Min erfarenhet av mental sjukdom och missbruk

Jag är tjugosju år gammal när jag skriver dessa ord. Jag äger mitt eget hem och jag har en hund jag älskar. Jag lagar mat och jag städar och jag pratar med min familj regelbundet.

Jag publicerar en bok om mental hälsa och missbruk. Jag arbetar hårt för att sätta ett ansikte, ett namn på psykisk sjukdom. Jag är medveten om att de av oss som diagnostiserats kan arbeta för att spränga stigmatiseringen. Jag gör mitt bästa.

Jag är frisk. Jag fungerar. Men jag tar piller på morgonen och mer före sängen. Jag har en psykiater som jag ser när tiderna blir grova och de gör det, men jag blir alltid frisk igen.

Mina känslor för mentalmedvetenhet härrör från min erfarenhet som barn. Det är omöjligt att skilja min sjukdom--mitt liv- Från barnet jag inte var för länge sedan.

Att leva med en mental sjukdom som barn

Jag fick diagnosen bipolär sjukdom när jag var tolv år gammal. Diagnosen var inte utslag; allt annat utesluts först. Jag led inte av ADHD och visade inte heller symptom på Oppositional Defiant Disorder. Jag hade inte en ångeststörning - även om jag upplever en hög ångestnivå - och mitt beteende var inte det hos ett barn som lever med allvarlig depression.

Jag var sjuk. Jag var en mycket sjuk liten flicka. Min familj led när de såg på mig bli mer och mer ohälsosam; när mina syskon gick i skolan och spelade idrott tillbringade jag månader på ett barns psykiatriska sjukhus och väntar på att bli frisk.

Åren tidigare.

Femton år gammal hittade jag en kombination av medicin som fungerade. Men jag var rädd. Jag undrade: Vad betyder det att vara "bipolär?" Kan jag få barn? Kommer någon att älska mig? Blir jag sjuk igen?

Framför allt: Gör jag det till och med vilja att leva med den här sjukdomen?

Jag var rädd. Trots detta gick jag tillbaka till skolan. Jag tog examen och gick på college. Och sedan blev jag beroende. Eftersom jag var rädd för psykisk sjukdom. Jag var rädd för mig själv.

Beroende och psykisk sjukdom

Är så vanligt att det har blivit klisjé. De går ofta hand i hand och jag skakade hand med droger och med alkohol. Jag blev förälskad i utmaningen. Om jag använde kunde jag glömma bipolär störning. Jag skulle hellre vara en beroende - trots att jag nästan dog. Bipolär störning hade aldrig dödat mig; missbruk nästan gjorde.

Kokain blev min bästa vän. Min enda vän. Det ersatte mina föräldrar och mina syskon. Det ersatte medicinen som hade gjort mig frisk. Det ersatte mig.

Människor pratar om att träffa Rock Bottom i beroende av beroende och jag slog det många gånger innan jag blev trött på att falla. Av att vakna upp på sjukhuset efter att ha fått anfall. Att få min mamma att gråta.

Jag blev sjuk, sjuk och trött på vill dö.

Återställa från beroende och omfamna bipolär störning

Återhämta sig från beroende är en lång process och som gör mig ont att skriva om. Men jag återhämtade mig. De flesta av oss gör det. Accepterar jag min psykiska sjukdom? Väl, det där var svårare än att sluta kokain. Det var svårare än att se min mamma i ögat och fråga henne om hon älskade mig fortfarande.

Jag befann mig tillbaka på mitt psykiaterkontor. Jag befann mig hämta medicin på apoteket. Jag tillbringade en natt i veckan med att räkna de olika pillerna; två humörstabilisatorer, ett antidepressivt medel, en ångestpiller och en sömnpiller. Det var konstigt; sluta droger och ta droger. Men dessa droger gjorde mig friska! De tillåter mig att skriva dessa ord.

Fyra år har gått. Under den här tiden har jag hållit mig ren. Jag har arbetat mycket hårt för att förstå att min sjukdom inte kommer att försvinna. Men jag kan ändra det. Och jag har. Långsamt, som årstiderna, har jag lärt mig att hitta positiva med att ha bipolär störning. Ja, Positiva.

De av oss som lever med en psykisk sjukdom är ofta mer empatiska. Efter att ha upplevt en så enorm smärtnivå kan vi förstå att andra människor också lider, och ibland behöver de en hand att hålla.

Vi uppskattar livet på en annan nivå. Jag tycker om varje dag jag håller mig bra. Jag har lärt mig att ta hand om mig själv. Men det är inte lätt. Jag misstänker inte att det någonsin kommer att bli det.

När jag tänker på Mental Health Awareness Month kommer detta att tänka på: Det bör inte begränsas till en månad. Jag önskar mer än något annat att social medvetenhet skulle hända varje dag.