Hur vi blir vem vi inte är
Artikel utforskar hur vi strävar efter rikedom, makt och kamp med frågor som våra föräldrar tillförs och hur det leder till stress och en känsla av otillräcklighet.
Vi är inte födda i huvudsak amerikanska, franska, japanska, kristna, muslimska eller judiska. Dessa etiketter är knutna till oss beroende på var på planeten våra födelser råkar äga rum, eller dessa etiketter påläggs oss eftersom de indikerar våra familjer tro system.
Vi är inte födda med en medfödd känsla av misstro mot andra. Vi går inte in i livet med tron på att Gud är utanför oss, ser på oss, dömer oss, älskar oss eller helt enkelt är likgiltig mot vår svårighet. Vi suger inte till bröstet av skam över våra kroppar eller med rasfördomar som redan bryggs i våra hjärtan. Vi kommer inte från våra mödrar och tror att konkurrens och dominans är avgörande för att överleva. Vi föds inte heller och tror att vi på något sätt måste validera vad våra föräldrar anser vara rätt och sant.
Hur tror barn att de är nödvändiga för föräldrarnas välbefinnande och att de därför måste bli mästarna i sina föräldrars oförfyllda drömmar, uppfylla dem genom att bli den goda dottern eller den ansvariga son? Hur många människor revolterar mot sina föräldrars relationer genom att fördöma sig själva till liv i cynism om möjligheten till verklig kärlek? På hur många sätt kommer medlemmar i en generation efter den andra att utrota sina egna naturer för att bli älskade, framgångsrika, godkända, kraftfulla och säkra, inte på grund av vem de är i huvudsak, utan för att de har anpassat sig själva till andra? Och hur många kommer att bli en del av detritusen av den kulturella normen, som lever i fattigdom, frigörelse eller främling?
fortsätt historien nedan
Vi är inte födda oroliga för vår överlevnad. Hur är det då att ren ambition och ansamling av rikedom och makt är ideal i vår kultur, när alltför ofta ska leva för dem en själfri strävan som fördömer en till en bana av oändlig stress, som inte klarar av att ta itu med eller läka kärnan, medvetslös känsla av insufficiens?
Alla sådana internaliserade attityder och trossystem har odlats i oss. Andra har modellerat dem för oss och utbildat oss i dem. Denna indoktrinering sker både direkt och indirekt. I våra hem, skolor och religiösa institutioner får vi uttryckligen veta vem vi är, vad livet handlar om och hur vi ska prestera. Indirekt indoktrinering inträffar när vi absorberar medvetet allt det som konsekvent betonas eller demonstreras av våra föräldrar och andra vårdgivare när vi är mycket unga.
Som barn är vi som fina kristallglas som vibrerar till en sångers röst. Vi resonerar med den känslomässiga energin som omger oss, och kan inte vara säker på vilken del är oss - våra egna sanna känslor och gillar eller ogillar - och vilken del är andra. Vi är angelägna iakttagare av våra föräldrar och andra vuxnas beteende gentemot oss och mot varandra. Vi upplever hur de kommunicerar genom sina ansiktsuttryck, kroppsspråk, röstton, handlingar och så vidare, och vi kan känna igen - men inte medvetet när vi är unga - när deras uttryck och deras känslor är kongruenta eller inte. Vi är omedelbara barometrar för emotionell hyckleri. När våra föräldrar säger eller gör en sak, men vi uppfattar att de betyder något annat, förvirrar och oroar oss. Med tiden fortsätter dessa känslomässiga "kopplingar" att hota vår egen självkänsla och vi börjar utforma våra egna strategier för psykologisk säkerhet i försök att skydda oss själva.
Inget av detta åtföljs av vår medvetna förståelse av vad vi gör, men vi drar snabbt ut vad våra föräldrar uppskattar och vad som väcker deras godkännande eller missnöje. Vi lär oss lätt vilka av våra egna beteenden de svarar på på sätt som får oss att känna oss älskade eller älskade, värda eller ovärda. Vi börjar anpassa oss själva genom frikännande, uppror eller återkallelse.
