Typer av bipolär störning

Att vara bipolär och leva med mitt sinne varje dag är så utmattande. Varje dag är en kamp för mig. Att göra enkla saker som att sova eller stå upp på morgonen är enorma resultat för mig. Jag har ordinerat mediciner men tar dem inte ordentligt. Jag tar dem sporadiskt och de gånger jag inte tar dem, jag gör hemska droger som meth. Jag känner mig så galen att jag har kommit fram till att jag inte ser någon anledning att inte känna mig galet. Jag känner mig så hopplös att jag inte ser någon anledning att försöka hjälpa mig själv. Jag känner att min hjärna aldrig kommer att uppleva fred, att jag förtjänar denna kamp och smärta på något sätt, att jag inte förtjänar att känna mig ens okej. Jag avbryter min terapeut varje gång, jag blir så vilse i huvudet. Jag känner mig hela tiden förvirrad, nästan som om jag inte har någon aning om vad som händer alls omkring mig.. eller vart jag till och med går.. eller hur jag till och med kom till en plats jag är på. Det hela beror på att mitt huvud aldrig kommer att lugna, det fortsätter och fortsätter.. evigt. Jag kan inte ens tänka rakt, jag kan inte ens behandla en tanke innan jag har en miljard mer obearbetade tankar. Jag känner mig som en clown, som om jag är ett vandrande skämt och det är allt mitt fel att jag är. Allt är mitt fel. Jag känner mig som en freak och att ingen någonsin kommer att förstå mig, jag kan inte ens förstå mig själv. Jag känner att jag är så många olika människor och andra gånger känner jag ingenting alls. Absolut ingenting.. då känner jag att jag känner varje möjlig sak att känna någonsin. Jag känner att jag känner så mycket av allt att jag känner ingenting. Då känner jag bara ingenting.. då känner jag allt. Det slutar aldrig. Jag är så trött. Jag gråter hela tiden för att mitt sinne inte kommer att sluta eller lugna eller vara stilla ens en sekund och desto hårdare försöker jag att känna mig lugnare på det arga jag får eftersom jag inte kan känna mig lugn. Jag driver mig själv galen och försöker känna mig förnuftig Föreställ dig att du är i ett rum som är oändliga, inga väggar.. slutar aldrig som utrymme.. det är inget annat än färgen vit. En ljus, irriterande vit som SKÄRMAR ATT DET ÄR VIT! Tänk dig att sitta fast i detta oändliga, vita rum med ett genomträngande, högt tonhöjd som inte slutar och det börjar bli så outhärdligt att du inte vill ha något mer än att det ska STOPPAS. Men det blir bara högre och högre, så att du blir galen för att försöka få det att sluta. Du börjar springa och springa för att hitta var det kommer från eller springa i ett försök att undkomma bruset. Att springa och springa till punkten av fullständig utmattning, inser att du inte har kommit någonstans, inser att det inte går någonstans. Du är fast, ingen väg gratis.. med detta oändliga brus. Plötsligt befinner du dig hoprullad i en boll på golvet och täcker öronen... "snälla stopp, snälla stopp, snälla stopp". Så småningom ger upp, accepterar att det inte finns något slut på denna turnering, denna helvete. Senare eller senare du tycker att du skrattar hysteriskt eftersom det har gjort dig så galen att du börjat gilla den. Det är så jag skulle beskriva att jag lever med bipolär störning. Gud kan inte ens hjälpa mig.

21 mars 2018 klockan 21:52

Maj 9 2018 kl 08:49

Åh herregud, jag har aldrig hört det förklaras så exakt. Jag får tankar som skrek åt mig hela tiden, särskilt när mina läkemedel inte fungerar så bra som jag behöver för dem eller om jag av misstag missar en. Jag får också upprepade fraser, som ibland förvandlas till att någon sjunger något om och om och om igen. Tack för att du fick veta att jag inte är ensam.

Jag skadar mig själv - när jag lagar mitt sinne säger mig att skada mig själv - jag har alltid dåliga tankar - jag kan inte berätta för någon vad som händer i hjärnan, jag är trött på att skrika och gråt, jag isolerar mig från vänner och familj. Jag är så trött på att leva så här / låter driver mig galna människor som pratar en boll som studsar, jag är så trött på att ta piller att sova

Höga tankar, jag kunde prata och om mina galna men förmodligen bara irriterande tankar! Du är den första personen som någonsin har sagt det! Jag är som att någon skriker på mig men det är min röst jag hör. Jag hatar att vara menad mot mig själv men ibland är det okontrollerat.
Tack

Hej där, jag har samma stämningar som Steve beskrev så exakt och inledningsvis skyllde jag det för mig att jag var omotiverad, kall, lat och såg tankarna som motiv för att driva mig framåt. Det är otroligt hur mycket dessa tankar kan sänka din självkänsla; du kan få från att vara säker på att vara osäker, att förlora dina ord, att förhindra människor, krypa inuti, att försöka varje morgon hitta en balans, din balans och när du verkar äntligen har hittat det för att möta ytterväggen... för att tänka, för att driva den säkra känslan tillbaka och starta om igen... varje dag, känna antingen universumets kung eller en plågad själ... går in cirkel... koncentrera dig på allt annat än vad som verkar betyda för den verkliga världen... eller att äntligen vara närvarande och njuta av det ett par ögonblick innan du kommer tillbaka in i den mysiga skal...
Jag öppnar mig inte lätt, men jag kunde inte tro mina ögon läsa Steve's bekännelse... det är 100% vad jag upplever dagligen... så tack för att jag delade. Jag hoppas att du under tiden är närmare att hitta den inre balansen.

