Älska det sårade barnet inom
"Det är genom att ha mod och vilja att se igen det känslomässiga "mörk natt av själen" som var vår barndom, att vi kan börja förstå på tarmsnivå varför vi har levt våra liv som vi har gjort.
Det är när vi börjar förstå orsaken till effekten mellan det som hände med barnet att vi var, och vilken effekt det hade på den vuxna vi blev, att vi verkligen kan börja förlåta oss själva. Det är först när vi börjar förståelse på en emotionell nivå, på tarmnivå, att vi var maktlösa att göra något annat än vi gjorde som vi verkligen kan börja älska oss själva.
Det svåraste för någon av oss att göra är att ha medkänsla för oss själva. Som barn kände vi oss ansvariga för de saker som hände oss. Vi skyllde på oss själva för de saker som gjordes för oss och för de brister vi lidit. Det finns inget mer kraftfullt i denna omvandlingsprocess än att kunna gå tillbaka till det barn som fortfarande finns i oss och säga, "Det var inte ditt fel. Du gjorde inget fel, du var bara ett litet barn. "
"Så länge vi bedömer och skämmer oss själva ger vi kraften till sjukdomen. Vi matar monsteret som äter oss.
Vi måste ta ansvar utan att ta skylden. Vi måste äga och hedra känslorna utan att bli offer för dem.
Vi måste rädda och vårda och älska våra inre barn - och STOPPA dem från att kontrollera våra liv. STOPPA dem från att köra bussen! Barn ska inte köra, de ska inte ha kontroll.
Och de ska inte missbrukas och överges. Vi har gjort det bakåt. Vi övergav och missbrukade våra inre barn. Låste dem på en mörk plats inom oss. Och låt barnen samtidigt köra bussen - låt barnens sår diktera våra liv. "
Medberoende: The Dance of Wounded Souls av Robert Burney
När vi var 3 eller 4 kunde vi inte se oss omkring och säga: "Tja, pappa är en berusad och mamma är riktigt deprimerad och rädd - det är därför det känns så hemskt här. Jag tror att jag ska få min egen lägenhet. "
fortsätt historien nedan
Våra föräldrar var våra högre krafter. Vi kunde inte förstå att de kan ha problem som inte hade något att göra med oss. Så det kändes som att det var vårt fel.
Vi bildade vår relation med oss själva och livet i tidig barndom. Vi lärde oss om kärlek från människor som inte var kapabla att älska på ett hälsosamt sätt på grund av sina ohärdade barnsår. Vårt grundläggande / tidigaste förhållande till vårt jag bildades av känslan av att något är fel och det måste vara jag. Kärnan i vår varelse är ett litet barn som tror att han / hon är ovärdig och olovlig. Det var grunden som vi byggde vårt begrepp "själv" på.
Barn är mästermanipulatorer. Det är deras jobb - att överleva på vilket sätt som helst fungerar. Så vi anpassade försvarssystem för att skydda våra trasiga hjärtan och sårade andar. 4-åringen lärde sig att kasta raseri, eller vara riktigt tyst, eller hjälpa till att städa huset, eller skydda de yngre syskon, eller vara söt och rolig, etc. Då måste vi vara 7 eller 8 och började förstå orsak och verkan och använda förnuft och logik - och vi ändrade våra försvarssystem så att de passade omständigheterna. Sedan når vi puberteten och hade ingen aning om vad som hände med oss, och inga friska vuxna som hjälpte oss att förstå, så vi anpassade våra försvarssystem för att skydda vår sårbarhet. Och sedan var vi tonåringar och vårt jobb var att börja bli oberoende och förbereda oss för att vara vuxna så vi ändrade vårt försvarssystem igen.
Det är inte bara dysfunktionellt, det är löjligt att hävda att det som hände i vår barndom inte påverkade vårt vuxna liv. Vi har lag på lager av förnekelse, känslomässig oärlighet, begravda trauma, ouppfyllda behov, etc., etc. Våra hjärtan var trasiga, vår ande är sårad, våra sinnen programmerade dysfunktionellt. De val vi har gjort som vuxna gjordes som reaktion på våra barnsår / programmering - våra liv har dikterats av våra sårade inre barn.
(Historia, politik, "framgång" eller brist på "framgång" i vårt dysfunktionella samhälle / civilisationer kan alltid göras tydligare genom att titta på barndomen hos de inblandade individerna). Historia har gjorts och hållits av omogna, rädda, arga, sårade individer som reagerade på deras barnsår och programmering - reagerar på det lilla barnet inuti som känner sig ovärdig och oälskbar.)