Som barn närmar vi oss inte initialt våra världar med våra förälders fördomar och fördomar om vad som är bra eller dåligt. Vi uttrycker våra sanna jag spontant och naturligt. Men tidigt börjar detta uttryck kollidera med vad våra föräldrar uppmuntrar eller avskräcker i vårt självuttryck. Vi alla blir medvetna om vår tidigaste känsla av själv i samband med deras rädsla, hopp, sår, övertygelser, förargelser och kontrollfrågor och om deras sätt att vårda, vare sig de älskar, kvävs eller försumma. Denna mestadels omedvetna socialiseringsprocess är lika gammal som mänsklig historia. När vi är barn och våra föräldrar ser oss genom linsen i sina egna anpassningar till livet, förblir vi som unika individer mer eller mindre osynliga för dem. Vi lär oss att bli vad som helst som gör oss synliga för dem, att vara vad som helst ger oss mest komfort och minst obehag. Vi anpassar oss och överlever så bra vi kan i detta emotionella klimat.
Vårt strategiska svar resulterar i bildandet av en överlevnadspersonlighet som inte uttrycker mycket av vår individuella väsen. Vi förfalskar vem vi är för att upprätthålla en viss nivå av anslutning till dem som vi behöver för att tillgodose våra behov för uppmärksamhet, vård, godkännande och säkerhet.
Barn är underverk av anpassning. De lär sig snabbt att om tillmötesgående ger det bästa svaret, då att vara stödjande och behaglig ger den bästa chansen för känslomässig överlevnad. De växer upp till att vara trevliga, utmärkta leverantörer för andras behov, och de ser deras lojalitet som en dygd viktigare än sina egna behov. Om uppror verkar vara den bästa vägen till att minska obehag samtidigt som de uppmärksammas, blir de striderna och bygger sina identiteter genom att fördriva sina föräldrar bort. Deras kamp för autonomi kan senare göra dem icke-konformister som inte kan acceptera andras myndighet, eller de kan kräva konflikt för att känna sig levande. Om tillbakadragande fungerar bäst, blir barn mer introverade och fly till imaginära världar. Senare i livet kan denna överlevnadsanpassning få dem att leva så djupt i sina egna övertygelser att de inte kan ge plats för andra att känna dem eller känslomässigt beröra dem.
Eftersom överlevnad är roten till det falska jaget, är rädsla dess sanna gud. Och eftersom vi i nuet inte kan ha kontroll över våra situationer, bara i relation till det, är överlevnadspersonligheten dåligt anpassad till nuet. Den försöker skapa det liv som den tror att det borde leva och på så sätt inte upplever det liv det lever. Våra överlevnadspersonligheter har identiteter att upprätthålla som är förankrade i den tidiga barns flykt från hot. Detta hot kommer från skillnaden mellan hur vi upplever oss själva som barn och vad vi lär oss att vara, som svar på våra förälders spegling och förväntningar.
Spädbarn och tidig barndom styrs av två primära drivkrafter: Den första är nödvändigheten att binda med våra mödrar eller andra viktiga vårdgivare. Den andra är drivkraften att utforska, lära sig om och upptäcka våra världar.
Det fysiska och känslomässiga bandet mellan mor och barn är nödvändigt inte bara för barnets överlevnad utan också för att mamman är den första kultiveraren av barnets självkänsla. Hon odlar det genom hur hon håller och smeker sitt barn; genom hennes tonfall, hennes blick och hennes ångest eller lugn; och hur hon förstärker eller kramar sitt barns spontanitet. När den övergripande kvaliteten på hennes uppmärksamhet är kärleksfull, lugn, stödjande och respektfull, vet barnet att det är säkert och okej i sig. När barnet blir äldre uppträder mer av hans eller hennes sanna jag när modern fortsätter att uttrycka godkännande och sätta nödvändiga gränser utan att skämma eller hota barnet. På detta sätt odlar hennes positiva spegling barnets väsen och hjälper sitt barn att lita på sig själv.
Däremot, när en mamma ofta är otålig, skyndad, distraherad eller till och med förargad för sitt barn, är bindningsprocessen mer tentativ och barnet känner sig osäker. När en mammas tonfall är kall eller hård, är hennes beröring brysk, okänslig eller osäker; när hon inte svarar på sitt barns behov eller gråter eller inte kan avsätta sin egen psykologi för att ge tillräckligt med utrymme för barnets unika personlighet, detta tolkas av barnet som innebär att något måste vara fel med honom eller henne. Även när försummelse är oavsiktlig, som när en mammas egen utmattning hindrar henne från att vårda så väl som hon skulle vilja, kan denna olyckliga situation fortfarande få ett barn att känna sig älskad. Som ett resultat av någon av dessa åtgärder kan barn börja internalisera en känsla av sin egen brist.