STEVE- Jag läste varje ord i dina 2 inlägg 30 oktober. Jag kände mig som om jag var den som skrev ordet för ord. Jag måste veta hur jag ska lugna och stoppa allt. Jag registrerade mig till och med för den här webbplatsen bara för att se om det finns något botemedel. Jag har inte hopp och tro. Det är som att låtsas ord för att få andra att må bättre och jag vet att det enda sättet att vara lycklig är att bara räkna med mig själv.

Hej, jag heter Racheal Ann Bailey. Jag bor i Chisago stad Minnesota. Jag är mycket överbord verkar det med diagnoser. Jag är nästan alltid i en kamp med mitt sinne. Jag vet inte varför mina läkare inte gör det. Men jag pratar alltid i mitt huvud med någon enhet. Nästan alla tider. Då ska jag fortsätta och tänka att det är allt Gud... Gud vill bara vara i fred. Då ska jag åka till en promenad som pratar med gud... sedan pratade någon annan sedan där gud. Och jag tror utanför väggen saker. Gillar... oj... Jag vill bara sluta prata hela tiden i mitt huvud. Det slutar aldrig. Jag är självmord. Jag tar tio piller på morgonen och fem på natten och en bild av invaga sastena en gång i månaden. Och jag är fortfarande. Att bli galet. Kanske behöver jag chocker. Jag kanske antar att döda mig själv. Jag bor i ett vuxen fosterhem. Jag kanske antar att jag kastade helvetet för att komma till den bästa himlen som finns. Wow! Jag ser en läkespsykiater som ger mig medicin. Hennes namn är Beth Good... hon arbetar på många ställen. Hon är en bra läkare. Jag träffar henne i anoka Minnesota på C.O.R. Jag är det. Menade inte att mitt liv borde ta från mig. Är jag pozest? Behöver jag ett exrosysom? Vad som helst. Jag behöver hjälp. När jag är klar med det här. Min hjärna skriker igen
Hjälp mig, någon:(

September 17 2017 kl 01:04

Januari 9 2018 klockan 04:11

Jag är nyfiken på hur många av oss som har svårt att släppa något, vare sig det är giftig familj eller någon som accepterar dig för den du verkligen är?
Jag upptäckte nyligen att jag måste släppa min giftiga familj, och det har inte varit lätt. Varje dag hoppar runt som en berg-och dalbana för mig. En dag är jag bra och nästan lycklig, och nästa dag är jag deprimerad som fan. Jag har något av en hålig begravning i mitt sinne dagligen eftersom jag vet att de utmattande ansträngningarna från min sida aldrig ger normalt hälsosamt beteende från min familjs sida.
Normalt skulle jag älska familj, men i det här fallet finns det inte mycket kvar att älska. De flesta främlingas familjer har behandlat mig bättre. Den svåraste delen är att mitt sinne inte påminner mig om att "du är ensam nu. Bara du. Resten av dem är för giftiga. Villkorsfamiljskärlek är inte värt att kämpa för. "Och jag kan inte tyckas bryta mig loss från depressionen.
Jag har provat och försökt kommunicera med dem, och mina känslor omvandlas omedelbart till att de offras. Jag känner inte att den enda lösningen är att acceptera att "det är så livet är (med oss)." Det spelar ingen roll hur dålig min situation är eller hur mycket jag behöver stöd, de kommer alltid att vara värre att behöva mer uppmärksamhet än I. Jag har insett att den enda lösningen är permanent att lämna den giftiga situationen, familj eller inte.
Jag antar att den "nya familjen" som jag skapar kommer att bota allt detta.

Känner någon annan att de ständigt tar ett steg framåt och faller två steg bakåt? Vissa dagar känner jag mig som på topp i världen, och nästa dag känner jag mig som en konstig seriemördare som hatar alla omkring mig. Jag har läst så många artiklar, inlägg och studier om depression, humörsjukdomar, bipolär osv. Nyligen. I morse poppade en av dessa Topp 10-listor över "Hur man är lycklig" i mitt huvud. Frasen "Gör saker som gör dig lycklig" är den som jag inte kan svara för det mesta. Jag känner att samhället är ett stort "Snälla alla andra utom dig själv". Den minut som jag slutar följa samhällsregler och agera allt sött och verkligt vänligt mot alla andra är när andra behandlar mig som ett drittshål. När jag tar hand om mig själv och verkligen i ett lyckligt humör, verkar andra dammsuga den lyckliga energin från mig inom några minuter. Min syster kallar dessa människor för "energivampyrer", men jag tror att hon fick ordet från mig.
Det verkar bara som nyligen att varje enskild person som jag stöter på är en energivampyr. Alla är deprimerade eller arga. Jag är sällan runt människor som är leende och verkligen lyckliga. Detta förklarar förmodligen varför jag alltid är deprimerad, med mindre humörförändringar till lyckliga som är kortlivade. Det är flera gånger under veckorna som jag föreställer mig att leva ensam igen för min förnuft.
Jag är och har alltid varit den sötaste, snällaste och mest generösa killen på planeten. Men senast ilska människor mig varje timme. Jag är bara nyfiken på om andra som kanske eller inte tror att de är bipolära har dessa olika tendenser att älska människor och sedan senare hatar dem. Jag börjar allvarligt tänka att istället för att vara bipolär, kan jag vara en empat.
Jag beställde frukost idag i cafeterian och tittade på ett troll som ser kökhjälp vandra runt bakom kockarna. Han var verkligen överkörd och gick ut med sina uppgifter påfyllning av varma matvaror. Kockarna behandlade honom dåligt. Han verkar vara sen i fyrtioårsåldern, kanske drygt femtio år gammal. Men jag stod där och väntade på att min beställning blev fullständig bländad, stirrade på honom och ledsen som om jag tittade på Askepott när hon blev hånad av de medelstora stegen. Jag kunde lätt känna att den här killen har behandlats extremt hemskt hela sitt liv, och känslorna svepte genom mig så mycket att magen började skada. Jag kändes som att gråta för den här killen bara utifrån hans ansikte.
Den här typen av saker händer mig nästan dagligen. Jag kanske är i bra humör, och några minuter senare efter att ha observerat menade människor behandlar någon hemskt börjar jag nästan gråta inuti. Min mage vänder, och jag blir snabbt deprimerad över att vi lever i en så kall, grym värld.
Upplever någon annan något liknande ofta?

