Hur du kämpar rättvist med din relation partner

Hur du och din partner slåss är nyckeln till om du kommer att ha ett framgångsrikt, långsiktigt äktenskap eller förhållande. Att kämpa rättvist är en viktig färdighet att lära sig.

Konflikt: Vad är det och vem behöver det?

Även hälsosamma relationer ibland uppleva konflikt. Det vill säga att personer som bryr sig om varandra ofta finner det nödvändigt att fatta viktiga beslut. I den processen kan paret finna att skillnader i perspektiv och åsikt finns. Dessa avvikelser kan uppstå kring definitionen av ett problem, hur det ska lösas eller till och med vad som antas vara ett lämpligt resultat. Det viktiga att komma ihåg är att människor som bryr sig om varandra inte alltid tänker eller beter sig lika. Men eftersom de bryr sig om varandra kan paret som bryr sig vanligtvis hitta ett sätt att lösa konflikten på ett sätt konstruktivt för förhållandet. Konflikt kan därför vara ett medel för ett slut, nämligen konstruktivt beslutsfattande och ökad respekt för varandras perspektiv och bidrag.
Följande förslag görs för att hjälpa dig att planera och implementera konfliktlösning. Medan stegen ibland kan verka mekaniska eller alltför förenklade, ta en chans och prova dem. Tillvägagångssättet har använts framgångsrikt av många par som försöker använda sina skillnader kreativt i problemlösning.

Hur gör jag det när jag känner mig så upprörd?

När vi blir arga eller rädda reagerar våra kroppar i enlighet därmed. Vi kanske känner några ovanliga och obehagliga känslor. Ofta, desto viktigare är frågan och desto närmare vår relation till den andra personen, desto intensivare är våra reaktioner. Kroppens sätt att hantera denna stress är att initiera en kamp eller flygsvar. Även om det är till nytta i farliga situationer, kanske dessa automatiska reaktioner inte leder till ett effektivt och tankeväckande beslutsfattande. I varierande grad kan vi känna att vi blir upparbetade (t.ex. ökningar i hjärta och andningsfrekvens, lugn, torrhet i munnen, muskelspänning och täthet i magen). Om röster lyfts upp, känner vissa personer en uppmuntran av sorg eller rädsla medan andra upplever stigande ilska. Detta är normala svar på vad vår kropp tycker är ett hot. För att justera denna reaktion, prova följande:

• Påminn dig själv om att du upplever kroppens normala sätt att hantera det som initialt uppfattas som hotande och stressande;
• Ta flera fina långsamma andetag, andas in genom näsan och sakta ut från munnen;
• Försök att stå eller sitta i en avslappnad hållning;
• Om du känner att du blir väldigt ledsen eller arg, berätta för din partner. Kanske är en time-out i ordning tills du samlar in dig själv;
• Respektera varandra genom att hålla ett rimligt avstånd och undvika fysisk beröring som kan tolkas som nedlåtande eller för tidigt intim;
• Försök att undvika att höja din röst eftersom det kan tolkas som skrämmande eller framkalla liknande defensivt beteende från den andra personens sida;
• Kom ihåg att personen du pratar med är någon som bryr sig om dig och vice versa.

Hur kommer vi till saken?

Flera saker är viktiga att komma ihåg när ni försöker förena skillnader. Kom ihåg att detta inte behöver vara en vinn-förlora upplevelse. Att ställa in problemet så att någon måste vara segraren begränsar vanligtvis utbudet av tillgängliga lösningar och kommer att leda till att någon kastas som förloraren. Håll dig öppen för de möjligheter som finns när båda perspektiven tillämpas på problemlösningen. Här är några förslag:

• Se till att du förstår den andra personen. Sök information genom att ställa öppna frågor. Det här är frågor som bjuder in information som ska delas. De börjar med förfrågningarna om vem, när, vad, hur eller var. Undvik den förhörande "varför" eftersom detta bjuder in ett mer defensivt svar. Om det är nödvändigt är det okej att stoppa och börja din fråga för att försäkra att du bjuder in information;
• Innan du svarar, upprepa vad den andra personen sa som ett sätt att klargöra potentiella områden med missförstånd och visa respekt.
• När du svarar, försök att undvika vad som kallas "Blaming" -attacker. Detta inträffar när vi använder den andra personens pronomen "du" och lägger skylden till en handling. Till exempel, "Vi skulle inte ha varit sena om" du "inte tagit så lång tid att komma tillbaka hit."
• Undvik på liknande sätt att använda språk som kan uppfattas som provocerande eller förolämpande för din partner;
• Fortsätt fokusera på här och nu. Att glida i konflikt om tidigare frågor kan spåra även den mest omtänksamma paren. Ibland minns vi inte detaljerna om tidigare konflikter, och vi har inte heller någon kontroll över att förändra det förflutna. Stanna i nuet;
• Endast ett problem i taget kan lösas. Undvik att skjuta ner, det är praktiken att lossa flera problem på en gång. Detta tjänar bara till att förvirra parterna och resulterar ofta i begränsad, om någon, avslutning av de centrala frågorna.
• Leta efter flera lösningar. Titta utanför linjerna och se om ni kan tänka på flera sätt att lösa problemet. Vara kreativ;
• Håll humor. Sköta din kreativitet genom att använda din humor.

Tänk om vi inte kan komma någonstans?

Ibland kan problem inte lösas vid första försöket. Kanske känslor är för intensiva eller omständigheterna verkar för komplicerade för en enkel upplösning. Det är viktigt att komma ihåg att det kan ta tid att tänka igenom frågorna. Prova följande idéer när du känner dig fast:

• Endera eller båda parter kan kräva en "time-out". Detta är en viloperiod som gör det möjligt för varje person att ha lite fysiskt och emotionellt utrymme. Det är viktigt att skapa en tid för att komma tillbaka tillsammans. Underlåtenhet att schemalägga denna återanslutningstid kan annars tyckas vara något eller respektlöst för sin partner. Kom ihåg att det bara tar en person att ringa en time-out;
• Ta hänsyn till tid och plats för konflikten. Kanske där du är fysiskt och känslomässigt förtjänar en förändring i tid och plats innan diskussionen fortsätter. Det är också okej att avtala om tidsgränser för diskussionen för varje given session.
• Om du under uppklaringen upptäckte en brist på information som behövs för att svara ska du söka efter nödvändiga resurser. Försök att vara informativ men inte bedömande med dina resultat;
• Experimentera med några övningar för att få insikt i din partners perspektiv. Till exempel handla platser och försök att förespråka från den andra personens ställning. Eller som ett par deltar i ett gratis föreningsspel i ett försök att tänka på så många lösningar på problemet som möjligt.
• Undersök dina egna motiv för konflikten. Är deras attityder eller övertygelser som tillfälligt kan avbrytas för att bättre förstå den andras perspektiv?
• Överväg att använda en konsult. Om du fastnar och har svårt att generera nya idéer för försoning kan en konsult kanske ge ett perspektiv som är till hjälp.

Tänk om vi inte kan komma till en lösning?

Vissa problem löses inte lätt. Kanske gör tidpunkten, inställningen eller andra omständigheter det svårt att koncentrera sig. Andra problem kan ha minskat den personliga energin och fokus som krävs för att förena skillnaderna. Ibland återspeglar konflikter också allvarligare skillnader i kärnvärden eller tillväxt hos de inblandade personerna. När en lösning inte kan uppnås som bidrar till relationens välbefinnande, är det klokt att söka samråd. En tredje part som är objektiv och omtänksam kan ofta hjälpa till att klargöra underliggande oro eller hjälpa till att identifiera ett problem som kan orsaka blockering. Att söka hjälp är ett komplement till värdet av förhållandet. Äktenskapsledare och andra typer av terapeuter ger par till par, partner eller intima som söker hantera sina olikheter.