Bipolära utlösare som du inte kan kontrollera

Jag har skrivit mycket om bipolära triggers genom åren och vanligtvis skriver jag om bipolära triggers som du kan kontrollera (Att trycka vid sidan av dagliga mentalhälsoutlösare är tufft). Men som vi alla vet finns det några bipolära triggers som du inte kan kontrollera. Jag har att göra med en just nu: min fars död. Hans död var mycket obekvämt för mig eftersom jag verkligen inte hade tid för det. Jag har ingen tid för ett minnesmärke, jag har ingen tid att skriva en ordlista och jag har verkligen ingen tid (eller hjärnutrymme) att sörja (Att hantera förlust: Förlust och sorg).

Men naturligtvis, ingen ber om tillstånd att dö och ingen gör det enligt ett schema. Hans död hände och jag måste ta itu med det och det är definitivt en bipolär trigger jag inte kan kontrollera.

Kontrollera bipolära triggers

Jag kontrollerar de bipolära triggersna i mitt liv. För mig är det något så enkelt som att lyssna på tråkig musik. Det är för mig en bipolär trigger (bipolär depression är mitt huvudstat). Jag gör saker som att sova i tid och i ett fast antal timmar. jag har en

bipolär rutin. Jag undviker de flesta filmer. Jag gör sak efter sak för att försöka öka min egen stabilitet.

Men bipolära triggers träffar ändå. Till exempel, medan jag undviker filmer (jag tycker att de är dumma eller utlöser) tittar jag på tv och ibland triggar tv mig. Det är när jag redan är instabil, i allmänhet, men utlösaren förvärrar mitt humör.

Och så frågar jag mig själv, om jag inte ens kan motstå den lilla bipolära utlösaren av en tv-programlinje, hur kommer jag någonsin att hantera något starkt utlöser som händer mig?

Death as a Bipolar Trigger

När det gäller bipolära triggers skulle jag säga att döden är en biggie, och en förälders död kan vara särskilt stort för de flesta. Och imorgon är minnesmärket för min far. Jag kan ärligt säga att jag är livrädd.

Jag är livrädd över hur out-of-control jag kan vara när jag läser en samtal framför en grupp människor. Jag är livrädd för att inte kunna sluta gråta hela tiden. Jag är livrädd för att döma detta baserat på det faktum att min far och jag inte var väldigt nära. Och jag är livrädd för efterdyningarna av allt detta.

Som, verkligen, jag tittar bara på imorgon och jag vill ropa till hjälten i min egen berättelse: gå inte ner till källaren, dum. Men gå ner till källaren jag måste, även om jag misstänker att en motorsåg-utövande mördare verkligen är där nere.

Att hantera en bipolär utlösning som du inte kan kontrollera

Och om jag är ärlig kan jag säga att situationen och stressen gör mig hypomanisk och gråter redan. (Blandade stämningar är verkligen min hjärns sak.) Jag kan bara tänka mig hur illa det kommer att bli imorgon.

Så hur hanterar jag en bipolär trigger som jag inte kan kontrollera och inte kan ignorera? Jag antar att jag försöker ta itu med det. Jag försöker att förutse vad som kan hända och planera för det. Jag försöker hantera stämningarna när de dyker upp - snabbt - och låter dem inte bli värre om jag alls kan hjälpa till.

För mig innebär detta att jag ökar min medicinering som ett sätt att försöka hålla sig i nivå. Jag gjorde det när min far först dog och jag är inte säker på hur bra det fungerar men ökande humörstabilisatorer verkade verkligen vara rätt drag. Jag har också att göra med hypomani genom att ta en bensodiazepin för att få mig själv omedelbart och inte låta uppstigningen fortsätta och bli värre eftersom, som jag har sagt tidigare, även om du gillar ups, depression efter hypomani tenderar att vara, um, lite besvär.

[Snälla gör det inte bara för att jag är det. Se till att du pratar med din läkare innan du gör några ändringar i behandlingen.]

Om jag träffade en terapeut skulle jag boka extra möten men jag är inte så jag bokar extra tid med mina vänner istället. Jag strävar efter mer anslutning i hopp om att det kommer att hjälpa mig att inte bli så förpackad i sorg att jag inte hittar min väg ut. Och människor är underbara med det och kasta till och med för att hjälpa mig med saker som att laga middag. (Eftersom medan människor tenderar att inte förstå bipolär störning, de tenderar att vara empatiska med sorg. Sorg är en bring-a-casserole typ-av-en-sak där bipolär är en bring-a-tio fot-pol-typ-av-en-sak.)

Och jag försöker vara lite mer öppen och prata om mina känslor kring hela saken och inte försöka internalisera allt, vilket jag inte kommer att göra.

Jag upprätthåller också min bipolära rutin så mycket som möjligt och försöker ge mig själv en paus från alla mina leveranser nu och då. Åh, och jag andas. Jag tar långsamma, målmedvetna andetag när jag känner mig som mitt huvud kommer att spruta av allt stress och skräck.

Ärligt talat förväntar jag mig att det blir mycket värre efter morgondagen snarare än bättre. Min mamma ser fram emot minnesmärket när hon söker en stängning. Det är naturligt. Men jag är rädd att detta inte kommer att bli stängning för mig, det kommer helt enkelt att riva isär när min bipolär tar över.

Ändå kommer jag att försöka fortsätta att använda alla mina klara färdigheter och aktivera mitt säkerhetsnät så mycket som möjligt för att möta denna okontrollerbara bipolära utlösare. För, verkligen, vilket val har jag?

Du kan hitta Natasha Tracy på Facebook eller Google+, @Natasha_Tracy på Twitter eller vid Bipolär Burble, hennes blogg.