Förresten, jag har fortfarande galen högt och / eller snabba tankar som löper genom mitt huvud. Men jag har upptäckt att det att använda sarkasme och humor med mig själv i mitt huvud hjälper mig att älska mig själv så mycket mer eftersom det är roligt och roligt. Min chef säger det uppenbara för mig, och inuti mitt huvud säger jag, "Wow, någon dam får spendera sina kvällar med ditt lysande sinne. Stackars flicka."

Jag har nyligen haft stor framgång i förbättringar. Jag snubblat över att Sigmund Freud säger: "Innan du diagnostiserar dig själv med depression eller låg självkänsla, bör du först se till att du inte faktiskt bara är omgiven av brösthål."
Och ja, jag var omringad av inget annat än rövhål. Jag var tvungen att återuppfinna mig själv och göra MIG till min bästa vän igen; den personen jag var innan jag träffade alla rövhål runt mig dagligen. Detta inkluderar familj. Jag kom ihåg som barn att jag var väldigt glad att bara spela ensam med mina leksaker eller målarböcker. Jag behövde sällan vänner. Jag rekommenderar inte att någon är en ensam om en homebody. Men att vara min egen bästa vän igen har gjort betydande minskningar av mängden negativa tankar som löper genom mitt huvud. Världen omkring mig blev omedelbart ljusare.
Dessutom, om du har några brinnande saker du vill säga till någon nära dig, bör du göra det just nu. Berätta dem allt som du tänker omedelbart. Det är den mest frigörande känslan i världen. Det är lika spännande som att rida på en berg-och dalbana när du släpper allt från bröstet. Rädsla för vad andra kommer att säga om dig orsakar stress. I själva verket orsakar all rädsla stress. Dra Band-Aid och utplåna dina känslor. Lär dig att bo ensam och njuta av dig själv. Ju mindre du litar på andra, desto mer frihet måste du frigöra axlarna för den tunga bördan av oro för andra. Och ja, du med den alkoholiserade föräldern som alltid har undvikit konfrontationer hela ditt liv kan göra det om jag kan. Bli av med alla giftiga personer nära dig. Det betyder inte att bränna broar. Men om din bästa vän är giftig bör de kanske placeras längst ner på vänlistan tills du är lyckligare. Att leva ensam kan vara kul.
Och slutligen har jag Google fått alla känslor, osäkerhet, psykiska störningar och symptom som någon kan föreställa sig. Jag snubblat över en artikel som förklarar hur testosteron påverkar intelligens och vice versa. I grund och botten tyder det på att de flesta män som har extremt höga nivåer av testosteron är mindre intelligenta. Hur relaterar detta till det vi upplever? Det gör inte direkt. Men en biverkning av att träna dagligen är ökat testosteron. Och detta kan minska mängden "tänkande" som händer i våra huvuden. Tro mig, det fungerade. Jag började genast träna igen på gymmet, och nu kan jag koppla av en gång i taget.

Jag uppskattar verkligen alla dessa kommentarer och delning, detta hjälper mig så mycket att det är otroligt. Jag vill dela i hopp om att hjälpa någon också.
Jag har ett mycket tungt sinne och tycker ärligt om diagnostermer som en guide för att fixa dåliga habbits och eliminerar genetiska eller barndomen "demoner" men inte som en permanent sjukdom som andra inbäddar i deras identitet. Jag lider av extrema påträngande tankar, OCD, mild personlighetsstörningssymtom, racy sinnet (jag kallar det svärm ha), upprepade tankar för månader, självsaboterande kritik, självmordsfantasier (verkligen en längtan efter flykt och fridfullt sinne) konstant identitetsanalys och depression. Jag är partisk till mitt eget mänskliga experiment och det finns många faktorer som jag tror bidrar till den potentiella psykiska sjukdomen.
Genom mina experiment och studier känner jag att de största sakerna att titta på är dina vanor när du tar bort allt vanor som inte bidrar till ditt ideala jag, då kan du bestämma vad du och vad bara sidoeffekter av en kronisk vana.
Jag tror att den här metoden i slutändan ger dig en ärlig och tydlig uppfattning om vad du verkligen behöver göra för att få ditt huvud rak, som om du inte behöver drogerna förhoppningsvis nu när du tränar / gör yoga / vandring eller vad som helst hjälper dig att fokusera och en konsekvent mental återställa.
Om jag tränar och tar hand om mig själv (aka bygga något för mitt sinne att vara stolt över / skapa en konsekvent självkänsla och självförtroende) få 6-9 timmars sömn, äta låg socker / stekt olja måltider med hög hjärnmat, få solljus, ha låg mängd telefon / TV / videospel / nyheter / internet / användning, få självkontroll av förhalning / snedvrida habbits som ogräs / shopping på nätet / pornografi, har någon att prata med (terapeut och en öppensinnad vän).
Jag har haft tillfällen när jag gör alla dessa små saker och var och en är en droppe i skopan i ett mjukt sinne, du kan hjälpa sinnet på så många sätt, alla är olika. Men var verklig med dig själv, om du sitter i ett rum i flera år, inte är aktiv, äter dåligt och bara stirrar på en skärm i olika former som majoriteten av människor i dag kommer du inte att vara mycket förberedd för striden i sinne. Vi är alla krigare som kämpar för fred. När du är stark och på din potential genom viljestyrka och tålamod är striden mycket lättare. Men glöm inte, även "normala" sinnade människor slåss striden vid någon tidpunkt. Vi får bara smaka förr och oftare.
I de lägsta låga råden om självförbättring kan ingenting betyda och vi tappar fokus, det största att komma ihåg är att när svärmen kommer tillbaka trots att du är arbetar hårt för att bli av med det och dess full kraft tävlar i huvudet och ingenting kan fixa eller lugna det, att komma ihåg att det kommer att passera oavsett vad att slå kommer långsamt, och du kan komma tillbaka till agendan för att leda dig hjärna och vara lycklig, bara knäpp fingrarna i ditt sinne och säga fokus, tillbaka till det Ive har det här.
Hoppas min rant hjälper. Jag har alltid övervägt självmord för att hysja sinnet, men jag vill arbeta hårt och ge mig själv och andra möjlighet att trivas med sin outnyttjade styrka.

