Vem har det sista ordet? Föräldern eller barnet?
Vissa barn är fast beslutna att komma med det sista ordet, det sista sucket eller den sista gesten i varje diskurs. Med det sista ordet menar jag ett barns helt onödiga anmärkning i slutet av föräldrarnas uttalande om vad barnet ska eller inte ska göra. Anmärkningen träffar föräldraöron och skickar chockvågor genom nervsystemet, ungefär som naglar på svarta tavlan.
Varför barn vill ha det sista ordet
En kamp för separation
Vanligtvis vid sju års ålder upptäcker barn att deras föräldrar inte är så kraftfulla som de en gång trodde. Barnen inser också att de själva inte är så maktlösa som de en gång kände. De blir bra på språkkunskaper och upplever att ord kan ha en kraftfull effekt på föräldrarna. Barn tillkännager sin självständighet när de börjar använda ord i kampen med föräldrarna. Föräldrar behöver inte tycka om det, men det är ett säkert tecken på att barnen växer upp.
De gör alla det.
Vi kan lära oss kunskapen om att beteendet är helt normalt och att vårt barn inte är det enda som gör det. Dr. Joan Costello från University of Chicago har sagt att barn använder verbal trakasserier av ett av tre skäl:
- att bluffa sig själva och andra
- att övertyga sig själva om att vuxna egentligen inte är så bra och att de kan överleva utan dem,
- och att testa gränserna för socialt acceptabla kommentarer.
För hårt för tårar
Genom att få in det sista ordet kan barn bluffa - försöka täcka upp alla känslor som de har. När föräldrar har sagt "nej" är det bättre att få problem för att "prata tillbaka" än att gråta. Gråt är inte acceptabelt för en tioåring; smarta aleck anmärkningar som hindrar en från att gråta är att föredra.
Föräldrar är ju inte så smarta.
När barn tar mer kontroll över sina liv upptäcker de också att deras föräldrar inte är perfekta. Barn resonerar att eftersom deras föräldrar uppenbarligen inte är perfekta måste de vara inkompetenta. Barnen började sedan bevisa hur inkompetenta vuxna egentligen är. Allt detta är en normal del av medelåldern. När barnen inser att deras föräldrar inte kan kontrollera sina tankar får uttrycket av dessa tankar ny betydelse. Föräldrar frestas att reagera defensivt när de utmanas av sina barn och utmaningen kan lätt bli en maktkamp.
Mundiga barn
Verbal trakasserier är en form av testning. Barnen måste hitta gränserna för socialt acceptabelt beteende. Vi kan förstå varför de gör detta men vi behöver inte luta oss tillbaka och tillåta verbalt missbruk. Precis som barnen experimenterar med tester och fel för att se vad som kommer att flyga och vad som inte kommer, måste vi göra några tester och fel föräldraskap.
Hur du hanterar det när du ger ditt barn det sista ordet
Undvik maktkamp
Och hur hanterar vi det? Jag jobbar fortfarande med den. Det finns inget sätt jag kan berätta vad som kommer att fungera i din familj. För vissa familjer kommer detta problem och går ganska snabbt. I andra blir det ett sätt att leva. Vissa barn har en personlighet som gör det omöjligt för dem att inte utmana sina föräldrar vid varje tur. Vissa föräldrar har personligheter som verkar engagera sina barn i sådana konflikter. Varje familj är annorlunda och varje situation är unik. En säkerhet är att maktkampen är hopplös.
Handla inte igen, agera.
Jag tror att nyckeln till att hantera varje situation är förälderns attityd. Föräldern är ju den ena personen i det muntliga utbytet som har en viss grad av mognad. Det är meningslöst att känna sig defensiv och hotad av det lilla barns verbala trakasserier. Det är dags för rimliga, konsekventa konsekvenser. Om vi kan komma ihåg vad som händer för barnet, är vi bättre förberedda på att hantera situationen.
Förslag
Det är bäst att inte ta ett barns handlingar för allvarligt eller så kan de börja tro på sin egen kraft. Det finns tillfällen då det bästa svaret på ett barns sista ord är att ignorera det helt. Om barnet är ute efter makt är att ignoreras ett nederlag.
Å andra sidan bör vissa saker inte ignoreras. Vi kan erkänna barnets känslor,
"Jag kan se hur arg du är på mig;"
men vi kan också begränsa deras handlingar,
"Jag tillåter inte att du kallar mig namn."
Bestäm nu vad de rationella konsekvenserna kommer att ha för verbalt missbruk. Låt dina barn veta vad du inte kommer att tolerera och vilka konsekvenser det kommer att få. När de passerar linjen, gör vad du sa att du kommer att göra. Om du tänker igenom detta innan det händer, kommer du att hitta dig själv i kontroll istället för arg och defensiv.
Personligen har jag upptäckt mina egna toleransgränser. Jag bryr mig inte om att mina barn har det sista ordet så länge
- De gör vad jag vill att de ska göra ändå,
- Det sista ordet var inte en personlig kommentar om min karaktär, intelligens eller föräldraskap och
- Deras sista ord har aldrig dykt upp på en vägg på toaletten.
Varje förälder måste fastställa sina egna regler.
