5 saker jag sa till min missbrukare som jag önskar att jag skulle ha hört själv säga

Jag minns att jag sa ord till min ex make, Will, som inte hjälpte min kränkande relation eller mig alls. Kommer att ignorera dem för det mesta, men tragedin är att jag ignorerade dem också. Här är de fem bästa uttalandena jag önskar att jag hade hört mig själv säga.

Saker jag sa att jag borde ha lyssnat på

5. Min tid är viktig.

Jag vågade inte tror den här kommentaren än mindre Säg det högt tills nära slutet av vårt äktenskap. Kommer att planera hans prioriteringar i permanent markör och varje revision orsakad av våra barn eller mig gjorde honom arg. Dagar som födelsedagar och helgdagar tog bort hans schema. En jul tror jag att han skulle ha satt Kristus i linje bakom att "byta olja".

Wills schema blev mitt i min existens. Varje förändring i hans schema tvingade en förändring i mitt eget, men det fungerade aldrig på andra sätt. Jag kunde inte hitta tid att göra roliga saker eller jobba på projekt eftersom hans schema ingripit. Jag kom till att det var mitt jobb att vänta på att se vad Will ville att jag skulle göra.

Nära slutet började jag berätta för Will att jag inte skulle ändra mina planer bara för att hans förändrats. Jag väntade inte om jag behövde gå till ölbutiken eller sluta gå till möten i The Woman's Club. En gång vägrade jag att plocka upp en bildel för honom eftersom jag läste en bok (kanske smålig, men för att det var högt var det här så länge!). Jag kom att värdera min tid även om han inte skulle göra det (och fortfarande inte).

Om jag hörde mig själv säga det, skulle jag kanske trodde det förr och blev ovillig att offra för honom på detta sätt hela tiden. Jag önskar att jag hade hört mig själv säga, "Min tid spelar också roll."

4. Det är inte roligt.

Normala människor censurerar sina skämt beroende på deras företag om de respekterar den i deras företag. Om Will var en anständig man, hade han slutat berätta "skämt" som jag sa till honom att jag inte gillade. Skämt om minoriteter och kvinnor gör mig obekväm. Skämt om att hugga mig i små bitar och mata mig till fisken och kvick jämförelse mellan mig och människor han hatar gjorde mig obekväm. Sarkasm är den högsta formen för vidd för en missbrukare, och den konsekventa spärren från hans bitande, förminskande kommentarer och enmans fnissfästen som följde gjorde mig obehaglig.

Med tiden kom jag att ogilla och misstro även hans leende. Jag tror att de typer av skämt som en person berättar avslöjar deras karaktär. Hans val i skämt var en röd flagga som jag ignorerade.

Om jag hade lagt märke till hur många gånger jag sa eller tänkte "det är inte roligt" under våra första veckor av dejting, jag kunde ha räddat mig själv smärta, ansträngning och 18 år som det tog för att bestämma att han inte hade rätt för mig. Jag önskar att jag hade hört mig själv säga "Det är inte roligt, Will."

3. Jag litar inte på dig.

Jag misstrode min man från början av vår relation, men jag trodde Jag hade problem med förtroende, och han gick med på det. Jag tänkte att tills jag har sorterat mina frågor att det inte var rättvist att tillåta mig att misstro Will. Jag tappade förtroende för att det (logiskt) är normalt att lita på din partner, ge honom fördelen av tvivel eller förlåtelse och gå vidare. Istället för att överväga de ökande bevisen mot honom, trodde jag att jag inte litade på honom på grund av mig.

Jag inser nu att min misstro mot honom tillsammans med mitt val att förneka det höll mig fängslad bakom osynliga barer. Att ignorera min växande misstro satt ett destruktivt mönster som till slut tillät mig att ignorera det mesta av vad jag kände. Så småningom var den enda känslan som var kvar dumhet. Okänslig. Depression. Självförlust.

Om jag hade hört mig själv säga det och hedrade känslan, då skulle jag inte ha börjat tvivla på mina andra tankar. Jag önskar att jag hade hört mig själv säga, "Jag litar inte på dig."

2. Sluta skrika på mig.

"Sluta skrika på mig" är nummer två på den här listan eftersom det var nästan det mest fruktlösa men hjärtligt som jag sa till min make. Jag upprepade detta uttalande alldeles för ofta. Som med det är inte roligt, "Sluta skrik på mig" kan behöva upprepas under en relation, men inte flera gånger under en enda konversation. Inte under 75% av de samtal vi har med varandra. Jag bad honom att sluta skrika med tårar som rullar i ansiktet. Jag skrek den högst upp i lungorna och viskade den till mig själv.

Efter kränkande ilska avsnitt skulle jag påminna mig om det det är inte okej för någon att behandla mig på detta sätt. Jag anslöt inte den tanken till idén att det är okej att lämna en relation när min partners huvudsakliga kommunikationssätt är att skrika åt mig.

Hans förolämpningar och fördömande förvärrade effekterna av hans skrik. Han skrek inte när han kom sig; skrek han när jag inte gjorde eller tänkte vad han trodde jag borde. Han skrek att återfå kontrollen och det måste ha fungerat eftersom jag skadade så illa efteråt att jag inte tänkte säkerhetskopiera mina ord med handling. Jag trodde att skrik inte var ett giltigt skäl att lämna.

Om jag hade hört mig själv säga det, skulle jag ha insett att jag kände ett behov av att tänka och säga det för ofta för att tro att han någonsin skulle sluta. Jag önskar att jag hade hört mig själv säga, "Sluta skrika på mig!"

1. Jag vill bara att du ska vara trevlig mot mig.

Jag sa: "Jag vill bara att du ska vara trevlig mot mig" både under mitt andetag för mig själv och högt för honom. Jag skrev idén i mina tidskrifter och den kom ut i mina konstverk. Viljan efter respekt och trevlighet från Will fick mig att skada mig själv mer än något annat uttalande på denna lista. Jag menar, det verkar som en så enkel begäran mellan älskare. Eftersom det verkade så enkelt för mig trodde jag att hans efterlevnad var precis runt hörnet.

Han skickade intermittenta signaler om att han skulle vara snäll (nu känner jag till dessa tecken som en del av smekmånad period). Jag fortsatte att hålla på för den dagen han bestämde sig för att vara trevlig mot mig resten av våra liv. Så enkelt... men så omöjligt för honom. Jag väntar inte på den dagen längre. Det var för smärtsamt, varade för länge och orsakade mitt sinne och hjärta för mycket skada.

Om jag hade hört mig själv säga det, kanske jag kunde ha varit det trevligare för mig själv. Kanske skulle jag ha insett att det inte är det vanligt att känna behovet av att säga detta till min kärlek så ofta. Jag önskar att jag hade hört mig själv säga, "jag vill bara att du ska vara trevlig mot mig" mest av allt.

Du hittar Kellie Jo Holly på Verbal Abuse Journals, eller sociala medier på Google+, Facebook,Twitter och Amazon-författare.