Jag har kämpat själv för vad som känns som en evighet. Jag har alltid vetat att något är fel med mig. Jag har aldrig testat tentor eller fått 4.0 poäng i mitt liv, men det verkar som om jag praktiskt sett överträffar alla individer som jag någonsin har träffat i mitt liv. Det är nästan som om jag känner att jag måste springa igenom livet 100 km / h snabbare än alla andra bara för att överleva. Jag är inte säker på vad som orsakade det som först; de snabba tankarna orsakade de snabba handlingarna eller vice versa. Jag tröttnar ofta på tårar med de flesta samtal med människor och skriker i mitt huvud "snälla skynda dig!". Jag har knappt tålamod att lyssna på en terapeut eftersom jag kan bestämma den senare hälften av deras meningar med utseendet i deras ögon. Denna webbplats är en riktig ny vän för mig. Att bara veta att det finns andra där ute som har racingtankar genom huvudet utan stopp gör att jag känner mig mindre ensam nu. Jag har haft sömnlöshet det mesta av mitt liv. Försök att sova på natten med alla dessa tankar, rätt. Det konstiga är att buller påverkar mig något konstigt. Den industriella trance-musiken med exakt samma snabba repetitiva takt gör nästan varje hälft av min hjärna ont och drar åt varandra. Bruset från en dammsugare smärtar mig faktiskt fysiskt, men jag har naturligtvis lärt mig att använda hörlurar eller hög musik för att maskera dessa saker. Det svåraste för mig det mesta av mitt liv är att komma ihåg att mitt förflutna var så mörkt och sedan inse att det mesta var det i mitt huvud. Jag är deprimerad på morgnarna, vid lunch är jag nästan sällskaplig och normal, och på kvällarna vill jag dansa eller något men bara en timme senare så utmattad. Jag är alltid trött och får sällan sova. Jag är väldigt defensiv för varje liten kommentar som folk har. Jag har tvingat mig själv att inte bry sig om vad andra tänker längre för i mitt huvud kämpar jag dem praktiskt tills deras ansikte är lila för att säga en konstruktiv kommentar om mig. Jag hyser för evigt nag med människor som har gjort mig orolig, ofta skriker och skriker jag om dem i mitt huvud när de går förbi mig. Ibland oroar jag mig för att jag har sagt saker högt. Jag känner att det finns vissa tider under dagen där mitt sinne går 1000 km / h och alla omkring mig är fortfarande på 10 km / h. Det gör mig tråkigt att vara en del av konversationer i dag; skriker ofta i mitt huvud saker som "du är en idiot; prata snabbare din ko! "Att titta på någon vara oförskämd framkallar ofta en bild i mitt huvud mycket som en skräckfilm där jag stöter dem i ögonen med sin egen dumma bläckpenna som brukade skriva sina dumma checkar med i livsmedelsbutiken linje. Jag har haft tankar om att vara en seriemördare och döda mig själv. Dagen efter är jag en jävla ängel och alla älskar mig. Mina stämningar svänger som stora havsvågor före en orkan, och det är ingen som styr mina tankar de flesta tider på dagen. De minsta saker kan sätta mig iväg. Någon kommenterar vädret och hur de glömde sitt paraply idag, och jag skriker i mitt huvud "åh du stackars lilla jävel. Jag tycker så ledsen för dig, du bortskämd bit av skit! Håll käften, du vinkar! "Jag har lidit så mycket i mitt liv eftersom jag har insett att all den vanliga stress som alla andra genomgår på college och militäret multiplicerades med 1000 för mig. Jag är förvånad över att jag inte redan är på ett mentalsjukhus med den mängd stress jag har överlevt på egen hand. Min familj är så giftig som den blir, med en genomsnittlig berusad för en far. Min mamma är lika medberoende som den blir. När som helst en av oss barn klagar över våra frågor hennes försvar är "Åh din far och jag gjorde ett bra jobb, växa upp." Så jag har insett att jag är ensam på den här planeten. Jag har en pojkvän; vill inte riktigt åka dit. Men livet har varit en berg-och dalbana med SEVERE upp- och nedgångar. Jag önskar att jag kunde lära mig att slappna av. Det är den enda saken som alla terapeuter har försökt utan framgång. Jag har tagit många receptbelagda läkemedel. Vissa gjorde mig fet, andra gjorde mig självmord, andra gjorde mig absolut 1000 gånger sämre. Nu kontrollerar jag bara med kraft alla mina tankar, och jag blir super utmattad. Det finns dagar där jag önskar att jag kunde dra i hjärnkontakten bara för att ta en avkopplande tupplur. Nappar är omöjliga för mig; varit så hela mitt liv.