Det är mycket viktigt att inse att vi inte är en integrerad hel varelse - för oss själva. Vårt självkoncept är bruten i en mängd bitar. I vissa fall känner vi oss kraftfulla och starka, i andra svaga och hjälplösa - det beror på att olika delar av oss är reagerar på olika stimuli (olika "knappar" trycks in.) De delar av oss som känner sig svaga, hjälplösa, behövande, etc. är inte illa eller fel - det som känns är perfekt för den verklighet som upplevdes av den del av oss själva som reagerar (perfekt för då - men det har väldigt lite att göra med vad som händer nu). Det är mycket viktigt att börja ha medkänsla för den sårade delen av oss själva.
Det är genom att äga våra sår att vi kan börja ta bort kraften från den sårade delen av oss. När vi undertrycker känslorna, skäms över våra reaktioner, inte äger den delen av vår varelse, ger vi den makt. Det är de känslor som vi gömmer oss för som dikterar vårt beteende, som drivs med besatthet och tvång.
Medberoende är en extrem sjukdom.
De av oss som var skräckslagen och djupt sårade av en gärningsmann i barndomen - och aldrig skulle gå att vara som den föräldern - anpassade ett mer passivt försvarssystem för att undvika konfrontation och skada andra. Den mer passiva typen av kodberoende försvarssystem leder till ett dominerande mönster att bli offer.
De av oss som äcklade av och skämdes över offerföräldern i barndomen och lovade att aldrig vara som den förebilden, anpassade ett mer aggressivt försvarssystem. Så vi går igenom livet genom att vara tjuren i porslinbutiken - att vara gärningsmannen som skyller på andra människor för att inte låta oss ha kontroll. Förövaren som känner sig som ett offer för andra människor som inte gör saker på rätt sätt - vilket är det som tvingar oss att bulldosera oss igenom livet.
Och naturligtvis går några av oss först en väg och sedan andra. (Vi har alla vårt eget personliga spektrum av ytterligheter som vi svänger mellan - ibland att vara offer, ibland vara gärningsmannen. Att vara ett passivt offer är som begår de omkring oss.)
Det enda sättet vi kan vara hel är att äga alla delar av oss själva. Genom att äga alla delar kan vi sedan välja hur vi reagerar på livet. Genom att förneka, gömma och undertrycka delar av oss själva dömer vi oss själva för att leva livet som reaktion.
En teknik som jag har hittat mycket värdefull i denna läkningsprocess är att relatera till de olika sårade delarna av oss själv som olika åldrar hos det inre barnet. Dessa olika åldrar hos barnet kan bokstavligen knytas till en händelse som inträffade i den åldern - dvs. när jag var 7 år försökte jag självmord. Eller kan barnets ålder vara en symbolisk beteckning för ett mönster av missbruk / berövande som inträffade under hela vår barndom - dvs 9-åringen inom mig känns helt känslomässigt isolerad och desperat behövande / ensam, ett tillstånd som var sant under större delen av min barndom och inte bundet till någon specifik incident (som jag känner till) som hände när jag var 9.
Genom att leta efter, bekanta dig med, äga känslorna av och bygga en relation med dessa olika känslomässiga sår / åldrar hos det inre barnet, vi kan börja vara en kärleksfull förälder för oss själva istället för en missbruk. Vi kan ha gränser med oss själva som tillåter oss att: ta ansvar för att vara en medskapare av vårt liv (växa upp); skydda våra inre barn från gärningsmannen inom / kritisk förälder (var kärleksfull mot oss själva); sluta låta våra barnsår kontrollera vårt liv (vidta kärleksfulla åtgärder för oss själva); och äger sanningen om vem vi verkligen är (andliga varelser) så att vi kan öppna upp för att få den kärlek och glädje vi förtjänar.
Det är omöjligt att verkligen älska den vuxna att vi är utan att äga barnet som vi var. För att göra det måste vi ta loss från vår inre process (och hindra sjukdomen från att missbruka oss) så att vi kan ha viss objektivitet och bedömning som gör att vi kan ha medkänsla för vår egen barndom sår. Då måste vi sörja dessa sår och äga vår rätt att vara arg på vad som hände med oss i barndomen - så att vi verkligen kan veta i tarmen att det inte var vårt fel - vi var bara oskyldiga små barn.
Nästa: Lyckliga helgdagar
