för mycket att hantera just nu. När jag ringde för ett brev som förklarade att jag inte är stabiliserad ännu och att jag inte kommer att kunna skriva det, förnekade han att jag någonsin sa till honom att jag inte skulle skriva det. För tre veckor sedan förnekade han också någonsin att förskriva ett visst läkemedel för mig, tills jag faktiskt tog den ursprungliga flaskan med farmaceutisk klistermärke med hans namn på. Jag menar på allvar, jag är galen men jag är inte galen ...

Oktober 30 2010 kl. 08.47