Hej alla är inte säker på om jag har några symtom. Men jag lyckas dock med att ha högt tänkt. i min referens började med att min ångest blev allvarlig och jag har också OCD påträngande och Mental Health OCD. Tja En dag träffade min panikattack hårt, och allt du vet är att jag kände att jag kan höra mina egna tankar. Som jag kan säga att det är min röst. Jag har inget villfarande eller konstigt sätt att tänka på. Jag är i terapi och ärligt talat har jag en rädsla för schizofreni och bipolär på grund av att jag har forskat. Jag är en enorm bekymmer och är rädd för dessa fraser "vad händer om jag har schizofreni eller bipolär?" eller "vad händer om dessa tankar blir hörsel hallucinationer?" dessa "tänk om" tankar skrämmer mig. Som varför måste jag stressa mig själv. Jag har aldrig fått diagnosen schizofreni eller Bi-Polar som min terapeut säger att det är rädsla med hänvisning till OCD-relaterade. Jag är ledsen att jag inte tänker kalla någon, och jag antar inte heller vara grym. Bara dessa tankar skrämmer mig ibland och jag går in i en fullblåst panikattack. tankarna verkar vara lugn och väldigt lugn. Men när jag känner att jag hörde min egen röst i mitt eget huvud är jag som "ve hörde jag bara mig själv, jag tror att jag gjorde det" och då skickar mitt sinne PANISKA VAROR? är denna ångest drabbad eller Bi Polar? är det här panikattacker eller bi polar? bara nyfiken

Mina bipolära tankar är inte intelligenta, de är som skräppost. De upprepar mycket
och ibland hör jag röster, kraschar och lugg. Inga visuella intrång.
Räkningen

Jag har haft problem med en blandning av de högt skrikande tankarna och de trånga tankarna. Det känns som att det skriker så mycket i huvudet på en gång. Jag kan inte förstå vad någon skriker på mig, och när det händer känns allt av. Jag känner att jag inte ska göra allt jag försöker göra under det. Kan någon belysa detta? Det har hänt i några veckor nu och jag är gravid ...

Mina mediciner har hjälpt mycket med mina racingtankar. Jag journalförar mina tankar mycket för det hjälper mig att fokusera. Jag lyssnar också på ljudböcker snarare än att försöka läsa. Ibland lyssnar jag på dem två gånger så att jag kan se till att jag fick informationen. Jag träffar andra damer för stöd såväl som mina läkare. Det är bra att vara med likasinnade människor.

Din definition av "höga tankar" skiljer sig från min. Det jag kallar höga tankar är i allmänhet icke upprepande, det är bara varje tanke jag har under upplevelsen förstärks som om jag var i någon sorts nödsituation, men med normal hastighet, tycka om;
"TID att gå till badrummet, glöm inte toalettpappret. VAD ÄR JAG GONNA ÄTA TONIGHT?! HMM, KAN JAG SKAPA EN PIZZA!!! "
Det är ganska som att ha en adrenalinrush utan adrenalinet eller hastigheten. Det finns en intensitet hos dem som är milt störande.

Så många samtal spelas upp igen i mitt tankesätt skulle de säga det? Varför är de så meningsfulla? Hur kunde jag bara stå där och ta det? Vad kan jag säga om det kan jag inte försvara mig social oro. Vad jag kan säga nästa gång. Vilken reaktion är det? Jag känner mig hemsk över hur jag gjorde eller inte hanterade en konversation. Hjälp!!!

Jag tar seroquel för schizoaffektiv bipolär typ. Det hjälper oerhört för de redundanta, snabba tankarna.

Min tanke är så högt ibland och så snabbt får jag bokstavligen en migrän och även då kan jag inte stänga av dem. Min familj säger alltid, mamma du sa inte det, du tänkte det bara och jag vet ärligt inte om de har rätt. Jag vill bara ha tystnad och jag önskar att jag med all min varelse bara kunde andas in mig.

Jag diagnostiserades nyligen med BP2-störning. När hypomaner tror jag mycket och jag blir väldigt besatt och obeslutsam, jag blir extremt förförisk, jag kan förföra någon, till den punkten att jag kan förutsäga vad den andra personen är tänker på mig och vad som kommer att säga nästa, jag har alla möjliga svar i mitt huvud vid den andra frågan ställs, ord är inte tillräckligt förklara det men jag är alltid 100% i kontroll över alla mina tappar och jag kan fokusera allt mitt tänkande på allt jag vill. Ibland är min hjärna så hungrig efter nya idéer att jag kan känna att jag kan göra någonting men jag aldrig Lös kontroll på något sätt, ärligt talat även när jag är deprimerad saknar jag bara mina tankar och jag fokuserar mer på känslor och kärlek, jag tänker aldrig på att göra saker, och jag blir alltid väldigt irriterande och lurvigt men jag kontrollerar det alltid genom att tänka till mig själv, jag är bara hypo slappna av... och jag är också en kristen väldigt hängiven så att jag aldrig blir för arg eller lös kontroll eller gör konstig grejer. Min hjärna har varit på alla möjliga känslor som en person kan gå igenom på allvar, jag har varit deprimerad under mycket lång tid och många gånger har jag tappat kontakten med verkligheten. Jag har tänkt att jag ALLTID kontrollerar mina hypomanier och om jag kan chanelera dem på rätt sätt kan jag bokstavligen göra någonting och förföra alla, jag kan vara oerhört begåvad om jag vill! Och då händer det vanligtvis mycket snabbt, depression är det jag är mest rädd och rädd för att det fyller mina tankar med negativa tullar och känslor jag känner extremt skyldig för saker i det förflutna (det är därför jag aldrig tappar kontroll och synd när jag är hypo) .Jag blir extremt orolig och ibland dimmigt tänkande och alla slags konstiga grejer. Min världsbild förändrar dramatik och jag ser alla brister i människors tänkande och det gör mig irriterad och arg, jag hör ibland saker och min hjärna blir helt blockerad till den punkt den stängs av och jag känner död. Musik hjälper mig mycket när deprimerad känns som ett drog ibland och det förför mig och förändrar min visuella värld. Okej, en sak im shure alla de känslor och känslor som en normal person har, en bipolär person upplever dem mycket mer intensivt och mycket djupt, ibland under längre perioder och ibland mycket snabbare. Det mest skrämmande med bipolär störning 2 är inte att kunna kontrollera längden på min depression och intensiteten på det, jag skulle älskar mitt liv att ha ett mönster av lyckor som alla andra, att känna sig stabil är den bästa känslan någonsin som normala människor behöver omfamning.