fortsätt historien nedan
Fram till nyligen, när många kvinnor har blivit arbetande mödrar, har fäder tenderat att överföra vår känsla av världen bortom hemmet. Vi undrade var pappa var hela dagen. Vi märkte om han kom hem trött, arg och deprimerad eller nöjd och entusiastisk. Vi absorberade hans tonfall när han talade om sin dag; Vi kände omvärlden genom hans energi, hans klagomål, bekymmer, ilska eller entusiasm. Långsamt internaliserade vi hans talade eller andra representationer av den värld som han så ofta försvann i, och alltför ofta denna värld verkade vara hotande, orättvis, "en djungel." Om detta intryck av potentiell fara från omvärlden kombineras med en växande känsla av att vara fel och otillräcklig, blir barnets kärnidentitet - hans eller hennes tidigaste relation till jaget - en av rädsla och misstro. När könsrollerna förändras utför både män och arbetande mödrar aspekter av fäderns funktion för sina barn, och vissa män utför aspekter av modern. Vi kan säga att i psykologisk bemärkelse kultiverar modern vår tidigaste självkänsla och hur vi mamma själva under hela livet påverkar starkt hur vi håller oss själva när vi möter känslomässiga smärta. Fathering, å andra sidan, har att göra med vår vision om världen och hur bemyndigade vi tror på oss själva att vara när vi implementerar våra egna personliga visioner i världen.
Dag för dag under barndomen utforskar vi våra världar. När vi flyttar ut i vår miljö kan våra föräldrar förmåga att stödja vår upptäcktsprocess och att spegla våra försök på sätt som varken är överskyddande eller försummande beror på deras egna medvetande. Är de stolta över oss som vi är? Eller förbehåller de sig sin stolthet för de saker vi gör som passar deras image för oss eller som får dem att se ut som bra föräldrar? Uppmuntrar de vår egen försiktighet, eller tolkar den som olydnad och avbryter den? När en förälder levererar irettesättningar på ett sätt som skämmer barnet - som så många generationer i allmänhet manliga myndigheter har rekommenderat att göra - en förvirrad och störd inre verklighet skapas i det barn. Inget barn kan skilja den skrämmande kroppsliga intensiteten av skam från sin egen självkänsla. Så barnet känner sig fel, unlovable eller brist. Även när föräldrar har de bästa avsikterna, möter de ofta sitt barns tentativa steg ut i världen med svar som verkar ångest, kritiska eller bestraffande. Ännu viktigare är att dessa svar ofta uppfattas av barnet som implicit misstro mot vem han eller hon är.
Som barn kan vi inte skilja våra förälders psykologiska begränsningar från effekterna de orsakar i oss. Vi kan inte skydda oss med hjälp av självreflektion så att vi kan komma till medkänsla och förståelse för dem och oss själva, eftersom vi ännu inte har medvetenheten om att göra det. Vi kan inte veta att vår frustration, osäkerhet, ilska, skam, behövande och rädsla bara är känslor, inte hela vår varelse. Känslorna verkar helt enkelt bra eller dåliga för oss, och vi vill ha mer av det förra och mindre av det senare. Så gradvis, inom ramen för vår tidiga miljö, vaknar vi upp till vår första medvetna självkänsla som om materialiseras ur ett tomrum, och utan att förstå ursprunget till vår egen förvirring och osäkerhet kring oss själva.
Var och en av oss utvecklar i en viss mening vår tidigaste förståelse av vem vi är inom det emotionella och psykologiska "fält" hos våra föräldrar, precis som järnfilningar på ett pappersark raderas i ett mönster bestämt av en magnet under den. En del av vårt väsen förblir intakt, men mycket av det måste förverkas för att säkerställa det, som vi uttrycker oss själva och vågar ut för att upptäcka våra världar, vi motverkar inte våra föräldrar och riskerar förlust av väsentliga bindning. Våra barndom är som den ordspråkiga prokrustiska sängen. Vi "ligger" i våra förälders verklighetskänsla, och om vi är för "korta" - det är för rädd, för behövande, för svag, inte smart nog, och så vidare, enligt deras normer - de " sträck "oss. Det kan hända på hundra sätt. De kan beordra oss att sluta gråta eller skämma oss genom att säga oss att växa upp. Alternativt kan de försöka uppmuntra oss att sluta gråta genom att berätta för oss att allt är okej och hur underbara vi är, vilket fortfarande indirekt tyder på att vi känner oss fel. Naturligtvis "sträcker vi" oss också - genom att försöka uppfylla deras standarder för att upprätthålla deras kärlek och godkännande. Om vi å andra sidan är för "långa" - det är för påstås, för engagerade i våra egna intressen, för nyfikna, för lustiga och så vidare - de "förkortar" oss och använder i stort sett samma taktik: kritik, skälla, skam eller varningar om problem vi kommer att ha senare i liv. Även i de mest kärleksfulla familjerna, där föräldrar bara har de bästa avsikterna, kan ett barn förlora en betydande åtgärd av hans eller hennes medfödda spontana och autentiska natur utan att varken föräldern eller barnet inser vad som har hänt.
