Medberoende är en bestående vana som jag kommer att bryta

Den 3 maj kom jag till min systers hem i Texas. Jag lämnade Marc (19) och Eddie (17) bakom i North Carolina trots mitt hjärta. Ekonomiskt hade jag helt enkelt inte råd att låtsas "det kommer att fungera" längre. Medberoende höll mig där, ekonomisk förstörelse tvingade mig att flytta.

I efterhand önskar jag att jag lämnade för ett år sedan innan livet blev svårare för min äldsta son. Min vistelse tillät honom ytterligare ett år för att förstöra sig själv med droger i hans säkra och skyddade miljö - mitt hem. Jag känner mig som en dåre för att ha gjort det möjligt för Marc och fallit in i vanan med medberoende. Jag trodde att jag redan hade lärt den lektionen från sin far om att substansberoende alltid vinner över god förnuft. Repet som jag gav Marc för att hänga sig själv vridit runt min hals istället, kvävde mig och skilde mig från min inre säkra plats.

Jag känner som ett misslyckande med att lämna Eddie: Jag lovade honom att stanna tills han tog examen och jag bröt det löfte. Avstånd från mina barn gör ont, men ibland står de vid deras sida när de växer och lär sig ont också. Att se sin far riva upp dem från 1300 miles away gör ont inte mindre än det från 3. Min enda tröst är att jag vet, djupt i mitt hjärta, att båda mina pojkar kommer att hitta mig levande och bra här, nära Austin, klara mig bättre än jag någonsin har gjort i mitt liv inom det här nästa året. Jag tror att båda kommer att göra livet här i tid.

Medberoende, aktivering och förnekande

Jag ser fram emot de förändringar som kommer. Min systers hem är drogfritt, dramafri och lögnfritt. Men alla dessa människor och spänningen att starta nytt skapar nya känslor som jag måste möta, förstå och ta itu med på mitt eget sätt. Ibland vet jag inte hur jag ska hantera känslor alls. Jag förblir tyst och fortfarande inne istället för att "känna" någonting. Att tvinga mig att "inte känna" är en rest av förnekandet som jag fästade mig med under missbruket i mitt äktenskap och den efterföljande upplevelsen av att aktivera Marc.

När Eddie, min yngre son, var liten, befann han sig övervunnen med andra människors känslor till den grad att han inte visste om han kände känslan eller om någon annan gjorde det. Nu när jag bryter mig loss från förnekandet av Marcus problem och mina känslor, finner jag mig själv också att sortera igenom känslor för att dechiffrera "deras" från "min". "Mina" känslor är inte alltid tydliga för mig. Är jag upphetsad för att jag är upphetsad eller för att "de" är? Skrattar jag för att jag är glad eller för att "de" är glada?

Under mitt första år med frihet från mitt ex flödade all glädje och spänning missbruket undertryckte genom mig, drivde mirakel och kände mig extremt underbar. Jag kände mig på toppen av världen och kände varje känsla över hela spektrumet att veta att det jag kände var mitt. Jag trodde att om Marc bodde med mig så kunde mina känslor påverka honom, lyfta upp honom och låta honom hitta fred. Men Marc var inte redo för fred. Han visste inte ens hur fred kände. Jag kunde inte "hjälpa" Marc, jag tillät mig att glida tillbaka till självklanden - där smärtan kastade mig tillbaka till fästningen av förnekandet.

Sedan jag flyttade till Austin har jag lagt märke till att när min pojkvän känner sig nere, känner jag mig också nere. När han är lycklig är jag glad. Det skulle vara bra om mina känslor var empatiska (kände från utsidan och förstås vara hans). Jag känner emellertid hans känslor och internaliserar dem - gör dem till mina egna - och det är ett tecken på att han var för tränad med hans känslor... vilket signalerar medberoende. Jag kan inte springa från mig själv. Jag tog med mig min dåliga vana.

Avstånd ger viss tydlighet, men jag kan inte flytta mig bort

Men från 1300 miles plus en och en halv månad bort från den desperata situationen i North Carolina kan jag se mitt problem tydligare. Här i Austin förblir mina hoppfulla, glada, nöjda och upphetsade känslor svåra att skilja från mina kamrater. Jag undrar om jag äger dessa känslor eller om de är begagnade vibbar skapade genom att leva med hoppfulla, glada, behagliga och upphetsade människor.

Är mina känslor verkliga eller avfall från min familj? Jag antar att det inte spelar någon roll om de "goda" känslorna är mina eller inte. Så småningom, genom att öva på att hålla goda känslor från alla källor, börjar jag skapa dem för mig själv. Denna miljö är bördig. Jag kan växa mina små rötter av lycka och hopp till stora, starka, stabila rötter av god känsla för mig själv. Mitt mod kan komma igen och växa igen så fast som det var under de sista dagarna av mitt kränkande äktenskap och under året som följde dess sista dag.

Trots min optimism önskar jag att det fanns två av mig - mamman som kunde stanna nära sina barn och kvinnan som behöver denna nya och bördiga miljö för att växa. Jag har lärt mig att oavsett hur smart eller stark jag är, kan missbruk och den därmed oroliga mentaliteten hos de människor jag älskar dra mig ner i hjärtslag. Min stora kapacitet för "kärlek" behöver vet en gräns. Jag måste sätta gränsen snart innan "kärlek" dödar min relation.

Jag kan göra det här. Jag kan känna mina känslor och låta andra äga sina. Jag vet att jag kan.

* Förresten, något hände med Marc den kvällen jag åkte till Austin som vände hans liv! Han använder eller missbrukar inte längre ämnen (och har ett stödnätverk för att säkerställa hans nykterhet). Att hjälpa dem hjälper aldrig. Ibland måste du låta dem falla så att de kan se värdet av att stå upp igen.