Hej, jag är ny med att ha födelsedagspolar men jag har tankar på att vilja skada någon... den här personen snarkar så irriterande, jag hatar att rubriken det, kan inte sova eftersom den personen snarkar varje gång jag hör det får jag det frustrerad... Urg ...

Januari 17 2016 kl 05:45

Jag har en konstant rädsla för något som jag trodde som skulle vara mycket upprörande om tanken är sant. Jag ser inte hur man kan eliminera tanken. Jag har inga bevis för att det är sant, men jag kan inte få det att försvinna. Jag har fått diagnosen Bi-Polar och vet att tankar kan vara irrationella. Hur hanterar jag det här?

Jag gillade alla bloggar som hade skrivits och kunde relatera till dem alla på något sätt som jag nu vet att jag lider av Bi-polär störning. Har varit genom en mycket grov trots mig själv och kan inte tacka dig tillräckligt för den här webbplatsen den har hjälpte mig starkt att se genom andras tankar att jag inte är den enda tack igen
Anthony

När jag har en idé att göra eller planera något är det som min kropp inte kan komma ikapp mina tankar och det är som om jag inte kan röra mig tillräckligt snabbt för min hjärna. Som om det är något på min telefon, om min telefon tar över 5 sekunder att ladda något kommer mina händer att skaka och svettas och jag viskar "KOM PÅ!" för mig själv och bli rasande. Är detta ett tecken på bipolär störning?

Bipolär tanke är mycket som den skrivande formen "stream of conciousness", där du börjar med ett ord och hamnar på en annan som sprang in i ditt huvud, som vanligtvis är en utskjutning från idén eller konceptet bakom det första ordet.
Du kan också börja med "pengar" och följa med;
Centralbanker
Stödd av ingenting
Vinst av intresse
Skuld
förkrossad ekonomi
ekonomiska hitmen
john perkins
IMF
kapitalism
Fattigdom
rikedom
gap av klasser
Karl Marx
kommunism
röd
Vladamir Lenin
Stalin
Fascism
Warszawapakt
(Dessa är mycket relaterade till startordet, men inte alla racingtankar är helt kopplade från)
Saken är att allt detta händer i hjärnan på under 60 sekunder för en bipolär; tankarna kan helt enkelt inte matchas med tungans hastighet och virvelvinden rasar vidare.
#DopamineIsPower
Källor: Im Bipolar

Littlet -
Det är absolut inte bara i ditt huvud (så att säga!) Och ingen kommer att skratta åt dig, bara försöka hjälpa. Att be om hjälp är en av de modigaste och svåraste saker du kan göra, det är för många människor. Jag tyckte att det var svårt själv, men det jag har lärt mig är att det kan förändra livet att be om rätt slags hjälp.
Olika saker fungerar för olika människor. Terapi fungerar bra för vissa (jag hade stor framgång med rätt terapeut - även om jag var tvungen att gå igenom 3 för att hitta honom); medicinering fungerar för vissa, oavsett om det är långt eller på kort sikt (jag testade en matris och personligen gjorde de mig värre, så var försiktig men anser det som ett alternativ om det behövs); yoga och meditation gör underverk för alla trånga sinnen, det är svårt i början och ihållande tankar kan fortfarande komma in för att tränga in dig även efter mycket övning, men det blir lättare att tystas dem och sedan är du mer beredd att ta itu med dem resten av dagen (yoga hade gjort underverk för mig och det märks tydligt när jag hoppar över det i några dagar - ge det en gång, du aldrig känna till).
Faktiskt leta upp en kvinna som heter Jen Hillman på YouTube och hitta en enkel video från henne för ryggsträckor eller något enkelt för att komma igång. Om du är något som jag kommer du att vara beroende på nolltid.
Det kanske också låter dumt för vissa, men jag har hittat fristad i örten. Jag dricker Earl Grey te och inhalerar verkligen doften (bergamot är en känd humörförstärkare och extremt avkopplande), tar bad med Epsom-salter och lavendeloljor (eller något avslappnande). Ta dig bara tid att älska dig själv, det kommer inte att bota dig, men det är säkert eftersom helvetet hjälper till att låta den hjärnan varva ner och bearbeta utan någon annan inmatning, så ofta som möjligt, på så många sätt som möjligt.
Det viktigaste är att veta än att du har kontroll över vilken hjälp du söker och vad du accepterar. Jag tänkte att be om hjälp innebar att göra allt som läkaren sa till mig, men det är fel, din läkare kan bara ge dig ett perspektiv.
Lycka till och ta hand om dig själv x