Som ett resultat av dessa omständigheter föds en medvetsmiljö omedvetet i oss och samtidigt börjar vi en livstid av ambivalens om intimitet med andra. Denna ambivalens är en internaliserad osäkerhet som kan lämna oss för evigt att skrämma både förlusten av intimitet som vi fruktar säkert skulle uppstå om vi vågade på något sätt vara äkta, och den kvävande känslan av att bli avskedad från vår medfödda karaktär och naturliga självuttryck om vi skulle tillåta intimitet.
Som barn börjar vi skapa en nedsänkt behållare av okända, ointegrerade känslor som förorenar vår tidigaste känsla av vem vi är, känslor som att vara otillräckliga, olovliga eller ovärda. För att kompensera för dessa bygger vi upp en copingstrategi som kallas, i psykoanalytisk teori, det idealiserade jaget. Det är det jag föreställer oss att vi borde vara eller kan vara. Vi börjar snart tro att vi är detta idealiserade jag och fortsätter tvångsmässigt att vara det, samtidigt som vi undviker allt som gör oss ansikte mot ansikte med de oroande känslor som vi har begravt.
Förr eller senare dyker dock dessa begravda och avvisade känslor upp, vanligtvis i de förhållanden som verkar lova den intimitet vi så desperat längtar efter. Men medan dessa nära relationer till en början ger stort löfte, så utsätter de så småningom också våra osäkerheter och rädsla. Eftersom vi alla bär avtrycket av barnsår i viss utsträckning och därför tar med sig ett falskt, idealiserat jag in i våra relationer, börjar vi inte från våra sanna jag. Oundvikligen kommer varje nära relation vi skapar att börja upptäcka och förstärka själva känslorna som vi som barn lyckades begrava och tillfälligt fly.
Våra föräldrars förmåga att stödja och uppmuntra uttryck för våra egna jag beror på hur mycket av deras uppmärksamhet som kommer till oss från en plats med äkta närvaro. När föräldrar omedvetet lever från sina falska och idealiserade självkänslor kan de inte inse att de projicerar sina obekanta förväntningar på sig själva på sina barn. Som ett resultat kan de inte uppskatta den unga barns spontana och autentiska natur och låta det förbli intakt. När föräldrar oundvikligen blir obekväma med sina barn på grund av föräldrarnas egna begränsningar, försöker de byta sina barn istället för sig själva. Utan att inse vad som händer ger de en verklighet för sina barn som är gästvänliga för barnen barns väsen bara i den utsträckning som föräldrarna har kunnat upptäcka ett hem i sig själva för sina egna väsen.
fortsätt historien nedan
Allt ovanstående kan hjälpa till att förklara varför så många äktenskap misslyckas och varför mycket som skrivs om förhållanden i populärkulturen idealiseras. Så länge vi skyddar våra idealiserade jag, måste vi fortsätta föreställa oss ideala relationer. Jag tvivlar på att de finns. Men vad som existerar är möjligheten att starta från vem vi verkligen är och att bjuda in mogna förbindelser som leder oss närmare psykologisk helande och sann helhet.
Copyright © 2007 Richard Moss, MD
Om författaren:
Richard Moss, VD, är en internationellt respekterad lärare, visionär tänkare och författare till fem bokböcker om transformation, självhelande och vikten av att leva medvetet. I trettio år har han guidat människor med olika bakgrunder och discipliner i användningen av medvetenhetens kraft för att förverkliga deras inneboende helhet och återfå visdom för deras sanna jag. Han lär ut en praktisk medvetenhetsfilosofi som modellerar hur man kan integrera andlig praxis och psykologisk självutredning i en konkret och grundläggande omvandling av människors liv. Richard bor i Ojai, Kalifornien, med sin fru Ariel.
För en kalender med framtida seminarier och föredrag av författaren, och för mer information om CD-skivor och annat tillgängligt material, besök www.richardmoss.com.
Eller kontakta Richard Moss Seminars:
Kontor: 805-640-0632
Fax: 805-640-0849
E-post: [email protected]
Nästa: Artiklar: När vanliga människor uppnår extraordinära saker
