Missbrukande ilska: offren för missbruk som kämpar med problem med ilska för

Jag har använt kränkande ilska för att försöka få det jag ville från min missbrukare (Ilska är ett symptom på missbruk, men att hantera det är ditt ansvar). Men då insåg jag att den kränkande ilskan inte slutade med honom utan utvidgade till mina oskyldiga barn. För år sedan lovade jag mina barn att jag inte skulle skrika och storma på dem när det var dags att göra sina sysslor. Efter lite prov och fel regerade jag framgångsrikt i Mommy Mean. Jag kände lättnad när jag inte längre såg mina pojkes tårfärgade ansikten stirra på mig i rädsla. Jag kände att jag var en bättre person efter att ha temat mitt humör.

Ett par år senare, medan jag var gift med min missbrukare, utökade jag min "man utan skrik" -policy till min man också. Även om jag inte var lika framgångsrik när det gällde honom, minskade mitt deltagande i våra en gång vanliga skrikande matcher betydligt. Jag kände fortfarande smärtan och ångesten, men jag kämpade inte längre med eld (som aldrig fungerade ändå).

En natt frågade min man tyst mig, "Varför blir du inte arg mer?" när han spårade den vertikala linjen ilsket mellan mina ögonbrynen. Jag tror att han missade min uppvisning av ilska. Jag tror att han missade att ha någon att skrika, någon att erövra, någon att minska från helvetesbrand till tårar.

I efterhand tror jag inte att det eldiga temperamentet någonsin var mitt. Jag känner att jag skapade det som reaktion på hans kränkande ilska. Hans skrämmande humör arbetade på mig; Jag var rädd för honom. Jag överförde hans humörs effektivitet till mina oskyldiga pojkar (Vad är missbrukare som är ansvariga för i missbruk?).

Jag erbjuder ingen ursäkt för min kränkande ilska

På baksidan av tankarna tänkte jag att om barnen följde mig bättre, kanske min man skulle respektera mig. Mitt minne kan vara fel efter all den här tiden, men jag tror att min vrede flög ut ur mig när jag försökte åstadkomma något min man ville: Ett rent hus, ett duplikat av mamman som han kom ihåg från barndomen, en "god fru" som han kunde bero.

Jag tar fullt ansvar för de skador jag orsakade mina barn på grund av min raseri. Jag arbetade hårt för att ta bort våldsam ilska från min moderrepertoar och arbetade för att ersätta den med något lugnare, något mer min stil. Jag får mig själv ihåg med avsikt hur det var att släppa den raseri mot mina barn, för jag vill aldrig se det utseendet av smärta och förråd i någons ansikte någonsin igen. Jag försöker så mycket hårt att inte uttrycka mig på något fult eller skrämmande sätt.

Att kontrollera missbruk av ilska betyder inte att du inte blir arg

Jag finner mig själv att jag besöker min kränkande sinne vana i dessa dagar. Om jag verkligen har löst mitt ilandeproblem, skulle jag inte vara rädd för att det kokar över, och jag skulle inte ha dagar som förra lördagen.

Förra lördagen vaknade jag sejande. Jag var trött på att mina barn verkade vägra att göra några sysslor; sjuk ihjäl av att be dem utföra de enklaste uppgifterna. Lyckligtvis tillät mitt nya ilska beteende mig att närma sig dem med min frustration på ett lugnt, samlat sätt.

Problemet med förra lördagen var inte i hur jag närmade mig barnen, utan i hur jag reagerade på Max. Max är empatisk med mig när jag kommer hem till ett hus som ser ut som en tornado som sönder det. Han ser min frustration över min oförmåga att helt kontrollera hushållets röra. Ändå var det Max som uthärde min testiness och skarpa tunga. Jag var arg på mig själv! Arg på barnen! Arg med allt!

Jag skadade Max känslor genom att stänga av honom i mitten av meningen, berätta för honom att lämna mig ensam och i allmänhet agera som ett bur vilddjur. Ju mer empatisk Max blev, desto argare kände jag.

Jag använde kränkande ilska för att kontrollera min miljö och människorna i den

Trots det vet jag vad som skapade lördagens problem. Jag har förbisett hundra små saker och sa till mig själv att jag kontrollerade mitt humör när jag faktiskt ignorerade det. Jag gör misstaget att tänka att eftersom jag inte skriker är jag inte arg. Jag har fel om det.

Jag är besviken över att jag, år efter att jag har slutat min besvär, har ersat dem med kommentarer som är avsedda att orsaka skador så att människor jag älskar kommer att lämna mig i fred (Hur missbrukare får kontroll genom att se ut för att förlora det). Jag skadar tyst, subtilt människor som jag inte är arg på för jag vet bättre än att göra det högt i ansikten på dem som jag är arg på.

Jag kan titta på det här på två sätt. 1.) Jag fortsätter att ha ett ilskproblem. Den enda skillnaden är att jag inte skriker eller 2.) Jag inser att jag har problem med ilska och kan nu arbeta för att lösa det på riktigt.

Min ilskapsfrågor utvecklas inte längre kring ett missbruk av äktenskap. Jag kommer inte att gömma mig bakom ett offerfasad som skrikande skriker, "Du gjorde det här mot mig!" Missbruket gjorde ett nummer på mig, säkert. Men nu när jag är fri från det förhållandet är det mitt ansvar att möta mina brister och ta ansvar för dem. Min ilska är inte min missbrukares fel, den är min. Lyckligtvis ser jag inte längre till honom för att "fixa" mig. Jag är helt kapabel att fixa mig själv.