Jag tror att jag lider av bipolar, men jag är inte säker eller kanske inte vill erkänna det. Som det skrämmer mig. Jag har aldrig varit en för att be om hjälp när jag behöver det, och jag tror att jag har haft den här störningen ett tag. Jag tror att det triggades när jag var 13, jag led av anorexi. Jag märkte att mina tankar var irrationella då och då. Jag skulle känna mig en minut och bra nästa. Men de senaste 2 åren har min anorexi blivit nästan ingen. Men sedan dess har mina tankar och hur jag tänker förändrats. Jag grät bara i cirka 20 minuter eftersom jag oroade mig. Men jag kan inte ens komma ihåg vad jag oroade mig för. Detta har kommit till det stadium där det har blivit genomsnittligt att ha ”tankar” åtminstone en handfull gånger om dagen. Jag är superglad en minut och sedan lägre än någonsin nästa. Jag har också nämnt självmord i flera avsnitt jag har haft. Särskilt igen sedan min anorexi har lugnat. Jag kontrollerar min ätstörning med de medel jag känner mig nesesary, men jag tror att dessa medel har gjort att mina "tankar" spiral har gått ur kontroll. Jag vill inte se en gp. Jag är livrädd för dem. Jag vill inte höra alla dåliga saker de har att säga om mig.
Också att gå över samtal som inte har hänt ännu är en stor kamp för mig just nu.
Jag behöver hjälp och varje gång jag funderar på att gå till läkarna får jag panik. Och kyckling ute. Jag är rädd att det hela ligger i mitt huvud och jag kommer att skrattas åt.
Förvirrad, rädd och ensam.

När jag åkte till deras hem idag var min son inte där och hans fru kunde inte släppa in mig och tycktes fundersam. Jag behöver en bipolär stödgrupp. Jag måste hitta ett sätt att hjälpa för han verkar komma tillbaka till det "paranoida" stadiet han var på innan och det visade sig inte. Jag behöver förslag eftersom jag inte kommer att göra vad jag gjorde tidigare som bad om hjälp av CIT (Crises Intervention Team). som blev skrämda när de kom hem och reagerade istället för att följa deras proaktiva plan. följaktligen bidrog detta mer till mina söner psykotiska avsnitt och gjorde honom ännu mer paranoid. Jag behöver en stödgrupp. Jag måste prata med någon. Snälla hjälp med några bra och sunda råd om du kan.

Januari 18 2015 kl 05:38

Snälla hjälp! Jag har en 28 år gammal son som är bipolär och tror igen att alla är emot honom. Han har främjat hela vår familj, med undantag för min dotter som jag är tacksam för, men jag har en 2 år gammal grand dotter som han inte låter mig se och han har också en hustru som har en försvagande sjukdom. "Deras telefoner är återigen av (målmedvetet) så ingen kan kontakta dem men vad som är värre, de har inga sätt att kontakta någon, om de behöver hjälp av någon anledning. Jag letar efter sätt att hjälpa min son och hans familj - sätt att öppna kommunikationslinjerna

Innan jag går på medicin eller har en episod blir mina tankar utrotade och jag har många motstridiga tankar extrem paranoia. Jag tycker jag argumenterar med mig själv och så många tankar som är värdelösa och negativa att jag inte vill ha men jag kan inte hjälpa. Jag lägger mig så långt nere i smuts att jag inte kan plocka upp mig själv och hamna med en nedbrytning.

Om jag bara kunde tänka som "vanliga" människor. Om jag bara kunde tänka till och med 1 trodde jag att andra kunde förstå (eller bara låtsas)! Alla andras hjärnor är så enkla och enkla. Hur jag försöker beskriva vad som är inuti mu-huvudet är... det är som en boll av snöre har dragits ur mitt huvud, oupptäckt, krossade tillbaka upp, trasslade in i massiva knop och ersatte tillbaka i min skalle-tillsammans med de 366 lilla (men mycket högt) människor! De låter riktigt söta inte??? De små människorna, men nej, de kan inte lita på som allt annat i livet. De börjar alla på 1 samtidigt. Kontrollera varje tanke, idé, oro som jag har, försöka förvirra mig mer än jag redan är. Ingen av dem hjälper mig nu. Det var så annorlunda i gamla dagar. Jag brukade älska att höra historier från min morfar. Varför kan jag inte tänka och komma ihåg några bra saker? Varför låter de mig bara hålla dåliga tankar och minnen? Pumpar pumpar pumpar... frågar frågar frågar... ropar skrika ropar... banging banging banging... STÄNDIGT. Jag vill veta vad lugn och ro är... eller gör jag det? Jag är ganska rädd för det. Rädd för att vara ensam. Åtminstone alla 366 av dessa små människor ser till att jag aldrig är ensam. Jag undrar... kommer de att ta över någon annans hjärna när jag dör? Hur skulle de komma dit? Går de bara till värdelösa människor? Att hjälpa dem? Ständigt skrattar åt mig, för jag är så f ** ked up. Alla. Vad ska idag ta med? Sluta ifrågasätta svåra frågor LYNNE. Skapa upp Lynne! X

Wow, jag har bara läst dessa inlägg och många under de senaste veckorna som i många år nu tror jag att jag har förnekat att det kanske är något som inte är riktigt mentalt på gång.
Jag kan förhålla mig till så mycket av det jag har läst och känner mig lite mindre ensam och förvirrad genom att läsa att det inte bara är jag. Men undrar fortfarande om att föreställa mig allt.
Racetankarna är som att ha hoppbollar i huvudet och hyperaktiviteten är mycket distraherande som om jag är snabbare och full av energi jag inte faktiskt kan hålla mig till någon sak.
Jag har aldrig pratat med någon eller tittat så mycket på det men jag tror att det är dags att göra det.

Jag hittade det här inlägget eftersom det gick upp för mig att mina tankemönster inte är normala. Det finns så mycket skrav i mitt sinne att (som en annan post sa) att det gör det svårt för mig att läsa eller koncentrera mig på de saker jag är tänkt att göra. Jag zonar ut när folk pratar med mig för att tänka lite. Jag blir trassig när jag har varit i folk för länge och inte har haft min tanketid.
Det här är inte obehagliga tankar eller något annat, men jag tänker massivt på saker tills jag tycker att jag tänker tänka på att tänka... Namn det, jag kommer att tänka på det. Utdrag av samtal kan sparka runt min hjärna i dagar, år... och om något stör mig, ska jag gryta tills jag är trött på att ha stugit. Mina tankar kan vara ganska snabba och studsa snabbt från ämne till ämne. Det kan hjälpa ibland - jag är en bra problemlösare eftersom jag kan se alla möjligheter samtidigt; Jag tänker på saker som ingen annan kommer att tänka på och jag tynger dem snabbare för att komma till lösningen. Men när det gäller livet i allmänhet blir det ett problem. Jag vet inte om detta är bipolärt eller inte. Jag gillade precis hur du hade skrivit om det och uttryckte det så bra.

När det gäller att hålla över en annan fånge här hör det bara inte till. Du är inte chefen här och hon är inte heller. Du (namnlös) låter som någon jag brukade känna. Hon skulle skriva på ett bipolärt forum under många antagna namn och sedan svara sig själv, för att antingen kasta en av hennes egna karaktärer, (anonymt) eller för att komplettera en av hennes bättre personligheter och skrifter överflödande. Hon behövde uppmärksamhet SÅ dåligt, hon skrev massor av falska inlägg, hela dagen genom att ändra sina berättelser, men verkligen och desperat bad om uppmärksamhet, ändå. Jag fick reda på senare att hon var gräns, och jag hoppade fartyget på den platsen. Jag lärde mig det - det var en hemsk plats att vara mentalt och jag var för ömtålig att ta eller höra missbruket med hennes okända, orättvisade ilska och lord. Hon HAR att ha rätt eller att hon inte äter. Hon skulle följa dig runt under ett av hennes alias "bara för att berätta dig offentligt, om du hade en annan åsikt. Moderatoren skulle sparka henne (en av henne) ofta, men tillbaka hade hon kommit under ett annat namn. "Nej" eller "lämna" stod inte i hennes ordförråd. Jag visste ingenting om BPD men gör nu, och när jag ser ett bipolärt kvinnanamn som ringer, får jag flashbacks. Om någon som läser detta är BPD, ta ett djupt andetag om du känner för att "gå av" på någon. Försök att följa förslagen som din terapeut har gett dig. Jag har sett vilken skada du kan orsaka och det är inte rättvist för bipolära människor. Jag säger detta vänligt - försöker väldigt hårt att förstå hur du agerar eller tänker men försvarar andra "bipolära bara" människor med sitt sätt att tänka. Vi är helt annorlunda en sjukdom. Om du är co-morbid w / bipolar har du min sympati, det måste vara oerhört grovt för dig. Det här är min påträngande tankar du jour. De darn triggers.

Citat från GIGI ovan:
"Gigi Marsten säger:
... Du borde definitivt ta medicin. Jag är utmattad just av att läsa det. Ta hand om dig."
Ja, jag håller med om att hon behöver medicinering och DU Gigi behöver sluta av din medicin - du vet vilka BITCH-piller du måste poppa varje dag? Eftersom Gigi låter du som en tik!

Jag har bipolär, adhd och ocd - så tankar eller brist på det är en ständig strid i en eller annan form.
Jag har förvirring / inga tankar / tumlade huvud utan min adhd-medicin. Det lyckligtvis bara saktar ner allt så att jag kan fatta ett beslut steg för steg.
Jag har racingtankar, men de är för snabba för att kunna urskilja med undantag för en, som är som en hammare i min hjärna. Detta är mitt blandade tillstånd, för det är konstant.
Jag har negativa, kritiska tankar som vanligtvis är repetitiva och i princip en ständig kommentar på vad jag gör och hur jag ska göra det annorlunda, eller något annat eller något kritiskt.
Jag har ångesttankar, som ofta är racing och / eller repetitiva. De är oroande tankar. "Tänk om? Jag kan inte. Men. "Etc. Det involverar mig också att träna samtal innan de också händer. Eller omblanda konversationer i bakhuvudet, även om det förmodligen skulle falla bättre under de negativa tankarna. Ångesttankar är bland mina svåraste. De är också obsessiva och har ett tvångsmässigt behov av att fixa oavsett orostanken.
Jag har påträngande, vanligtvis våldsamma, tankar. Att försöka få dessa att försvinna eller för mycket korrigera dem hjälper inte; det gör det bara värre.
Jag har spontana och slumpmässiga tankar precis som alla andra; Jag tenderar att bli upphetsad över min.
Det är nödvändigt att "prata tillbaka" till de negativa, kritiska tankarna i viss mån. För att motverka det eller för att uppdatera vad jag ser som ett problem mer positivt.
De två värsta typerna är den virvlade / förvirrade och maniska tävlingen. De påträngande våldsamma rangordnar där också. De är alla inte roliga.
Jag har också positiva tankar!!! Efter val skapar jag dem.